Me hice un blog

jueves, agosto 18, 2011

El sentido de la vida

 

Pienso, por ende existo

Ramón Ismael Medina Bello, vestuario del estadio de River Plate, 1991

mono

Pienso, luego escribo

 

 

La vida nos lleva a situaciones a veces satisfactorias, a veces majestuosas, y a veces a andar despeinado y con los pantalones a media asta a las 3 de la mañana buscando una puta farmacia de turno para comprar la pastilla del día después. Es eso o terminar comprándole oxaprost a una prostituta. O cambiando pañales. En fin, la vida está llena de situaciones, pero ninguna hace que dejemos de pensar. Siempre estamos pensando en algo, por más rudimentaria que sea nuestra mente, y si nuestra inteligencia es mayor que la de un perro estándar, en algún momento nos habremos hecho esta pregunta. El problema radica, como el de toda pregunta, en la respuesta. Si nos preguntamos si Racing va a ganar el domingo, o si River va a ganar el sábado, la respuesta es bastante simple: probablemente no, son todos una manga de perros. Pero si por una de esas casualidades nos preguntamos algo un poco más abstracto, no bastan 5 minutos para darle respuesta, así que si quieren la justa, sigan leyendo.

 

- Buen día

- Buen día, que va a llevar?

- Deme dos kilos de mandarinas.

- Algo más.

- Nada más. Le quiero hacer una pregunta.

- Dígame.

- ¿Cuál es el sentido de la vida?

 

Preguntarle el sentido de la vida al verdulero nos puede llevar por dos caminos. Que aquél nos mire como si fuéramos testigos de Jehová y nos saque corriendo, o que nos dé una clase de humildad y pragmatismo y nos cambie nuestra perspectiva de los hechos cotidianos de una manera insospechada. Probablemente lo primero, pero esa no es la cuestión. La cuestión es que uno no puede andar por ahí preguntándole a los demás, sino uno corre el riesgo de terminar sollozando en la oficina mientras ansía quitarse el traje que el capitalismo del siglo XXI nos colocó, para ir a pesar mandarinas y vivir los placeres de lo simple. También puede uno terminar preguntándoselo a alguien que encuentra la razón de su existir enterrando prostitutas coreanas. O a una prostituta coreana. O a una coreana.

 

pozos

En algunos países hasta es una tradición

 

 

Si sos mujer, corrés el riesgo de caer en una familia muy tradicionalista y que te toque una madre que te programe para servir a un marido toda tu vida, hacerle caso en todo lo que diga, lavarle la ropa, plancharle los calzoncillos, servirle cerveza mientras mira el partido, mantenerte en buena forma física para él y satisfacer todos sus deseos. Feministas alrededor del mundo están un poco en contra de esto, pero si estás buena, mi teléfono es XXXXXXXXXX [Editado por Blogger]

 

027 Carta 12ª El ataque a la familia. Capítulo 5 Sobre la autorrealización de la mujer

“Las medias se lavan al revés para que se les vayan los quesitos, si?”

 

 

Algunos avezados a esto de pensar sugieren que el arte es una buena opción. Canalizar nuestras dudas y nuestras certezas en el lienzo o en un instrumento ha sido fuente de placeres y asombros durante toda la historia de la humanidad. El problema es que la mayoría de las personas no tiene ninguna clase de talento artístico. NADA. Ni haciendo fuerza cagan parejito. Otras eligen el deporte, y después se convierten en deprimidos de 38 años que lo único que tienen es fama, dinero y mujeres. ¡Que estúpidos!

 

Maradona_chicas

¡Pero que estúpidos!

 

 

Otros sugieren entregar su vida a dios, o se ordenan sacerdotes y entregan su vida a… los niños. O se ponen ropa de pingüinos y se hacen llamar monjas y hacen fiestas de disfraces/orgías. Bien podrían entregársela al unicornio rosa invisible, o al monstruo volador de spaghetti, al menos este último tiene costumbres y rituales mucho más divertidos, como volcanes de cerveza o fábricas de bailarinas exóticas.

 

Cura y Niño 1

DANGER! DANGER! DANGER!

 

 

Acá al costado me acotan que una buena forma de encontrarle sentido a la vida es ponerla. La silla está vacía. Ese dato no es de importancia. Lo que a mi juicio uno tendría que evitar es mantener a una persona ocupada haciéndole la chanchada para que no tenga que hablar, porque si habla se la manda en colores. Sí, una compañera sexual no se elige por su capacidad de conversación, su abordaje en temas interesantes o su opinión política. Se la elige por el grado de alcohol en la sangre. En SU sangre, ya lo expliqué en un post anterior. Si tiene la profundidad mental de un campo de bolitas y su libro preferido es de Coelho, tarde o temprano te vas a encontrar más aburrido que una lesbiana comprando carteras y vas a ir corriendo a preguntarle el sentido de la vida al verdulero. O sea, NO, el sentido de la vida no es ponerla, pero mientras tanto, mi teléfono es XXXXXXXXXXX [editado por Blogger]

 

piernas

¿Cuántas tendrá?

 

 

Me acaba de llegar un mail diciendo “Forro de mierda, ¿vas a decir cuál es el sentido de la vida de una buena vez o vas a seguir escribiendo esas estupideces? No sos gracioso, ¿sabías?”. Mis fans son tan irónicos que hasta me dan ternura. No, no voy a darles la respuesta, no jodan. Si quieren averiguarla, construyan una supercomputadora que corra un programa que tarde millones de años, para que cuando llegue el momento de la respuesta la supercomputadora les diga “42” y se les cague de risa en la cara. Después hagan una supercomputadora más grande, pero cuando esté por terminar ojo al piojo, que te la puede demoler un Vogón para hacer una autopista hiperespacial. O entierren prostitutas coreanas, es muy divertido. O háganse un blog y esperen que la fama y el dinero les caiga por la cabeza. Como hice yo.

 

Hitchhiker__s_Guide_Poster_1_by_janussyndicate

Si no entendieron el último párrafo, miren esta peli. O lean los libros, manga de ñoños.

martes, marzo 22, 2011

No seré feliz, pero tengo más vino


¿Viste que te dije?

¿Qué cosa?

Que ese flaco iba a terminar mal.

Naaaah, la está pasando mejor que todos nosotros juntos.

Por ahora.

Y vos quién sos?

Tu compañero de actividades.

Cuáles actividades?

Avistamiento de borrachos.

Y eso?

Que te creés que estamos haciendo ahora?

No sé, de repente me apareciste acá al lado con esa cara de sabelotodo que se acaba de dar cuenta que su vida no vale nada entonces se dedica a malviajar gente.

Vos apareciste acá flaco.

Dónde estoy?

En tu propia cabeza, pero igual no es lo importante el lugar, sino quien soy yo.

Y vos quien sos?

Yo soy vos.

Andá a cagar.

En serio!

Andá a cagar! Me viste cara de pelotudo?

Bueno, aparte de eso, estoy hablando en serio. Tu mente, en un leve ataque de esquizofrenia provocada por ciertas sustancias que no voy a describir por mantener tu integridad, acaba de crear dos ilusiones de personalidades completamente diferentes entre sí, pero viviendo en un mismo cuerpo, y yo soy la parte que te va a decir todo lo que está mal en tu vida y como hubieran sido las cosas de distintas si hubieras tomado otras decisiones.

Y si te pego una trompada?

No podés, yo en realidad no existo como ser de car----

PAFF!!!

Hijo de puta! Me bajaste un diente!

Jodete. Ahora decime que cosa me venís a vender así te puedo despachar con una frase sarcástica y continúo con mi vida.

No vendo nada, te dije que te voy a mostrar un par de cosas de tu vida que podrías haber hecho mejor, y si te interesa, tengo unos planes de Vomistar que son un caño.

Si, un choreo.

Pero caño al fin.

Cortala con los chistes malos. A ver, que hice mal?

Bueno, pero esto va para largo eh?

Metele que son pasteles.




Oh, dulce infancia


Te acordás de Hermelinda?

Hermelinda??? Si, como me voy a olvidar? Estaba enamorado de ella en la primaria.

Te acordás que le escribiste una cartita pero nunca te animaste a dársela?

Si, me acuerdo. Ahora me vas a venir a decir que si se la hubiera dado (NdE: Cuac) me hubiera casado con ella y hubiera sido feliz para toda la vida.

No, no te iba a dar pelota de todos modos, ella estaba empelotudada con Eulogio.

Ahora inventás palabras también?

Chupala.

Y si no me iba a dar bola, a que viene todo esto?

Que tendrías que haberle cambiado el nombre y dársela a Martita.

Martita?

Si, estaba enamoradísima de vos.

