Aproximación a la reparación de aparatos eléctricos y demases. (¿o no es así como todos trabajamos?)


Hola. ¿Cómo les va? ¿Mal? Bueno, no me interesa. En realidad, pueden ustedes caerse muertos en este mismo instante, que no se me va a mover un sólo músculo de la cara. Es más, hasta bailaría una polka(1), con esos sombreros peludos y todo.

Los aparatos eléctricos y demases son por naturaleza complejos, por lo que la reparación de éstos debe ser llevada a cabo por personal especializado(2), o por lo menos por alguien que tenga un par de dedos de frente. Si usted no cumple con estos requisitos y parte de este mundo de manera violenta, menefrega tres belines(3), ¿escuchó?

La complejidad de la cual hablábamos en el corto pero no por ello menos importante párrafo anterior nos indica que tenemos que poner mucho cuidado, tesón, garra, entrega y la mesa que ya vamos a comer, por lo que he elaborado una guía de varios pasos para que, al final, estemos todos contentos, felices y alegres, a saber:


1.- Aproximación

Aleje a la mayor cantidad de personas posibles de las inmediaciones. Si las personas no pueden caminar por sus propios medios, está usted habilitado para sacarlas de manera violenta a través del aire. O el suelo. En realidad no importa cómo usted las saque, la cosa es que no tienen que estar presentes, para no dar a conocer los secretos y para que no salgan heridos cuando usted reaccione de manera violenta, señor.

Una vez aislado el aparato, se procede a una inspección ocular. Lo que estamos buscando son manchas negras (descártese este punto si el aparato es, efectivamente, negro) (no señor, un negro(4) puede ser un aparato, pero no se le buscan los defectos así. Bueno, sí, ¿y?), abolladuras, mordeduras de perro o de bebé, objetos extraños introducidos por algún orificio (esto suele ser una de las principales causas de fallas, al contrario de Guido Suller(5), que ya era pelotudo antes de hacerse socio del club atlético adoradores del falo, ¿se entiende?).


2.- Apertura o desarmado

Fácil, tome un destornillador (elemento largo y finito que sirve para sacar tornillos o rascarse la oreja. Los hay fílip y de los más normales), busque los tornillos (elemento que sirve para que un destornillador tenga razón de ser), sitúe el destornillador por sobre el tornillo y efectuando una leve presión hacia abajo, gire éste en sentido anti-horario. Ponga el tornillo sobre la mesa y repita la operación. Saque al bebé de arriba de la mesa. Sáquele al bebé el tornillo de la boca. Lleve al bebé al hospital. Necesita una operación(6). ¿Que irónica la vida, no?


3.- Reparación

Sobre la zona afectada, efectúe la mayor cantidad de golpes con la mayor fuerza posible, sin que ésta sea lo suficientemente grande como para destrozar el blanco de la violencia. Sí, tal cual hace con su perro o gato pequeño. Qué divertido, ¿no?. Especialmente cuando uno tira al gato para arriba y cae en una pileta. Más que divertido es hilarante. Es más, voy a llamar a mi pequeño hijo para que aprenda cómo se hace. ¡Hijo! ¡Ven con tu padre!. Gatito gatito gatitooo.......


4.- Armado

Ahora, coloque de nuevo los tornillos siguiendo el procedimiento del punto 2, pero al revés. Pegue las partes sueltas con algún pegamento instantáneo. Coloque cinta de papel o de la que tenga sobre aquel agujero que no estaba, y sobre ése, y ése también. Pinte la cinta con marcador indeleble del mismo color que el aparato.


5.- Prueba y control

¿Eh? ¿Qué es eso?


6.- Devolución a su dueño

Con su mayor cara de pelotudo, usted dirigirá excusas como:

A.- "Esto llegó así señora, yo no me hago responsable."
B.- "No anda porque hay que traer un repuesto del Chinapón(7) y vale 500 dólares, mejor cómprese otro."
C.- "Andá a cagar pelado hijo de puta, no me calienta en lo más mínimo que no te ande, ahora pagame o te saco todos los dientes con una tenaza(8)."
D.- "Señor, lo noto enojado. ¿Por qué no se acerca hacia mi persona y me lame los nísperos?"
E.- "Poniendo estaba la gansa, o lo violo como venganza"

Luego del cobro, volvemos a lo nuestro y disfrutamos el dinero fácil. ¿O no es así como todos nosotros, "técnicos electrónicos", trabajamos?





(1) Danza rusa originaria de Rusia. Debe ser bailada con cuatro litros de vodka en el estómago, si no es más aburrida que un programa de ATC.
(2) Dícese de una persona que sabe hacer algo. Se han reportado avistajes a lo largo y a lo ancho de este país, pero todavía no se ha confirmado la existencia de dicha especie.
(3) Expresión que significa no me interesa o el más conocido no moleté.
(4) Dícese de un señor tostadito por fuera.
(5) Afeminado nacional de moda.
(6) Dícese cuando los médicos lo abren a uno y juegan con sus tripas. Luego nos dan una pastilla cualquiera y nos curan de lo que teníamos y de lo que nos hicieron en la operación.
(7) País que queda en la loma del orto. Se llama así porque una vuelta el imperio chino lo quiso comprar, a lo que la respuesta fue "Si China quiere estas tierras, China pon 3000000000000000 patacones". China se negó, y empezó a llamar despectivamente a esta republiqueta bananera de la forma que hoy se la conoce. ¿Ven? Por eso no hay que llevarse mal con los chinos.
(8) Elemento que sirve para sacarle los dientes a la gente. También sirve para laburar, pero no estoy seguro.