La hoja en blanco

Oh temor de todo creativo!, oh temor!..... Bueno, temor mío no es. Cuando ven que no actualizo el blog por semanas, no es que no se me ocurre nada, no señor, es porque no le tengo miedo ni al mismísimo demonio. De ninguna manera.

La milenaria duda que plantea el papel virgen no es solamente "qué escribo?" si no que va mucho más lejos: el temor a ser rechazado, la posibilidad que mucha gente crea que lo que acabás de poner en trazos es un verdadero desecho orgánico. ¿Qué escribir? ¿Describir los asesinatos, o simplemente alcanzarán las manchas de sangre? Oh temor....

Por ello, a partir de ahora en este blog voy a juntar temas de poco desarrollo, de forma azarosa podría decirse, así trato de rellenar el mayor espacio posible para no quedar como un flojo.

Diálogo hipotético entre un vendedor y un posible comprador

C.- Buen día

V.- Buen día, ¿que anda buscando?

C.- Drogas duras

V.- ¿Perdón?

C.- Perdone mi equivocación, eso es al lado.

V.- (Cara de llamar a la policía)

C.- Lo que ando necesitando es una computadora.

V.- (¡Clín! Se le iluminan los ojos y cambia su actitud sospechosa a una más abierta)

V.- Cómo no, pase por aquí y le muestro lo que tenemos.

.....

V.- Por ejemplo, acá tenemos el modelo "gamer-nerd-2938HFQF0303456" que tiene-

C.- ¿Cuánto cuesta?

V.- $3499, tiene placa de truco, retruco, además-

C.- ¡A la flauta! Me parece señor que usted me está viendo la cara, no dispongo de tanto dinero

V.- Bueno si quiere tenemos también el modelo "home-office-666STNRLZ" con mouse-

C.- ¿Cuánto cuesta?

V.- $2599, y la garantía extendida cuesta--


C.- ¡¿¡¿Cuánto?!?!

V.- -$299, riesgo cero, lo que suma--

C.- Perdón, pero me sigue pareciendo un poco caro, usted más que vendedor parece un malandrín.

V.- Perdón, señor?

C.- Un malandrín, un caco, un malhechor

V.- Mire usted, ¿está interesado en llevarse una computadora?

C.- Por supuesto, como que me llamo Diógenes

V.- Entonces hagámosla corta, ¿de cuánto dinero dispone?

C.- Cuarenta pesos

V.- .........

C.- Perdón, cuarenta y tres, ahora que reviso el bolsillo chiquito del pantalón

V.- ........

C.- Señor, ¿por que llora?

V.- Es que (snif) me están por echar (snif), y si no vendo una computadora hoy (snif), pierdo el trabajo (+ snifs).

C.- No se preocupe don, estoy seguro que mucha gente pasa por acá diariamente, seguro que hoy va a vender una.

V.- Usted es el primer cliente que entra esta semana.

C.- Pero... hoy es jueves

V.- Lo sé, lo que pasa es que la vieja que vive arriba tira el guiso que le sobra en la vereda, con lo que siempre hay una jauría de perros hambrientos en la puerta del local. El sábado a la mañana atacaron a un niño de 4 años... lo descuartizaron... fue horrible

C.- Tiene razón, es horrible.... pobres perros....... ¡Guiso! Esa vieja no tiene corazón, que les tire algo de carne

V.- Me refería al niño descuartizado.

C.- Ah, lo tiró la vieja de arriba al niño descuartizado? Con lo sabrosos que son, ¡que desperdicio!

V.- No, al niño lo descuartizaron los perros, siempre atacan a la gente.

C.- ¡Que barbaridad! ¡¿Guiso?!

V.- ¿A usted no lo atacaron?

C.- No, cuando venía a mitad de cuadra vi en sus ojos la maldad, vi al mismísimo demonio.

V.- ¿Y que hizo?

C.- Lo que todo buen cristiano haría, lo emborraché con whisky, lo violé y luego lo tiré al medio de la calle para que lo atropellen.

V.- ¿Al perro?

C.- No, al niño, que se cree que soy, ¿un zoofílico enfermizo?

V.- ......

C.-...... mmsssi, al perro... ¬¬

V.- ¿Se siente bien señor?

C.- Fenomenal, como siempre me siento luego de violar y asesinar a un niñ..... perro, si, a un perro.

V.- Es usted un enfermo

C.- También me provocan cariño los vendedores de poco éxito.

V.- ........

C.- (k)

V.- ¡¡¡¡Salí de acá pedazo de puto!!!! ¡¡¡¡Esto es inadmisible!!!! ¡¡¡¡Un puto en mi negocio!!!!POLICIAAAAA


Nota del autor: Atención, al no tener el diálogo final o remate ideado, la historia se desvía por los tomatales.


C.- ¿Me va a vender heroína o no?

V.- Señor, ¡acá vendemos computadoras, salga de acá!

C.- Yo no me voy sin mi heroína, es lo único que me calma.

V.- ¿No se le antoja una virgen sedienta de sexo?

C.- Heroína.

V.- Bueno, señor, espere un momento, voy a traer a hablar con mi supervisor, a ver que me recomienda para este caso.

C.- .......

(A lo lejos aparece el supervisor, tiene sotana, lentes y las manos juntas.... claramente, la imagen del mismísimo demonio)

EMD.- ¿Que anda necesitando, estimado potencial cliente?

C.- Heroína. Me canso de repetirlo. He-ro-í-na.

EMD.- Paso a comentarle esto: Yo, pese a que esté vestido de atormenta-niños, soy el mismísimo demonio. Le puedo ofrecer fortunas, fama, dinero, poder, lo que se le ofrezca, pero heroína no tengo ni un ápice, anoche se me acabó.

C.- No me interesa tu dinero.

EMD.- ¿Fama?

C.- Tampoco.

EMD.- ¿Mujeres?

C.- Tampoco. He-ro-í-na.

EMD.- ¿Poder?

C.- Discúlpeme, con todo respeto señor demonio, pero me parece que usted tiene un severo problema de comprensión.

EMD.- A ver, espere, me parece que me queda un poco de heroína en la oficina....

C.-......

V.-......

EMD.- Sagrado elíxir, aquí está.

C.- ¿Cuánto cuesta?

EMD.- Su alma.

C.- No, no tengo. ¿Acepta tickets canasta?

EMD.- Por supuesto, lleve esto a la caja, pague y luego pase por empaque y la retira.

C.- Muchas gracias.

EMD.- ¿Algo más?

C.- ¿Sabe qué? Ahora que lo pienso, también ando necesitando una computadora.

V.- (¡Clín! Se le iluminan los ojos al vendedor y cambia su actitud sospechosa a una más abierta)

V.- Cómo no, pase por aquí y le muestro lo que tenemos.