Pero era fea! Tenía aparatos y era media ciega.

Vos la viste en la secundaria?

No.

BOLUDO. SE PUSO RE PERRA. Le quedó una sonrisa hermosa y los lentes de “ciega” le dieron ese aspecto de trola intelectual que tanto derrite hombres de este a oeste. Te la hubieras garchado toda la secundaria.

Me la corto. En serio? Y ahora donde está?

Ahora fuiste, no terminó la escuela porque quedó embarazada. Me dijeron que va por el quinto hijo y está más ancha que alta.

Ves? El padre de esas criaturas infernales podría haber sido yo, menos mal que no le di ninguna carta.

Pero te perdiste un caramelito que ni te cuento…

Igual, más vale paja en mano que pañales volando.


Madurez rima con pelotudez

Te acordás de ese sueño que tuviste?

Cuál de todos?

Ese que estabas en un edificio hecho de caca. Y los muebles eran de caca. Y las personas eran de caca. Y vos también eras de caca.

Que cagada de sueño!

Y después soy yo el de los chistes malos.

Bueno bueno, está bien, que hay de ese sueño?

Del sueño nada, pero vos al otro día casi le jugás al 7171 a la cabeza pero después dijiste “si nunca gano nada” y no le jugaste.

Salió al final?

No.

Y entonces???

Nada, no pasaba nada, pero me acuerdo de ese sueño y me hace reír mucho tu falta de originalidad onírica.

Pero que pelotudo que sos.

JA. Igual estaba mintiendo. Salió a la cabeza en la nacional y en provincia. Te perdiste una fortuna.

No me digas.

Sí te digo.

A que edad fue ese sueño?

A los 21.

Ves? Otra vez me salí con la mía. Ese fue el año del corralito. Me hubiera quedado sin un peso. Después seguro me hubiera entregado a las drogas para soportar el mal trago y hubiera terminado tirándome de un décimo piso.

Eso es imposible de saber.

Es que soy de tomar decisiones drásticas. Como cuando niño un pibe no me quiso convidar gaseosa y lo tiré debajo de un camión.

Y fuiste preso?

Yo no dije que el camión estuviera andando. Tampoco era un camión, era una camionetita, pero también tengo tendencia a exagerar las cosas, te acordás cuando le bajé la pollera a mi compañerita de segundo grado?

Claro! Fuiste la persona más respetada de la escuela por aproximadamente tres minutos.

Así es, le regalé un caramelo super ácido para que me dé un beso pero no le gustó ni medio. Se descompuso y todo. Es que también tengo la tendencia de hacer cosas estúpidas y esperar grandes retribuciones. Te acordás cuando me hice un blog pensando que me iba a llenar de dinero y mujeres?



Continuará

lunes, noviembre 29, 2010

- Ese caballo es mío!!!!

- Ésta

- No, por favor que no, el caballo!

- La que me cuelga

- No se haga el vivo, ese es MI caballo!

- Cuántas patas tiene su caballo?

- Cuatro

CRAC!

- Listo, este tiene tres, no es el suyo. Ahora prosiga con su vida y déjeme en paz.

sábado, noviembre 27, 2010

UN NIÑO CROATA LE DICE A SU MADRE CROATA "MAMI PINTÉ TUS SÁBANAS BLANCAS CROATAS CON TU
PINTALABIOS CROATA", LA MADRE CROATA, ENFADADA. GOLPEÓ AL NIÑO CROATA Y LO DEJÓ INCONSCIENTE..... CROATA, ARREPENTIDA LA CROATA, LLORABA COMO UN CHANCHO CROATA Y LE DECIA A SU HIJO CROATA "POR FAVOR ABRE TUS OJOS, CROATA!", PERO YA ERA DEMASIADO TARDE,SU PEQUEÑO CORAZÓN CROATA DEJO DE LATIR, CUANDO FUE A SU CUARTO CROATA, LA SÁBANA CROATA DECIA "MAMI CROATA, TE AMO", EL PRÓXIMO LUNES, DALE UNA MONEDA A UN CROATA, A VER SI SE CALLAN DE UNA BUENA VEZ.




"No, porque nadie se va a dar cuenta que son croatas los que tocan el acordeón en la vereda de famularo"

"Ah, lo único que falta, no voy a sacrificar la integridad de mi arte adaptando mis escritos al nivel intelectual de los lectores, soy un artista, válgame satanás!"

"..."

"PEDADEDO"

miércoles, agosto 11, 2010

[BITCHY] dice:
*ni yo tenfo casé
*guaaaaaa

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*el casé tiene más onda
*es más ánder

[BITCHY] dice:
*no
*no t copaste

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*copame ésta

[BITCHY] dice:
*cual?

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*la rodilla izquierda
*la derecha no, tengo los meniscos medios cagados
*cada tanto se me traba

[BITCHY] dice:
*jaaaaaaaaaaaa
*te deben pesar banda las bolas

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*que original manera de señalarlo a uno como un "boludo"
*loas a tal comentario

[BITCHY] dice:
*JAJAJA
*NO
*digo..
*por la distancia de ella al suelo

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*mmmm
*es lo mismo
*al contrario
*al estar menos sujetas al empuje gravitacional de la masa terrestre, pesan menos
*creo
*sabías que si ponés un reloj en el piso y otro muchos kilómetros sobre la atmósfera, en el del piso el tiempo pasa más rápido?
*grande einstein
*o sea, mis bolas son menos viejas que las de los demás masculinos nacidos al mismo tiempo que yo
*ni hablar del cerebro, pero ya está medio avejentado con eso del fernet y el vodka

[BITCHY] dice:
*gua
*me perdi en la palabra SUJETAS

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*jjjj
*es simple
*la gravedad no es más que el efecto de una gran masa curvando el espacio-tiempo
*VES LO QUE ME PASA CUANDO NO ME DROGO?!?!?!?!??!????

[BITCHY] dice:
*sos genial

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*no
*loco
*no
*así no
*ya mismo abro mi sobre de tucas
*estoy en plena emergencia psicoactiva

domingo, junio 06, 2010

- "Mamá! En la escuela me pidieron que haga un trabajo sobre mi familia"

- "Uy hijo, ahora no puedo ayudarte, vas a tener que hacerlo solo"

- "Ufa, bueno..."




Mi familia


Hola. Me llamo Edgardo y tengo 6 años. Mi familia está compuesta por mi mamá Nora, mi papá Horacio, mi hermana Camila y mi hermanito Manuel.

Mi familia es muy divertida y me quiere mucho, a la mañana mi papá me lleva a la escuela en la moto, siempre es divertido andar con papá en moto, lo malo es que a veces maneja muy rápido y me asusto mucho, además a veces huele feo e insulta mucho durante el viaje. Mi mamá dice que es porque toma mucho vino, pero yo no le creo, para mí que es porque siempre vuelve muy tarde a la noche y no sé que le hará mamá pero cuando llega siempre se gritan y se tiran cosas. Mi mamá dice que es un vago y que tiene que conseguir un trabajo, pero igual siempre tiene plata y se pasa la noche yendo y viniendo llevando paquetitos. Una vez me comí uno de esos paquetitos y me llevaron al hospital. Estuve dos días y cuando volví a casa a mi papá se lo llevó la policía, pero al parecer salió todo bien porque a las 2 horas volvió a casa, pero tuvo que vender el auto.

Mi mamá es la mamá más linda del mundo y la quiero mucho. Ella me hace el desayuno cuando me levanto a la mañana y después se va a dormir. Mamá trabaja de noche, aunque a veces la llaman señores a mi casa a la tarde, entonces ella se maquilla muy lindo y se va, y al rato vuelve un poco cansada y despeinada, parece que no la pasó muy bien porque al rato se sienta en la mesa, saca plata de la cartera y a veces se pone a llorar. Cuando le pregunto que le pasa se hace la que no estaba llorando pero igual me doy cuenta, me da plata y me dice que la esconda en mi cama para que no la encuentre papá, porque dice que si no se la gasta en vino o en no sé que otra cosa me dijo.

Mi hermana es mala, pero yo la quiero igual. Siempre me grita y no quiere que entre a su pieza. Va a la escuela a la tarde, pero capaz que no entiende mucho lo que le enseñan porque muchas veces viene muy tarde a casa, y entonces mi mamá se enoja y le grita. Igual debe ser muy buena con sus compañeros, siempre viene con un amigo distinto a casa y se van a la pieza, el otro día vinieron como cuatro y no pude dormir en toda la noche porque gritaban, escuchaban música fuerte y salía mucho olor de la pieza, después parece que se calmaron porque empezaron a gritar pero como más despacio, entonces fui a espiar a la pieza y ella estaba agachada y los amigos estaban desnudos, me fui corriendo a mi pieza porque uno era muy gordo y me dio miedo. Igual a veces la extraño mucho, ayer la esperé con un regalo porque cumplió 14 pero me quedé dormido y hoy a la mañana le dolía mucho la cabeza y estaba muy descompuesta en el baño, capaz que comió algo que le cayó mal.

