Voy a darle el puntapié inicial a este espacio diciendo la frase "Me hice un blog, vieron?". Ahora, supongo que tendrán varias preguntas rondando sus "mentes baldías" (perdón Dolina). En este humilde espacio voy a tratar de ejemplificar algunas. (si tienen más, no molesten, yo quiero éstas y nada más)

Pregunta: ¿Que hace este (insert an insult here) haciendo esta payasada?

Respuesta: No sé, como que me vinieron ganas de empezar a escribir las boludeces que se me vienen a la cabeza, y como esto es gratis (por ahora), bueno, "si viene de arriba......"

Pregunta: ¿Porqué no se hizo un fotolog?

Respuesta: Aunque soy el afortunado poseedor de una cámara digital bastante piola, varios factores se dan para que no tenga un fotolog. Uno de ellos es que creo no ser tan fotogénico ni egocéntrico como para poner fotos mías. Creo no ser un adolescente tardío como para andar poniendo fotos de mis amiguitos o hacer declaraciones de amor tan cursis poniendo fotitos de la fémina en cuestión. Por último, creo que la mayoría de los fotologs son un real estorbo y consumen un ancho de banda realmente excesivo cuando lo que uno realmente quiere ver son fotologs con minas en tanga (en bolas no se puede, te sacan las fotos {no me pregunten cómo lo sé})

Pregunta: ¿Ya que no la usás, vendés la cámara digital? Te doy 5 pesos y esta moneda con la cara de Enrique Hrabina.

Respuesta: No, ni loco la vendo pibe. La uso para grabar boludeces con la guitarra y mandárselas al batero vía imeil, muy de vez en cuando para sacar fotos, pero igual, no la vendo. A menos que tengan un disco original de "Bosque Chocolate", pero versión Doom (especial para los niños que fuman porquerías y quieren ser darkies, pero sus papás les compran discos pelotudos!!!!!! {léase con acento publicitario}).

Pregunta: ¿Cada cuanto vas a postear? Te lo pregunto para no asercarme ese día a la máquina, ya que sospecho que la boludes se contagia vía TCP/IP.

Respuesta: No lo sé, de lo que estoy seguro es que "acercarme" y "boludez" están mal escritos, pedazo de animal.

Bueno, por ahora voy a dar por finalizada la sección FAQ, y voy a tratar de abordar un tema el cual me vino a la mente hoy mismo, "el celular".

El Celular (¿cerramos en $50?)

No hay cosa que me moleste más que recibir un llamado telefónico. Sea deseado o no deseado, de una persona apreciada o despreciada, un número equivocado o un vendedor de salamines picado fino, simplemente es algo que odio. No lo odio por el hecho de que alguien desee comunicarse conmigo, lo hago porque el solo repiqueteo de la campana (¿mmmm tendría que actualizarme?) lo hace a uno abandonar el estado de situación en el que estaba inmerso y dirigirse rápidamente hacia el aparato. Esté uno haciendo lo que esté haciendo, hay que contestar. Puede uno estar trabajando sobre algo, leyendo el diario, jugando en la computadora, completando un crucigrama, simplemente hay que contestar. ¿Por qué esa obligación? Simplemente no lo sé, y no quiero empezar a hablar de los contestadores automáticos, dado que pienso que son bastante odiosos también, pero no para mí, sino para el que llama. También odio a las personas que cuando uno contesta, preguntan "¿Quién habla?"...........Honestamente, salvo que estén llamando gente al azar porque están aburridos o porque en el programa de Susana está otra vez el marido de Adriana Aguirre, hay que ser bastante estrecho de mente para no acordarse que número uno acaba de marcar.

Ahora bien, no sólo le alcanzaba al ser humano el invento del teléfono, sino que fue más allá, e inventó el celular. Bueno, para resumir mi sentimiento de lo que este aparato me produce, simplemente tomen el párrafo anterior, y aplíquenlo a las 24 horas del día, ya que este aparato siempre va con uno.

¿Pero que hace que mi odio sea superado y sea el afortunado dueño de uno de estos aparatos? Aunque parezca mentira (Radio Mitre, Lunes a Viernes, 13 a 17) este aparato es muy útil para evitar las cosas odiosas del teléfono (no señora, no me drogo). En realidad, creo que el celular era la cosa más odiosa del mundo entero (después de Fernando Niembro, aunque haya gente que me quiera hacer creer que no es cosa sino persona) hasta el advenimiento de los SMS, o sea, mensajes de texto. Básicamente, gracias a esta característica, un celular pasa a tener la convenciencia del email, la movilidad de un celular y la omnipresencia del teléfono. Qué mas práctico que enviar un mensaje para avisarle a una persona un pequeño detalle, o para decile "voy a tal hora", sin lo protocolar que suele ser un llamado telefónico.

