Me hice un blog

lunes, noviembre 05, 2007

Nunca me sentí más vivo


"¡Oh temed! ¡Temed mi ira! ¡La bestia ha regresado! ¡Más grande, más feo y más ebrio que nunca! ¡¡¡¡¡Oh temed!!!!!"

Nicolás Sánchez, 4 de Marzo de 1991, en ocasión del regreso a clases al sexto grado de la escuela primaria.


Buenas tardes, ocasionales lectores que caen a este tan curiosamente digitado espacio por obra y gracia de los caprichos del Google y su rara habilidad para mostrar resultados completamente aleatorios a cualquier tipo de búsqueda. Recuerdo todavía el día que estaba buscando información para resolver una duda existencial y en lugar de eso encontré las mil y una formas de consumir heroína... de más está decir que de esa noche no recuerdo absolutamente nada, solamente que me desperté en un tren con un gordo barbudo y maloliente detrás preguntándome cosas vaya uno a saber qué lenguaje y poniendo cara de mimosón.

Muchas veces en esta misma página he dado multitud de consejos, por suerte jamás oídos por nadie, y he descripto situaciones no del todo veraces solamente para tratar de desahogar mi oscura alma de sucesos no menos morbosos que me acosan día a día. Bueno, esta vez no. Esta vez por primera y única vez (quiero creer), voy a contar un suceso personal del cual ya ha pasado un mes y un poco más, con el fin de que conozcan que no todo es color de rosas, licores embriagantes, drogas duras, rock and roll y bellas mujeres en la vida de un... de un..... bueno, algo debo ser.



Me fui a vivir solo

Es verdad, quizás impulsado por la eterna búsqueda del ser uno mismo, quizás el encontrar la paz interior, o quizás el querer tener un lugar fijo para organizar lujuriosas bacanales sin perturbar al resto de mi familia, me decidí y lo hice. Por supuesto, todo empieza por algo: buscar un lugar apropiado.

Durante aproximadamente una semana tomé coraje, me puse los pantalones, entré a mi casa a buscar las zapatillas, me las puse y salí nuevamente a recorrer inmobiliarias dispuestas a alquilarle un lugar a una persona común que quiere tener un lugar fijo para organizar lujuriosas bacanales sin perturbar al resto de mi familia.
Luego de recorrer no más de 4 ó 5, escuché frases ingeniosas a modo de excusas para no alquilarme un lugar por no ser gancho, corté líneas telefónicas de dichas inmobiliarias a modo de venganza, ví lugares tan pequeños que si estiraba los brazos tocaba las paredes opuestas, subí la voz, subí a un remís, subí el cierre de mi bragueta y muchas otras situaciones tan disímiles que necesitaría un blog para describirlas todas (momento, ya tengo un blog... en realidad no tengo ganas de describirlas).

Pero ya dijo un gran poeta griego del siglo XJCWTF?, "todo tiene un final, todo termina". Lo encontré. Te encontré. Seremos felices... muy felices, hasta me animo a decirte que... te am--- te amoblaré, la gran puta, esto no tiene ni una silla!!!!!! Bueno, de todos modos, pese a ser un simple departamento de un dormitorio, es bastante cómodo, tiene patio generoso y una parrilla que haría a un asador pampeano llorar de alegría.


Semejante tarea de esta índole bien se puede dividir en cuatro partes, o al menos en este caso. Paso a enumerar.



Tarea 1: La mudanza

Dado que mis pertenencias a mudar se resumen a un montón de ropa que no uso, una computadora, un equipo de música con su respectivo mueble y otros bártulos de escaso porte, amén de un amplificador de pequeño tamaño y una guitarra, esta fue la parte más fácil. Lo más difícil fue descubrirle el truco a la maldita llave que hizo que me quedara media hora como un tremendo boludo tratando de abrir la puerta, lo que se soluciona fácilmente levantando ligeramente la llave al momento de girarla. (Señores ladrones: obvien este último comentario. Muchas gracias)



Tarea 2: Comprar lo que hace falta

La mente humana es una máquina muy compleja, asombra a todo el que la quiera estudiar. Es poderosa como ninguna máquina quizás jamás lo sea, nos regala emociones, el llanto, la alegría, el amor, el odio..... pero no puede recordar una p*** lista de cosas porque son demasiadas pelotudeces las que una casa lleva la gran p***!!! ¡Quién me habrá mandado a confiar en mi memoria! Bueno, la cosa es que estuve yendo tres días seguidos a un conocido lugar en el que venden todo tipo de baratijas para el hogar. La cajera el primer día me miraba indiferente. El segundo día me miraba curiosamente. El tercer día me miraba con algo de ternura, supongo que por el hecho que llegó a creer que yo y mi compañero de trabajo que me ayudó en tal ardua tarea poniendo su camioneta y su paciencia en juego éramos pareja... la próxima vez que la vea por la calle y yo esté al mando de un vehículo, no dudaré en hacerla sentir el jamón cocido entre un sánguche de asfalto y caucho (lo de jamón cocido es literal, su parecido a un porcino es asombroso), pararé en medio de la acera, me reiré estruendosamente y me retiraré ya saciada mi sed de venganza.