Mi hermanito tiene 5 meses y es muy lindo. Una vez me lo dejaron cargar en mis brazos y me puse muy contento, pero después se me cayó y ya no me lo dejan cargar. Igual no entiendo por qué ya que a veces se pasa todo el día en la cuna llorando y nadie lo carga ni le da de comer, igual yo a veces le doy un pedazo de milanesa o algo que encuentre en la heladera, la última vez le di un caramelo y empezó a toser muy feo y se puso un poco azul, entonces le apreté la panza y vomitó y mamá me retó y me mandó a mi pieza. A mi no me gusta estar en mi pieza, porque hay muchas cucarachas y entra frío por el techo, pero a veces me dan una frazada y puedo dormir más calentito.

Bueno esta es mi familia y los quiero mucho. Espero que le guste a la maestra así me pone un muy bien 10 así mi papá no se enoja como la vez que me pusieron un 1 en matemática y me quiso pegar, menos mal que mi estaba mi mamá y no me pudo pegar, pero a ella sí le pegó y le dejó muchos moretones en la cara.

jueves, julio 02, 2009

Que caro está el gahh….

              

  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*jaja
*"buenas tardes "


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*buenas tardes


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*estaba buscando...


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*digame usted


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*alguna alimaña pa calentarme las patas
*q no me amase
*q no me rasguñe


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*entiendo
*vea señorita
*le puedo ofrecer este perro
*que acaba de ser pelado por mi compañero
*eso sí, si quiere le cortamos las patas


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*oooooh


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*porque tiene garras que parecen las de mi suegra, vio?


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*no, me gusta bajarlos y q se vayan solos
*las garras d las manos o de los pies?


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*las de las patas
*las de las manos ni le cuento
*en fin
*si usted le deja la capacidad de movimiento al perro, está suspeditando el calor de sus pies al libre albedrío de dicho animal
*o sea, un día al perro se le canta echarse en el patio, y usted se resfría!


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*me le echo encima


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*mis perros tienen todos las patas cortadas
*de chiquitos nomás


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*estaba pensando en unos hamsters para mis partes mas pequeñas
*y en unos conejos, por ejemplo... uno para cada pie


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*claro
*pero a sabiendas de la lujuriosidad de dichos animales
*imagínese usted
*se acuesta con uno en cada pata y después resulta que su almohada se le mueve....
*termina con la cama llena de conejos!
*aunque por aquí mi compañero me dice que tenemos conejos "castrati"
*son iguales que los comunes, pero cantan de maravillas
*kuak


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*y si me compro dos machos?
*oiga
*dos CONEJOS machos


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*como están las cosas hoy en día, yo diría que si no quiere que en su cama haya más acción que la que usted propone, debería comprar los castrati
*están de oferta
*1 x $25
*2 x $90
*y 4 x $5000


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*eeeeeeeeeeh...
*es verdad q la memoria d los peces dura 3 seg?


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*debe ser... cada vez que miro a la cara de mi goldfish, me desconoce y se hace el asustado
*es cierto, a veces ni me maquillo
*pero me hago limpieza de cutis una vez al mes!
*una se preocupa tanto por su aspecto y ese inmundo pez se asusta!


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*aaah, sisi


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*que descaro...


                 BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*si se t tapan los poros...


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*ay... el otro día estaba toda brotada
*toda!
*mi marido ni se me acercaba


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*perdon...


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*quien se cree que es él, bra pít?


                 BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*ud quien es?


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*yo soy la señora del dueño del negocio
*buenas tardes


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*buenas tardes
*donde se brota normalmente?


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*me broto en la planta de los pieses me broto


                 BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*y a su marido q le molesta?
*no se lo cuente!


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*es que tiene un fetiche él, vio?
*todos los días a la mañana me frota el clarín en las patas
*y después se va al baño
*para mí que no le gusta el papel higiénico que compro...


                 BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*y claaaaaaaaro
*es el clarinmane
*si comprara EL ATICO no pasaria eso
*las paginas del sodoku son tremendamente infecciosas


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*claro.. tanta tinta de vaya uno a saber donde...
*el otro día en el coletivo
*me quisieron vender lapiceras con tinta de calamar
*y yo le dije "pero eso es pa' comer e'"
*y me dijo "bueno señora, si quiere también puede usarlas de supositorio"
*un maleducado ese....
*menos mal que es mi hijo
*sino lo hubiera bajado a carterazo limpio del coletivo


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*yo tngo miedo d usar cartera
*llevo todo en los calzones
*llevo plata
*trato d evitar gran cantidad d monedas


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*el celular también lo lleva ahí?


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*llevo un marlboro box
*llevo el celular mio y el de mis hijos
*llevo un encendedor
*las llaves
*algo p comer
*unos chicles por si me encuentro con un hombre guapeton


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*discúlpeme que se lo diga.. pero sus calzones deben tener el elástico más gastado que colchón de lupanar
*son muy grandes?
*o usa de esos pequeños que usan las impuras que aparecen en la tele?


                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*perdon, me parece q se esta desubicando
*PSICOPATA


[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*ah no, a mí con insultos esssstranjero no!
*al fin y al cabo señorita
*va a llevar perros sin patas o conejos castrati???
*hace media hora que estoy acá parado a un costado
*y ya tengo que cerrar


                 BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*q maleducada resulto!
*la verdad es q lo unico q queria cuando entre a este lugar era pedirle permiso pa el al baño porq tngo un chocolate en la bombacha q se me viene derrietiendo
*hace 3 cuadras

PAUSA!

viernes, noviembre 21, 2008

Tengo una cita

(revelaciones y anéctodas como para no quedar como un pelotudo)

Es inevitable. Por más que tengas 30 años, vivas con tu mamá y estés inmerso en un espiral de misoginia como nunca en tu vida, en algún momento vas a enfrentarte a un ejemplar femenino con intenciones non-sanctas (sí, esto está dirigido a la platea masculina) (sí muchachos, voy a poner fotos de tetas). Si la idea es no quedar en ridículo, que los dos la pasen bien y si le rezaste lo suficiente a Hristo (o a Vázquez) darle como en bolsa, seguí leyendo, capaz que aprendés algo.

Nota importante: en algunos casos, puede o no ser del todo cierto lo que voy a escribir, por lo que cuando esté narrando algo “que me pasó una vuelta” voy a poner entre paréntesis el porcentaje de verdad que tenga cada situación. Ejemplos:

 

“Recién llego, fui al kiosco” (98%)

“Las novelas brasileras? Me encantan!” (3%)

“Te amo” (0,8%)

 

jenniferconnelly "Nico, que tenés que hacer hoy a la noche?" (-1000%)

 

El primer paso cuando uno toma conciencia de la situación (o sea, la cercana muerte por coma lácteo), uno empieza a revisar posibles víctimas de nuestros más bajos deseos, ya sea sexo, violencia, o las dos cosas juntas, que es de lindo…

Analizando los ejemplares de nuestro conocimiento, primero establecemos un rango de edad. Digamos de… 18 a 35? Bueno, igual la flexibilidad está presente en todos los órdenes de la vida. Descartamos defectos congénitos, falta de piezas dentales y enfermedades venéreas, con lo cual nos quedarán tres o cuatro posibles candidatas, a saber.

 

Candidata A:

Positivo: Tiene buena onda.

Negativo: Pesa más que yo.

 

Candidata B:

Positivo: Está para darle hasta con el diario.

Negativo: Vive a 600 kilómetros. No da para ir hasta allá.

 

Candidata C:

Positivo: Tiene plata.

Negativo: Le vomité el árbol de la vereda la semana pasada, mientras me reía de las manchas en la pollera y gritaba consignas comunistas.

 

Vieron que no es nada fácil? El escenario no puede ser peor, por lo que vamos a escarbar en la memoria para ver si no nos olvidamos de ninguna.

 

 

(Charla conmigo mismo, 97% de aproximación a la realidad)

 

- Emmmmm

- ¿Ninguna? ¿Seguro?

- Emmmmm

- Te acordás de X?

- X? Tenés razón.

- Viste? Te olvidabas de X

- Pero no me va a dar bola, me parece que anda medio de novia…

- No importa, te tiró onda la otra vez, capaz que agarra viaje.

- ¿¿Cuándo me tiró onda??

- Vos sos más boludo que un camión de toros. Te seguiría insultando, pero como no sos más que otra parte de mi conciencia, te dejo en paz.