Digamos que esto:

- Hola, ¿está Ondubidio?

- ¿De parte de quién?

- Del plomero

- Bueno, ya va

(.... varios segundos de espera, con el programa de Rial de fondo, un perro ladrando y ruido a sobremesa extendida....)

- Hola

- ¿Ondubidio?

- ¿Sí, quien es?

- Soy Tarufetti

- ¿Cómo andás Taru, todo bien?

- Si, todo bien, ¿vos?

- Bien, acá andamos, tirando....

- La goma

- Jajajajaja que h... de p....

- Jajajaja, che te llamaba porque te olvidaste una bisagra en casa, y te queria avisar que iba a pasar a eso de las 3 de la mañana para dejártela.

- Ahhhhh bueno, listo, gracias che, la verdad es que estoy hecho un pelotudo y me ando olvidando cosas por ahí, el otro día me olvidé la billetera en el baño y la estuve buscando todo el día.

- ¿Y que hacías con la billetera en el baño?

- Es que me gusta limpiarme las partes más oscuras de mi cuerpo con los billetes de veinte pesos, viste? Mi tatara-tatara-tatara abuelo una vuelta se sacó una taba en un sorteo, pero después subió Rosas a la gobernación de Buenos Aires y declaró que el que era dueño de una taba era maricón, además de musulmán. Y viste como están las cosas con los musulmanes, ante la duda.....

- Mirá vos que loco

- Y si, que se le va a hacer

- Bueno, entonces paso por tu casa con el auto y te la dejo, listo?

- Listo Taru, nos vemos entonces

- Chau

- Chau

Podría ser tansformado rápidamente en esto:

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"TE OLVIDASTE LA BISAGRA, PASO A LAS 3 AM POR TU CASA Y TE LA DEJO"

De: Tarufetti

Recibido: 11:32 PM

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En este ejemplo se puede observar que el SMS es lo más práctico que puede haber para comunicaciones "cortitas y al pié". Por supuesto que obviamente si uno es una vieja chusma, nunca va a querer mandar mensajes, porque a estos especímenes nefastos les interesan más las tabas, que las bisagras (si no se entendió esta última parte, lean el ejemplo arriba).

El sólo hecho que el celular sea el medio casi exclusivo para el uso de esta tan práctica herramienta de comunicación, me dio a entender hace un tiempo que debía adquirir un celular.

Una vez programado ese objetivo en mis neuronas, leía incesantemente catálogos de casas de electrodomésticos y anuncios publicitarios, para encontrar "mi" celular, aquel en el cual yo depositara todas mis comunicaciones personales. Por supuesto, debería tener todos los adelantos tecnológicos posibles que se ajustaran a mi presupuesto, léase nada. La lluvia de ofertas, de minutos de aire, de mensajes, fueron aplazando cada vez más mi decisión (a más opciones, más dudas, como lo sabe cualquier estudiante o profesional del marketing).

De repente, el día llegó. No exactamente como lo había soñado:

Sueño: Entrando casi mágicamente a una reluciente y enorme casa de electrodomésticos, los lavarropas y las heladeras a los lados encandilando mi visión con sus reflejos celestiales, estantes llenos de televisores a precios de película, equipos de música con sonido perfecto, aspecto elegante y muy cómodo uso, reproductores de mp3 por doquier. Y allá a lo lejos, una escultural vendedora, 1,78m, quizás 1,80m, rubia de ojos azules, con un uniforme azul ajustado al cuerpo, y con una sonrisa cautivante y, provocando mi instantáneo enamoramiento, con voz de locutora de radio diciendo "Acá tengo todo lo que necesitas, elegí lo que quieras y es tuyo"

Realidad: Me cruzo con un amigo por la calle....

- Mirá lo que me encontré en la plaza, ¿a ver si tiene crédito?

- Te lo compro, ¿cuánto querés?

- Yyyyyyy que se yó, 80 mangos?

- No llego, ¿Cerramos en $50?

- Y daaaaaaaaaaleeeeeeeeeeeee