Tarea 3: Acomodar todo

Luego de haber comprado todo, haber ido a un local de venta de electrodomésticos y muebles, habiendo tenido todo en mi nuevo hogar, sucedió un grave problema. La heladera llegó después de haber comprado varias cervezas, destinadas a ser tomadas ese mismo día. No les puedo explicar el horror que sentí cuando, al desembalarla y proceder a enchufarla, leí en el manual que debía estar 1 hora quieta antes de enchufarla.... y luego 6 horas andando antes de meterle algo!!!! De todos modos, como el beber me llamó, y como la vida sin bebida no es vida debida, apelando a mis nervios de acero gracias a la práctica habitual de purrete de deportes extremos tales como "pegarle al gordo" y "escupir al gordo" (ohhh, que dulces que son los niños...) me arriesgué y puse la cerveza igual en el freezer. Por suerte la heladera no estalló, la cerveza se bebió y me fui a dormir con la dosis de alcohol justa. ¡Qué lindo que es vivir!



Tarea 4: Meterse a vivir

Este podríamos decir que es el punto más sencillo. Solamente consta de relocalizarse geográficamente mediante algún medio de locomoción y no moverse de los confines de dicho lugar por cierta cantidad de tiempo, con la firme decisión de hacer de éste el punto de regreso nocturno (o matutino, depende el caso). Grabar eso en la mente es muy importante, no vaya uno a volver al lugar equivocado y llevarse la madre de las sorpresas cuando ve un lugar vacío, llamar a la policía, y mientras están tomando huellas y haciendo un acta en la clásica máquina de escribir sobre el patrullero, darse cuenta del error y apelar a una excusa cualquiera para desaparecer del lugar lo antes posible, ya sea "Me parece que me llaman..." o "Mi vecino vende droga, revísenlo".




El vecindario

Los vecinos son bastante tranquilos, dentro de todo. En la casa de al lado se escuchan gritos constantes y niños llorando. Está atestado de gatos. Casa de por medio hay un supermercado mayorista que vende la cerveza muy barata. En la casa de al lado hay 3 o 4 departamentos llenos de niños de piel no muy clara y gente de esa que uno ve en televisión cuando muestran las villas, comunmente denominadas "pungas". Lo más llamativo, es que en el kiosco de la esquina hay una rubia que está para el campanazo. Si, estoy tratando de enamorarla con mis encantos, todos los días le compro cigarrillos, una caja de preservativos extra-large y con inequívoca gracia le sonrío dejando escapar un hilo de baba que va a parar directo a la bolsa del pan. De más está decir que no sé que hacer con tantos forros. Ah, y por favor, si van al mismo negocio, no compren pan.



El día a día

En este poco tiempo que llevo, tuve dos grandes revelaciones: La velocidad con la que se ensucian las cosas y la cantidad de tiempo que lleva preparar una comida decente, que va atada a la primer revelación. La primera lleva a racionar el tiempo de lavado, ya sea haciéndose diestro en esa tarea o dejando que la naturaleza biodegrade los trastos sucios. La segunda lleva a la felicidad más absoluta. Ayer, por ejemplo, compré un pollo. Si, es algo simple, pero estaba completamente congelado. Sí, es normal. Lo importante es lo que vino después: Tomé un cuchillo gigantesco comprado anteriormente (ver Tarea 2) y deshice al mismo tan solo con un par de golpes fuertes y alguna que otra cuchillada. Impresionantemente, aún estando congelado, sangraba (se descongelaba en realidad, pero no me quiten la ilusión). Ahí estaba yo a puros golpes y tajadas, la emoción me desbordaba, estaba a punto de estallar en llanto. Fue un día glorioso. Nunca me sentí más vivo.
Otro día compré un gigantesco pedazo de carne y abusando del mismo cuchillo, la corté como si fuera manteca. También sangraba. Fue un día glorioso. Nunca me sentí más vivo.
En otra ocasión le metí un puntapié en las costillas a un gato, haciéndolo desplazar varios metros. También sangraba. Fue un día glorioso. Nunca me sentí más vivo.
Hace poco, en el supermercado, robé un dulce a un distraído niño que estaba mirando como su madre elegía cuchillos de una góndola. No sangraba, pero igual fue un día glorioso. Nunca me sentí más vivo.