- Ahh… pero fue hace mucho. Igual nunca me di cuenta che…

- Eso refuerza mi insulto anterior. Te acordás cuando fuiste a visitar al hermano y ella se apareció con pantalones casi transparentes que dejaban vislumbrar con inequívoca exactitud su escandalosamente sensual ropa interior?

- Si, todavía no le pude sacar la mancha de baba a la remera.

- Bueno, te acordás que se te sentó al lado, que hablaba despacito porque “le dolía la garganta”, que decía que tenía el cuello duro porque había estudiado todo el día… te acordás?

- Emmm… si.

- Dame una causa valedera por la cual no le empezaste a hacer masajes antes que te opere las pelotas por crecimiento descontrolado.

- Es que estaba instalando el Windows y cada dos segundos aparecían carteles…

 

 

radar No me funciona muy bien que digamos. (90%)

 

 

Bueno, la víctima está en la mira. Agarrás el celular, el teléfono fijo o la paloma mensajera y le ponés algo como “Hola X! Cómo andás tanto tiempo? El otro día vi una propaganda del zoológico y me acordé de vos… que es de tu vida?”. Lo del zoológico no es buena idea, pero ya sabrán inventar algo. Luego de una conversación amena finalmente le proponés juntarse en algún lugar para tomar unas copas (obvio que tiene que haber alcohol, preferentemente en el torrente sanguíneo de ella).

 

Lugares apropiados:

Vamos a tomar unos vinos a la plaza?” A menos que sea punk, no.

Vamos a ver Sporting-Bella Vista?” A menos que sea barrabrava, no.

Te parece una cena romántica a la luz de la luna… en el puestito de panchos?” No seas miserable, en este caso el dinero no se gasta, se invierte.

 

 

carcel" En mi casa? No creo que sea una muy buena idea"

OJO! En un cierto porcentaje de los casos (la mitad, digamos. O más) puede ser que ella sea la que te tire la onda para salir. O para ir a la casa de ella.

Recordatorio: Si la conociste a la tarde, le pide tu número a la amiga que te presentó, te invita a la casa esa misma noche y te recibe con luz tenue y música lenta “porque me caíste bien, estamos como re-sincronizados” QUIERE GUERRA! Si dormís en ese caso TE RECIBÍS DE OPA (98,9%)

 

 

estupidoA veces me siento así de estúpido

 

Ya está. Están en el lugar. Charlan lo más bien con una pizca de nerviosismo de ambos lados. Ella no para de reírse de tus estupideces y te alaba por cada boludez que hacés, ya sea jugar al basquet, al waterpolo o ayudar a cruzar a viejitos en los semáforos (y luego sacándoles la billetera en forma de pago). Vos no parás de decirle de por qué Spiral Architect es una banda que cambió la música y que dentro de 30 años vamos a seguir viendo su influencia. Obviamente estás meando afuera del tarro. Pedí permiso para ir al baño, meté la cabeza en el inodoro y tirá la cadena cuatro o cinco veces. Ya te despertaste? Bien, ahora poné cara de ganador y salí del baño, no sin antes rezarle a la estampita de Johnny Tolengo para que te de suerte en la conquista.

 

 

tolengo "Vamos flaco todavía, estás para ganar"

 

 

Continuará...

martes, noviembre 18, 2008

Joven: ¡Cuidado con el alcohol!

(texto encontrado en internet y modificado y violado sin permiso alguno)



- Juan Carlos, te invito al cumpleaños de un amigo

- ¡huy, que chévere! ¡vamos pues! ¿dónde va a ser?

- En la iglesia.

- Perdón?

- En la iglesia. Allí vamos a celebrarle todos los jóvenes la fiesta de su cumpleaños.

- Estos curas… bueno, si en el lo del flaco Grassi, todo bien

- No, somos Testigos de Jehová.

- Buuuuu, en la iglesia. Yo creía que iba a haber alcohol, drogas y mujeres

- No, es un cumpleaños de un amigo de esa secta

- Pero esas no son fiestas ¡si no hay cerveza no hay fiesta! ¿y dónde está la diversión?



Nuestro triste mundo actual tiene el mismo concepto que Juan Carlos: "SI NO HAY CERVEZA NO HAY FIESTA”. Realmente, la juventud vive engañada y con los ojos cerrados pues no se ha dado cuenta todavía que para que exista fiesta no hace falta cerveza ni ron ¡HACE FALTA HRISTO EN TU CORAZÓN!.



Hristo Stoichkov




¿Mentira? ¿religión? ¿tontería?. Quizás estés pensando que es así, pero Hristo nos ha dado un cerebro para analizar las cosas y debemos usarlo ¡ahora es tiempo!. Nosotros, los jóvenes que amamos a Hristo y le seguimos creemos firmemente que estar al lado de Jesús ES UNA FIESTA VERDADERA por muchas razones. Debes saber que fiesta significa diversión, alegría y regocijo -lee tu diccionario. ¡No significa perdición ni alcoholización! (entonces ¿no fue una fiesta lo de la semana pasada? Recién se me fue la resaca). ¿Te parece que es fiesta estar con una caja de cervezas y unos cuantos "amigos" un par de horas y luego al terminar regresar a tu casa con el mismo vacío de siempre y con los mismos problemas del hogar? (No. Es poco tiempo y poco alcohol) ¿dónde está la diversión? (En mis pantalones!!!!! Cuaaaaack)






Jesús (Dátolo). Atrás: un picapiedras





¡Eso no es fiesta ni diversión, es equivocación!. En cambio, cuando el joven tiene a Hristo en su corazón y obedece su Palabra LA FIESTA NUNCA TERMINA (este Hristo es flor de jodón por lo visto), porque el Señor siempre estará a su lado ¡eso llena de amor y regocijo nuestro corazón! (Ahhh si, el señor ese que regala caramelos a la salida de la escuela). Fiesta es despertarse alegre, pasar el día alegre ¡a pesar de los problemas! y acostarse alegre. ¡Fiesta es tener alegría todo el día y todos los días! ¿se logra esto con una botella o una caja de cerveza? ¡NO! (Falta más fernet). Se logra con Hristo en nuestro corazón ¡sin Hristo no hay diversión!.




"Qué mierda es esta página?!?!?!?!"




Los que se han encargado de mantener a nuestra juventud engañada son los medios de comunicación que en vez de información traen deformación mediante sus spots publicitarios sobre cerveza y licor (es verdad, se me ha pegado cada bicho gracias al Gancia). Y esto sucede porque a ellos NO LES INTERESA tu vida, ni las consecuencias que el alcohol pueda traer sobre ti, solo les interesa obtener más dinero, aunque te mueras y vivas cada día más peor con una vida triste y sin sentido (esto lo escribió un emo?).






Fiesta



Jesús dice: "Vengan a mi todos los que están trabajados y cargados y yo os haré descansar" (Esteban Quito 1:2:3:4)El licor hace que la gente se descuide, duerma en la calle, se ensucie y camine todo barbón y pelucón ¡hippie!.(Juro que esto no lo modifiqué) Pero ¿qué aspecto tendrá un joven de 35 años que no toma cerveza porque tiene a Hristo en su vida? ¡tendrá un aspecto de 22 años, porque anda limpio, pelucado y afeitado. (me estoy riendo mucho, aviso) Pon una botella de licor dentro de tu corazón y tendrás un rostro feo y espantador de multitudes ¡Munra! (Pffff… yo ya era así de chiquito y sin tomar, mierda carajo!). Pero si pones a Hristo en tu corazón tendrás un rostro alegre y bello todos los días.


Los publicistas también nos quieren engañar que todo será risa y alegría pero la verdad es todo lo contrario: en esas "fiestas" la alegría es pasajera pues al rato de haber bebido, los hombres se vuelven más "bravos" y "machos" y como si fueran pitbull, comienzan a insultarse, faltarse el respeto, enamorar la mujer del otro y ¡todo acaba en pleito! (La culpa es de las mujeres que andan con las tetas al aire… uno no es de fierro!!!!!!).


Ford Fiesta



Amigo, la fiesta NO ESTA FUERA DE UNA PERSONA, siempre está adentro (dijo Jack). Muchos creemos que estamos en una fiesta cuando estamos rodeados de música, cigarros, droga, sexo y alcohol (yo también); pero adentro de tu corazón puede haber un cementerio (Ah no, no era un emo. Era un darkie).

Joven, a ti que deseas felicidad y la andas buscando en las cosas de esta tierra, no pierdas más tu tiempo; cuando Hristo viva en tu corazón tendrás salvación y alegría permanentes ¡entrégate hoy a El! (que hay que entregar qué?!?!)

Así que serás un ¡Joven de valor! ¡Qué bonito es andar con Hristo y ser obediente a su Palabra! ¡qué lindo lo pasamos los jóvenes con Hristo!. Sigamos siempre adelante ¡Jóvenes de valor! porque con Hristo a nuestro lado somos más que vencedores (Todo el Camp Nou, década del 90).







Según Google imágenes, este es Hristo Stoichkov. Gracias!!!!



martes, noviembre 11, 2008

Limpiame todo, mamasita!

video

jueves, julio 03, 2008

De paisanos y miras telescópicas

(Porque todo tiene que ver con todo)





- La próxima vez te corto el brazo!!!!!!

- No señor, déjeme salir!!! AHHHH!!! ME SAAAANGRAAAA!!!!!!!

- Hasta que no prometas que no lo volvés a hacer, no paro.

- Bueno, lo prometo, lo prometo!!!!

- Está bien, andá. Y cuidadito con jugar otra vez a las bolitas en mi vereda eh????






Buenas tardes. Luego de una interrupción de varios meses gracias a la curiosa concepción de normalidad que tiene mi sistema nervioso central, vuelvo a tratar de hacerme el vivo por Internet. No, no me doy por vencido. Puedo sentir como se empieza a nublar su sentido común.





Fiesta de disfraces en familia, volumen 1.


- Papá papá!!! Mirá lo que encontré para ponerme

- Que liiiiindo, ahora termina de lavar el auto que está hecho una mugre.

- Pero Tomás no me ayuda papaaa

- Tomás! Dejá de jugar con el televisor otra vez y ayudá a tu hermana!

- La chota voy a ir!

- Si no vas ahora mismo no te van a alcanzar las manos para juntarte los dientes!!!





Fiesta de disfraces en familia, volumen 2


- Amor, te parece que esta pollera hace juego con la máscara?

- Por supuesto. La máscara te tapa las arrugas y la pollera la celulitis. Es un golazo.

- Ay gracias Ricardo, que lindos piropos!

- Hoy estoy “a full”





Fiesta de disfraces en familia, volumen 3


- Va a ir tu mamá?

- Obvio Ricardo, TIENE que ir, sino no hay fiesta.

- Entonces me disfrazo de Jason

- Si, pero esta vez que la motosierra no tenga nafta eh?





Fiesta de disfraces en familia, volumen 4


- Listo, estamos todos?

- Siii!!!!

- Bueno, a empujar!

TRA tratratratara tRAT A PUM PUM frrrrrrrrr

- Bueno, todos arriba!!!!

- Papaaaaa, por qué el auto tiene ese abollón enfrente?

- SHHHHHHHHHHH!





Fiesta de disfraces en familia, volumen 5


- Llegamos, bajen despacio y no griten por el amor de dios!

- Papaaaa

- No! Si querés hacer pis hacete encima, para algo te sigo comprando pañales.

- Ay Ricardo, no seas bestia!

- Si, eso me dijiste anteayer y bien que ahora estás chocha.

- Si bueno, pero eso era distinto… mamá ya estaba ciega

- Pero por desgracia no estaba muda la vieja puta esa…. No sabés como gritó cuando la atropellé….


- “Mi más sentido pésame por tu mamá, Roberta. ¿Querés café?”

- Bueno, bueno-

- Para mí con whisky

- Ay Ricardo, ya empezás?

- Es el olor del cajón Roberta, hasta muerta tu mamá huele a ebria!

Como hermana no tengo…




La cabeza me empieza a quedar chica, siento como si me estuvieran apretando las sienes. ¿Qué calor hace acá, no? Que curioso, no recuerdo haber prendido el calefactor. Me paro a ver. No, está apagado. Sigue el calor, mejor salgo al patio un rato.

Que horror, la bestia de cuatro patas del vecino está ladrando a todo lo que da… debería alguien partirle un ladrillazo por la cabeza. ¡PUM!. Milagro. Gracias a quien haya tirado ese ladrillo, debe haber sido la vecina que tiene pocas pulgas. Ya respiré un poco más, me voy adentro, total acá afuera también hace calor.

“¿Pongo algo de música?” –“Bueno”. Qué raro, tengo la mano manchada con ladrillo. No recuerdo haber tirado ese ladrillazo… en fin, ¿qué hago afuera otra vez? No recuerdo haber vuelto a salir. Por lo visto la memoria a corto plazo me está fallando… otra vez. Y la vista, empiezo a ver las cosas “algodonosas”.

Tengo ganas de sentarme en el suelo. Está sonando Black Light District y me dan ganas de meter la cabeza entre los parlantes, que la música se meta en mi mente para no terminar de sonar nunca. “¿Vos pusiste ese disco?” –“No, fuiste vos”. Esto está empezando a preocuparme. No importa. Tengo sed, tengo la boca como si hubiera comido medio kilo de cereal. No puedo pararme. No quiero pararme. ¿Qué hago otra vez adentro? No me importa


Anneke – “…like fallen angels, I will mesmerize you…”

René – “criiiiiin crrhheirhhhhhe” (ruido a guitarra)

Hans – “tun pá tun tun pá” (ruido a batería)

Yo – “iiiiii wiiiiii” (ruido a teclado)


¡Momento! Yo no toco en esa banda, y jamás grabé ese disco… pero estoy ahí. Estoy ahí. Nunca estuve más ahí que ahora. No veo nada, o veo, pero no me importa. Las imágenes pasan por mi cerebro convertidas en cientos de colores que se hacen uno. No se distinguen formas conocidas. ¡PUM! Ladrillo, otra vez. ¿O fue el recuerdo? No tiene sentido rematar al perro, ya no ladra más… pero lo veo abrir la boca. No lo escucho. Estoy adentro. ¿O estoy afuera? No lo veo, no lo escucho. Raro, todo muy raro. Los sentidos están desconectados, cada uno está en su mundo. La mente desconectada del cuerpo. La mente sobre la materia. Se me duermen las piernas, mejor me paro.

No me paro nada, así estoy como nunca. No puedo pararme, otra desconexión más. La coordinación de movimientos es un lujo a esta altura. A ese tema ya lo escuché, otra vez BLD. ¿O no terminó nunca? Es largo, dura como 16 minutos. Hace como una hora que puse ese disco, ¿o fue recién? Que siga… que no termine. No sé si está sonando o no, pero lo escucho. Los instrumentos se separan, puedo oír como los palillos de Hans cortan el aire. Escucho todos los acordes más claros que nunca, las inversiones, nunca tan claro como ahora. Nota mental: para algún tema nuevo, adelantar la segunda inversión. Como ahí. Como lo que hicieron ahí. Acá, en mi cabeza. Lo hicieron acá. Lo hice yo también. Lo hicimos. Conexión




desconexión. Tengo frío. Voy a subir el calefactor. Me tiembla el pulso. No tengo fuerzas como para subirlo. Me acurruco acá y listo. Todavía no me paré, igual no siento las piernas. Si lo hiciera seguro me rompería algo en el intento. Tengo frío. Tiemblo, pero no de frío. No sé por qué. Me río. Me río de mi mismo. Puedo verme claramente comportándome de esta manera. Soy dos personas. Una está sentada en el piso temblando con la nariz en las rodillas. La otra me mira. Me mira y se ríe. Sigue sonando BLD, empieza a molestar.

No se de que ni de quien, pero empiezo a tener miedo. Miedo. Alguien me está mirando de afuera. Estoy seguro. No, no lo veo. Lo siento. Lo siento dentro mío. Y fuera, abrazándome para no dejarme escapar de sus garras. El miedo es bueno, es útil, pero no ahora. Tengo miedo. Tengo frío y estoy temblando como una hoja. Tengo miedo. ¿lo dije? Miedo. Me siento mal. No físicamente. Siento que me miran. Me acechan. Es la muerte, que viene a buscarme.


- Nicolás, ¿estás?


No, No estoy. No era la muerte. Vaya uno a saber quien era. Seguro alguien que venía a hinchar las pelotas. Menos mal que no me vio. Así. En este estado. Además no tengo ni idea como se viste la muerte. No la sabría reconocer, hasta ahora nunca me morí.

Me siguen mirando. Me siguen buscando. Siento que me desmayo. Fuerte. Así. Me muero, siento que me muero. Siento todo mal. Todo lo que estaba bien se fue. Desconexión. Bad vibes. CALLATE. No hables. CALLATE. No toques, no cantes. No me toques. APAGATE. No se apaga, no puedo apagarlo, no me puedo mover.