La historia de cómo me desperté con un gato entre las piernas va para otro post.

8 Insultos:

At miércoles, noviembre 07, 2007 10:06:00 p. m., Anonymous Anónimo dijo...

Oh! que emoción!! Por primera vez en tanto tiempo pude disfrutar de tu relato y reírme a carcajadas sin tener que oler el hermoso aromita que emana el bañito del ciber, sin tener que verle la cara a ese pedazo de pelot...que atiende el ciber (ya sabes de quien hablo, el de la piel oscurita) y sin tener que oír la asquerosa cumbiancha y los asquerosos alaridos de los pedazo de pelot... que frecuentan el ciber... todo ocurre en el ciber viste?... la historia de mi vida.

En fin, realmente tengo que felicitarte... (No por la heladera que no explotó o por el pollo que sangró o por...) sino por tu nueva relación en pareja. No quiero sacar conclusiones apresuradas, pero me parece muy casual que compres diariamente taaaaaantos forros y duermas con el gato entre las piernas. No sé. Capaz que soy una mal pensada. Bue, de todas maneras te felicito por tu nuevo "compañero de emociones"... nocturnas... diurnas... tengas o no relaciones con él.

(oh! no puedo evitarlo... estoy tentada... JUAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ "Josefino Gandolfo Amarillo".. me mató ese nombree!!!...[ver "No aclares que oscurece"])

Volviendo al tema de la mudanza.. (juajajajajajjajajajajajajajajaa.... no puedo parar de reír)... al tema de la mudanzzz... (juaaaaaaaajajjajajajaja.........)... emmm....... voy a tomar un vasito de agua y vuelo!...... NOOOO!!... NO VUELO!!... V-U-E-L-V-O!!.... (uuuufffffff........ si vuelo van a pensar que soy un pajarraco o una de esas pelusitas que vuelan en primavera.... aayyzz!!!... como las odioooo!!!)...


RECORDATORIO: --reservá la yerbita esa que prometiste. Beberé y beberé hasta sangrar, y será un día grandioso. Oh! Nunca me sentiré más viva!!!!—


http://jugando-con-fuego.blogspot.com
(yo también me hice un blog)

 
At miércoles, noviembre 07, 2007 10:36:00 p. m., Blogger Nicolás dijo...

Eeeeeeeee che, que mal pensada! Los condones "el sogazo" (que evitan el embarazo) los pienso usar con la kiosquera (si mi plan funciona, obvio) jajajaja.

 
At miércoles, noviembre 07, 2007 10:49:00 p. m., Blogger Nicolás dijo...

Bueno, reservo la yerba, esta vez prometo no obligarte a comer aunque ya hayas comido en tu casa jajaja

 
At jueves, noviembre 08, 2007 10:41:00 p. m., Anonymous Anónimo dijo...

algun dia te contare el porque de mi desaparicion igual leo tu blog de vez en cuando.muy bueno!
sol

 
At jueves, noviembre 08, 2007 10:53:00 p. m., Blogger Nicolás dijo...

Supuestas causas de desaparición:

A.- Combustión espontánea

B.- Afiliación a una secta satánica

C.- Ganar la lotería e irse de joda a una isla del caribe.




Yo pongo mis fichas en la opción "C"

 
At lunes, noviembre 19, 2007 10:32:00 p. m., Anonymous Anónimo dijo...

juajajja!!!..... ufaa.. era mas graciosa la opcion B. ... en fin... donde hay ke firmar pa afiliarse????

CeLe

(gggrrr.... no anda)

http://jugando-con-fuego.blogspot.com

 
At lunes, noviembre 19, 2007 10:45:00 p. m., Anonymous Anónimo dijo...

Esperá que lo consulto con el mismísimo lucifer y te digo donde...









"cheeeeee, carlo'! dónde era???"

 
At sábado, diciembre 08, 2007 8:20:00 p. m., Blogger YoMisMaMeNtE dijo...

Después de mucho tiempo lo he vuelto a leer y es realmente un placer como siempre, su humor y su sanguinaria manera de disfrutar siguen intactas.
Felicitaciones!! La verdad me ha robado varias sonrisas (os ruego las devuelva, no tengo muchas. Gracias!)

 

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