Terror. Terror a dormirme y a no despertarme. ¿De donde viene? De ahí. De acá. Me miro y río. Estoy parado al lado mío y me río. Soy dos. Soy uno. Sueño, tengo sueño. Sigo teniendo sed. Y sueño, mucho sueño. Y miedo. Y sueño. Sed. Sueño. Miedo. Una combinación fatal. Mejor duermo.


Duermo…


Duermo…..


Duermo…….






Me despierto. ¿Ya es de día? Ya es de día. Siento que hubieran pasado como ocho horas. O diez, desde que me agarró esa sed.

Diez horas, desde que abrí la heladera.

Nueve horas y cincuenta y nueve mintos, desde que agarré esa leche…

…que en el envase dice que se vence dentro de un mes.

…que también dice “Una vez abierta consumir dentro de los tres días”.

…que abrí hace seis… ¿o siete?








La concha de mi puta hermana.














(Nobleza obliga, gracias a Irene por inspirar el estilo)

jueves, mayo 15, 2008

Esto ya es cualquiera....




video

Segunda parte en

http://jugando-con-fuego.blogspot.com

sábado, abril 05, 2008

El verdadero poder del Puño de Vázquez


Hechos salientes

Invocando al Gran Puño del Gran Vázquez, he logrado reparar satisfactoriamente el reproductor de cds de mi equipo. Primer milagro, faltan dos...


Otros aportes del Gran Puño del Gran Vázquez

.- Los videos no sólo se ven bien, sino que también se escuchan bien. Todo, gracias a que en el video aparece el Gran Puño del Gran Vázquez.

.- Invocando al Gran Puño del Gran Vázquez antes de arrancar cada tema, salen de maravillas.

.- Según fuentes allegadas, invocando tres veces en la posición del Holy Tío al Gran Puño del Gran Vázquez, milagrosamente se arregla el flotador del inodoro.

.- Los huevos no se pegan a la sartén gracias a la correcta invocación del Gran Puño del Gran Vázquez.












En breve, un inquietante enigma sucedido hace dos años en la casa del dueño de este blog: la aparición de "San Ginzburg", el mismo día de su deceso... dos años antes. Con pruebas fotográficas y la mar en coche.

martes, abril 01, 2008

Radiografía de un soñador



- Buenas tardes

- Buenas tardes

- ¿Nombre?

- Prefiero mantenerlo en secreto

- ¿Eso tiene algo que ver con los dos patrulleros que lo están esperando en la puerta?

- Cómo?! Ya llegaron?!

- Tranquilo, está en televisión, nadie va preso si sale en televisión

- Tiene usted razón

- Bueno, comencemos

- Déle

- Primero, la pregunta del millón: ¿Cómo fue que se hizo millonario?

- Pues si, hay muchas historias raras detrás de eso, sin embargo fue todo tan simple y encantador...

Todo empezó allá lejos y hace tiempo, con mis primeras incursiones en el mundo del amor y el sexo, todavía lo recuerdo y se me resbala una lágrima desbordante de ternura por la mejilla. Recuerdo que yo tenía 11 años... ella 6. Una noche le convidé un polvito que le robé a mi padre... como no recordar esa imagen... sus ojitos brillosos y su mirada perdida me indicaron que era el momento de abordarla... ella toda quietecita, apenas si movía su pie. La espuma que salía de su boca me sabía a la más fina miel jamás hecha por abejas descendidas directamente del paraíso... Mi abuela y mi tía lloraban de emoción, ellas estaban ahí filmándolo todo. Luego al otro día mi padre al ver el video y sin poder esconder un gesto de inequívoco orgullo, me dijo que ese polvito le había salido "30.000 australes el papel" y me dio la dirección de donde podía conseguir más... de ahí en más jamás me negué a hacerle el mandado. ¡Que gran tipo!

- Eso es escabroso, sin embargo todavía no me cierra como es que consiguió el dinero

- Oh, sencillo, mi padre vendía esos videos y me daba el 10%... yo estaba muy feliz, pero en lugar de gastarlo en golosinas los fui ahorrando, y bueno, así llegué a todo lo que tengo. Bueno, eso y que en una confusa situación me hice de todo el polvito blanco que tenía el que me vendía, pero esa es otra larga historia.

- Ahora, si usted fue tan rico, ¿cómo es que lo perdió todo de un día para el otro?

- He escuchado rumores que depositan la culpa en el juego clandestino, otros en el alcohol y las drogas—

- Bueno, no puede negar que usted es de tener esas costumbres…

- ¡Por supuesto! Como todo buen cristiano no puedo dejar de visitar a mis amigos de póker todas las semanas, e inclusive un poco de diversión en píldoras o mujeres de vida volcada hacia el prójimo no me hace un derrochón, pecador, ni nada que se le asemeje—

- ¿Está seguro?

- Por completo. Paso a contarle…

Resulta que un día, quizás aturdido por las consecuencias que toda noche tienen al día siguiente, golpean a mi puerta dos personas que se dieron a llamar “Testigos de Jehová”. Luego de intercambiar palabras y algún que otro insulto, lograron convencerme que iba por mal camino, y que tenía que retomar la senda del Señor para asegurar mi vida eterna en el Paraíso. Y como Paraíso al cuete no se iba a llamar, suponiendo que está lleno de todo eso que me gusta, pero gratis, apelé al pensamiento racional más puro y cristalino, y me dije “me quedarán unos cuarenta años… si me sacrifico ahora tendré una eternidad de vida cristiana a puro juego, burdeles de lujo y otros excesos”, por lo que no lo dudé un segundo, le doné todo mi dinero al Pastor y tomé la vía del Señor para no soltarla jamás.

- Ese es un mensaje esperanzador para todos los creyentes.

- Más bien, ojalá todos sigan mi ejemplo de vida.

- Para finalizar esta corta entrevista, usted, ¿sueña con Dios?

- Todas las noches, créamelo que todas las noches.

- ¿Y en que consiste su sueño?

- Saco póker de ases y me quedo con las dos damas de compañía que Él tenía reservadas para lo que Él llama “mi domingo”.

- Muchas gracias por la entrevista

- Gracias a usted

- ¡Oficial!

miércoles, marzo 05, 2008


Que no se te vaya la mano, eh?






BITÁCORA DEL CAPITÁN



- Nicolas! Cómo andás tanto tiempo? Hace semanas que no aparecías!





1 MINUTO ANTES

- Abandonen el barco!! A los botes salvavidas!!!!

- Cuáles botes, Capitán Heráclito?

- Te voy a matar!!! Basta con lo de Capitán!!!!!!

- Cuál barco, Fernando?

- Uy que mangas largas que tiene esa camisa... por qué corren? por qué se apuran? qué es eso?? una aguja?!?

- Ohhhh!!!! El horror!!!!!!!!!!!!!

- Doctor!!!! No lo haré más!!! Se lo prometo!!!! Como que me llamo Sigmundo!!!

- Ohhhh!!!! El horror!!!!!!!!

- Eso es lo único que sabés decir, Antonio?

- Si, Sigmundo




2 MINUTOS ANTES

- Basta con ese chiste!!!! Te lo dije!!! Ahora no hay escapatoria!!!! Hundiré este velero con el peso de mi furia! Con lo ominoso de mi sed de venganza!!!! Y con este hacha también, por supuesto

- Estamos fritos Antonio

- Tiene razón Capitán, todos.... menos el hombre besugo por supuesto, él sabe nadar.

- ???


2,1 MINUTOS ANTES

- Que pedazo de ubres que tiene esa muchacha!

- Si, Sigmundo.



5 MINUTOS ANTES

- Antonio?

- Si, Sigmundo, dime

- Basta con el chiste del tartamudo, me tenés las bolas por el piso.

- Oh!!!! El horror!!!!!

- Qué?

- No me robes ese chiste, es lo único que me queda

- No, también te queda fernet en el vaso

- Oh!!!! El horror!!!!!

- Y ahora que??

- Que me queda poco




6 MINUTOS ANTES

- Otro más te vas a preparar? Vas a terminar tirado como el perejil

- No jodas Fernando, no hay como beber en el mar rodeado de hermosas mujeres

- Es verdad, brindo por eso!

- Pero no tenés nada en la mano.

- Tenés razón, Antonio, dónde estará mi whisky?

- Seguramente se lo robó el hombre besugo que tenés al lado

- Basta de alcohol para vos








55 MINUTOS ANTES

- Para qué querés las zapatillas, Antonio?

- Es que tengo un callo y temo que las muchachas no se me acerquen por él

- Tranquilo, vos creés que un grupo de jovencitas de 17 años con las hormonas enloquecidas van a espantarse por un callo?

- Tenés razón... entonces tampoco llevo las ojotas

- No abuses de tu suerte






57 MINUTOS ANTES


- Muchachos, nuestro sueño se ha cumplido!!! Brindemos por eso!!!!




58 MINUTOS ANTES


- En un yate? Genial!!!!

- Muchachas de 17 años? Genial!!!!

- Alcohol? Genial!!!!

- Geniol?

- No, gracias Sigmundo






59 MINUTOS ANTES


- Que bueno que llamaste

- Si, es que leí su blog y me pareció genial! Los quería invitar a una fiesta que hago con mis amigas de hockey, vamos a hacer solo nosotras y ustedes, se prenden?

- ...

- ...

- ...

- TAAAXIIIII!!!






1 HORA ANTES

- Hola chicos! Vieron que los iba a llamar?

- Hooolaaaa Manola!!!

- Jajajaja, que gracioso que sos Antonio

- Yo también soy gracioso Manola

- Definitivamente no Sigmundo, definitivamente no.





33,9 HORAS ANTES


- Ahh, así que tienen un blog! Que bueno!




34 HORAS ANTES

- De que te reís, Sigmundo?

- Estaba parado en la esquina y cae uno con cara de idiota y me dice si tengo "algo que pegue"

- No me digas, le diste un guante??? jajajja

- Jajajaja

- Joj0j0oj0joj0

- Jujuju

- No Antonio, le vendí aspirinas, orégano y azúcar impalpable

- Eso no es gracioso, Sigmundo

- Si lo es, Manola, sí lo es.




34,1 HORAS ANTES

- Quien tiene fuego?

- Acá tiene, hermosa señorita llamada Manola

BOOOOM




34,2 HORAS ANTES

- Hola, cómo te llamás?

- Sigmundo, vos?

- Manola. Tenés un cigarrillo?

- Jijiji- Ejem, sí, como no, acá tenes.




37 HORAS ANTES

- Gran Fragata?

- No, Tres Patitos

- Entendido




37,1 HORAS ANTES

- Qué hacés?

- Me llevo los fósforos, el encendedor se me rompió

- Eso no te pasaría si usaras un encendedor bueno, Sigmundo

- Si?

- Efectivamente. Hasta ganarías más con un buen encendedor

- Ganaría algo, dirás

- Exacto

- Listo, el lunes me voy a comprar uno




37,4 HORAS ANTES


- Paaa, otra que el yogur




37,5 HORAS ANTES


- Daaaaale, apurate con el baño!!!

- Maldito queso de cabra, malditos testigos de jehová.... uy, que es esto? bi bli a, biblia. A ver?



38 HORAS ANTES


- Vamos al boliche Sigmundo?

- Dale, vayamos. Esperá que me voy al baño

- Que la fuerza te acompañe esta vez

- Venís vos Antonio?

- Por supuesto

- Usted, Capitán?

- Dejá de mirar el retrato de mi novia y de decirle "Capitán"

- Es que es igualita al de los Simpsons

- Listo, acá se arma rosca

- En lugar de pegar podrías gastar esa energía en actualizar el blog

- Tenés razón Sigmundo, tenés razón






2 AÑOS Y MEDIO ANTES

- No hay remedio, tenemos que hacer algo para llenarnos de plata y mujeres.

- Tengo una idea! Y si---

- NO! Ya te dije que lo de narco no va más, el mercado está saturado.

- Destacarnos en algún deporte está fuera de la cuestión, no Sigmundo?

- A menos que se considere deporte cazar moscas al vuelo con la mano, está totalmente descartado

- Ya lo sé! Me haré un blog! Lo actualizaré todos los días con contenido de alta calidad, me haré millonario y el éxito y las mujeres golpearán mi puerta con la fuerza de un acreedor ávido de cobrar!

- Si, claro...




16,99 AÑOS ANTES


- Mamaaaaaaaa! Sigmundo me robó un chiche!!!!

- Quién??

- Sigmundo, mi amigo imaginario!!!

- "Esto va a traer problemas"



17 AÑOS ANTES


- Mamá, puedo ir a jugar con mis amigos a la vereda?

- De ninguna manera, te vas a resfriar. Por qué no te inventás un amigo imaginario? Es más seguro y podés jugar donde quieras.

- Que bueno!!!!

- Eso sí, uno solo. Que no se te vaya la mano eh?

lunes, diciembre 31, 2007

¿Tenés hora?



- Quiere sacarles una foto? Le va a durar más...

- Oh, disculpe, no era mi intención mirarle el busto

- Si, claro...

- Tiene un encendedor de esos piolas que sirven para hacerse le bonito cuando las minas te piden fuego? Es que acaban de hacerlo y parece ser que pasé un papelón.

- No, no vendemos cosas que sirvan para suicidarse lentamente.

- No entiendo.

- Los encendedores son artilugios de satán. Están hechos para matar, como los cigarrillos.

- Pero si tenés el mostrador lleno de cigarrillos!!!

- Es verdad, pero sin un encendedor, el cigarrillo no puede ser encendido. Es un plan perfecto.

- Y la pirotecnia?

- Hay que encenderla con carbones al rojo vivo, es lo más seguro que hay

- Emmmmmm

- Míreme a la cara mientras le hablo

- Disculpe

- Acá al frente tienen, pregunte ahí

- Muchas gracias

- Míreme a la cara mientras le hablo

- Disculpe

Ahí nomás abandoné el kiosco y me dirigí al otro local. Este estaba prácticamente vacío, había solo un tipo mirando unas porquerías, por lo que abordé a la vendedora antes que esta me tome distraído mirándole las tetas y le hice la pregunta del millón:

- Tenés un encendedor de esos piolas que sirven para hacerse el bonito cuando las minas te piden fuego?

- Disculpeme --dijo el muchacho que estaba mirando chucherías-- pero con un encendedor piola poco va a hacer como para ganarse el afecto de una femenina...

- A usted le parece?

- Por supuesto

- Igual, a esta altura, no tengo nada que perder. En mi bolsillo tengo una caja de fósforos Tres Patitos. Eso es al menos indecoroso.

- De 222 o de 400?

- De 222, por supuesto. Si fuera de 400 el nombre perdería toda razón de ser

- Es verdad

- Bueno, prosigo. Le decía que tenía una caja de fósforos. Caminando por la calle sin preocupaciones se me acerca una muchacha de medidas exhuberantes y me dice "Papi no encenderías la llama de mi pasión?". Ahí fue cuando saqué los fósforos. Ella se empezó a reír y a decirme cosas raras mientras se iba. Supongo que habrá sido porque no le gustó semejante caja.

- Usted no sabe nada de la vida

- Por que lo dice?

- Porque esa muchacha no quería fósforos precisamente.

- Por eso vengo a comprar un encendedor

- Pero que pelotudo... no quería ni fósforos ni encendedor ni nada!

- Es eso verdad? Diantres! A las mujeres no las entiendo.

- Chocolate por la noticia, se nota a una cuadra. Permítame que le explique, a las mujeres les atraen otras cosas, no un encendedor, ellas buscan otras cualidades, otros elementos en un hombre.

- Qué elementos? Un cenicero?

- A esta altura, si le digo "los elementos de la naturaleza" se la cree

- Ahhh, si, "los cinco elementos"

- Son cuatro, animal

- No, son cinco: Agua, aire, tierra, fuego y una muchacha que está para entrarle con ropa y todo. Por eso siempre llevo una caja de fósforos en el bolsillo, uno nunca sabe cuando va a tener que salvar al mundo...

- Usted ve muchas películas

- Puede ser. El otro día vi "Pánico y locura en Las Vegas" y me entraron unas incontenibles ganas de destruir una habitación de un hotel

- No me diga!

- Si le digo. Fui derecho al hotel más cercano con una maleta llena de estupefacientes y alquilé una habitación por una semana.

- En serio?

- Es verdad, como que a Luisa Delfino no la toco ni con el coso para limpiar el inodoro.

- Por dios!

- Si señor, así fue. Me metí en la habitación, pero las cosas no salieron como lo suponía: Dado el escaso presupuesto restante luego de comprar tantas drogas, la habitación que pude pagar ya estaba destruída por completo.

- Bueno, pero al menos tenía las drogas.

- Eso quisiera, me vendieron aspirinas, orégano y azúcar impalpable.

- Que macana! En dónde las compró?

- En la esquina. Si en todas las esquinas se consiguen.

- Pero usted vive en pleno centro. Para comprar sustancias de buena calidad debe meterse en lo más profundo de los oscuros terruños citadinos, debe desafiar al peligro, debe ser un hombre!

- No se haga el vivo, eso le pasa a cualquiera. Además, en una villa no me meto ni en pedo.

- Usted es un miedoso.

- Claro, usted seguramente no le tiene miedo ni al Bambino Veira en un vestuario...

- El peligro me mira a los ojos y huye

- No le creo. Me gustaría verlo escondido en un edificio en ruinas, con un fusil en la mano y escuchando canciones de Edith Piaf. Seguramente lloraría de terror

- Usted ve muchas películas

- Puede ser, pero sin embargo ensuciaría sus pantalones si ve un tanque nazi acercándose

- No le tengo miedo ni a Chucky, no me cago en ningún lugar o circunstancia. Soy más macho que Roberto Galán!

- Y cómo hace para ir al baño?

- Tengo un ano contra-natura

- Ah, eso lo explica todo. Yo pensé que ese bulto en su cintura era un arma.

- No, el arma la tengo de este otro lado. Arriba las manos, esto es un asalto.

- Comprendido

- Cuando dije que lo asaltaba, me refería a llevarme todas sus posesiones materiales, súbase los pantalones por favor.

- Comprendido


Luego del trámite normal de un asalto y de maldecir decenas de cientos de veces a mi suerte, se apersonaron en el local los agentes del orden y me invitaron cordialmente a meterme en el patrullero para luego ir a la comisaría a obrar como testigo. En segundos estoy sentado frente a un escritorio con un policía escribiendo ruidosamente en su máquina de escribir a una velocidad de 5 letras por minuto.

- Nombre?

- César Luis Menotti

- Vos sos boludo, pibe?

- Todos los días un poco más, soy muy perfeccionista.

- Rajá de acá

- Entendido

Y así como entré salí, no sin antes tomar un encendedor muy bonito a un muchacho que estaba adelante mío que fue detenido por pirómano.

De regreso a casa veo que mi señor Lucifer se apiada de mi y me da otra oportunidad. Se me acerca una fémina no tan despampanante como la anterior, pero que le doy, le doy. Metiendo la mano en el bolsillo como preparándome para encantarla con mi caballerosidad, la muchacha se para delante mío y me pregunta:


- Tenés hora?

- Andate a la reputa madre que te parió!

miércoles, diciembre 26, 2007

Las patas de la mendiga

"Sí, esas horrorosas extremidades fueron las que ensuciaron mi felpudo hindú de la sexta dinastía Mahavishnu. El terror me invadió, me transformé en un ser despiadado, sediento de sangre, casi un Eduardo Feimann. El asesinato era la única solución, su señoría"

Buenas noches, seres vivos que bajo rigurosos exámenes penosamente calificarían como "seres humanos". Hoy, chocolate por la noticia, no tengo absolutamente nada en mente para escribir en este sagrado espacio que el Señor me brinda para comunicarme con todos ustedes. El Señor Google, por supuesto. Por ende, nuevamente me pongo en manos de alucinógenos varios para rellenar este espacio.

Criaturas raras de la sociedad

Caso B: "Criaturas del chat"

Que las personas tienen momentos ociosos no es nada novedoso, la humanidad está plagada de casos en los cuales se han convertido esos momentos en inventos maravillosos como las vacunas, la radio o el programa de Pettinatto. Pero sin atisbo de duda en lo más profundo de mi corteza cerebral, todas las criaturas raras salen del tormento diario para juntarse en un lugar que haría las delicias de los perturbados, el chat. Este oscuro lugar está superpoblado por diferente tipo de personajes, aunque la mayoría tiene algo en común: un elevado desprecio por el idioma español.

Sus criaturas son varias, hay adolescentes que sin éxito alguno buscan ponerla en remojo, hay gente grande que sin éxito alguno buscan ponerla en remojo y para terminar, hay de esto:





<bonito> sos act?

<Souvenirs> si, muy activo. si un mariposón se me acerca agarro un palo y le pego hasta que se le vaya lo afeminado

<Souvenirs> quedan todos bien machos y violetas

<bonito> por qu eno venis con el palo y todo

<bonito> estoy en el ciber de patricios primer cuadra

<bonito> a ver si te animas

<Souvenirs> lo siento, voy a tener que obviar su oferta, me da fiaca andar por ahí con un palo en la mano, prefiero sentarme a vegetar tomando cerveza y charlando sobre las cosas importantes de la vida, como por ejemplo, tomar cerveza

<bonito> uy si re importante

<Souvenirs> más bien! la cerveza es una bebida muy importante en la sociedad, hace que la gente se ame, se odie, se pelee...

<Souvenirs> loas a la cerveza!

<bonito> si tomate una y veni asi te mato

<Souvenirs> no, si tomo una se me calienta el pico y sigo tomando... y si sigo tomando, llega un punto en el cual se torna dificultoso abandonar la silla

<Souvenirs> por ende, si me tomo a tortazos con alguien, prefiero hacerlo con mi mente lo más sobria posible

<Souvenirs> me lo recomendó mi profesor de aikido, luego de un asado bien regado con vino patero y seguidamente atropellado por un scania sin frenos

<Souvenirs> curioso, ahora que lo pienso, me habló una vez muerto

<Souvenirs> debo tener poderes

<bonito> si veo hasta se te dificulta hilvanar ideas imbecil

<Souvenirs> disculpeme, pero creo que está usted errado: en este momento estoy completamente sobrio


Aclaro que el ejemplo anteriormente citado es completamente real, sin editar ni nada que se le parezca.

Lamentablemente, el personaje este se fue mucho antes que mi sed por tomarle el pelo quede saciada, así que en la cresta de la ola del viaje lisérgico me dispongo a elucubrar qué cuernos hubiera pasado de haber encontrado vida inteligente del otro lado del monitor.





<bonito> sos act?

<Souvenirs> si, muy activo. si un mariposón se me acerca agarro un palo y le pego hasta que se le vaya lo afeminado

<Souvenirs> quedan todos bien machos y violetas

<bonito> por qu eno venis con el palo y todo

<bonito> estoy en el ciber de patricios primer cuadra

<bonito> a ver si te animas

<Souvenirs> lo siento, voy a tener que obviar su oferta, me da fiaca andar por ahí con un palo en la mano, prefiero sentarme a vegetar tomando cerveza y charlando sobre las cosas importantes de la vida, como por ejemplo, tomar cerveza

<bonito> uy si re importante

<Souvenirs> más bien! la cerveza es una bebida muy importante en la sociedad, hace que la gente se ame, se odie, se pelee...

<Souvenirs> loas a la cerveza!

<bonito> si, tenés razón, no sé que hago acá completamente caliente, transpirado y sediento.

<Souvenirs> /me se retuerce en el piso de asco





<bonito> sos act?

<Souvenirs> si, muy activo. si un mariposón se me acerca agarro un palo y le pego hasta que se le vaya lo afeminado

<Souvenirs> quedan todos bien machos y violetas

<bonito> por qu eno venis con el palo y todo

<bonito> estoy en el ciber de patricios primer cuadra

<bonito> a ver si te animas

<Souvenirs> lo siento, voy a tener que obviar su oferta, me da fiaca andar por ahí con un palo en la mano, prefiero sentarme a vegetar tomando cerveza y charlando sobre las cosas importantes de la vida, como por ejemplo, tomar cerveza

<bonito> el alcohol causa impotencia, sabías?

<Souvenirs> Menos mal! Si lo cruzo a usted por la calle, lo último que le pediría a mi único señor Lucifer sería que mi amigo se desperece en su encierro y comience a golpear las puertas de la libido.

<bonito> y es grande tu amigo?

<Souvenirs> Cada vez que usted dice algo así, se empequeñece más y más. No prosiga, por favor, hablemos de fútbol.... qué grande el Coco Basile!





<bonito> sos act?

<Souvenirs> qué es eso?

<bonito> querés un pete?

<Souvenirs> No gracias, ya no soy bebé.

<bonito> una fellatio, boludo

<Souvenirs> Y eso que es, una especie de bola de fraile?

<bonito> sos un imbecil, no querés que te chupe la p---

<Souvenirs> Mi falo no es helado estimado, además preferiría que una dama refinada me lo pida, y de forma más decente

<bonito> anda a hacerte romper el orto, pedazo de puto

<Souvenirs> No entiendo más nada, usted me acusa de mariposón y sin embargo usted es el que me está proponiendo mantener relaciones no permitidas por la iglesia.

<Souvenirs> Hasta donde yo se, prefiero estacionar el maserati en el lugar que la naturaleza ha destinado a tal fin. Con lo lindos que son esos estacionamientos....



<bonito> sos un boludo





Luego este personaje se puso a aconsejarme sobre cosas que jamás entendí y sugirió que mi madre realiza actividades nocturnas non-sanctas en plena vía pública. Yo opté por retirarme de ese lugar virtual tan terrible y en ese mismo momento desinstalé el mIRC. Juro no volver a instalarlo, a menos que me quede sin nada con lo que actualizar este espacio...