Me hice un blog

El sentido de la vida

2011-08-18T18:28:00.001-03:00

“Pienso, por ende existo”

Ramón Ismael Medina Bello, vestuario del estadio de River Plate, 1991

Pienso, luego escribo

La vida nos lleva a situaciones a veces satisfactorias, a veces majestuosas, y a veces a andar despeinado y con los pantalones a media asta a las 3 de la mañana buscando una puta farmacia de turno para comprar la pastilla del día después. Es eso o terminar comprándole oxaprost a una prostituta. O cambiando pañales. En fin, la vida está llena de situaciones, pero ninguna hace que dejemos de pensar. Siempre estamos pensando en algo, por más rudimentaria que sea nuestra mente, y si nuestra inteligencia es mayor que la de un perro estándar, en algún momento nos habremos hecho esta pregunta. El problema radica, como el de toda pregunta, en la respuesta. Si nos preguntamos si Racing va a ganar el domingo, o si River va a ganar el sábado, la respuesta es bastante simple: probablemente no, son todos una manga de perros. Pero si por una de esas casualidades nos preguntamos algo un poco más abstracto, no bastan 5 minutos para darle respuesta, así que si quieren la justa, sigan leyendo.

- Buen día

- Buen día, que va a llevar?

- Deme dos kilos de mandarinas.

- Algo más.

- Nada más. Le quiero hacer una pregunta.

- Dígame.

- ¿Cuál es el sentido de la vida?

Preguntarle el sentido de la vida al verdulero nos puede llevar por dos caminos. Que aquél nos mire como si fuéramos testigos de Jehová y nos saque corriendo, o que nos dé una clase de humildad y pragmatismo y nos cambie nuestra perspectiva de los hechos cotidianos de una manera insospechada. Probablemente lo primero, pero esa no es la cuestión. La cuestión es que uno no puede andar por ahí preguntándole a los demás, sino uno corre el riesgo de terminar sollozando en la oficina mientras ansía quitarse el traje que el capitalismo del siglo XXI nos colocó, para ir a pesar mandarinas y vivir los placeres de lo simple. También puede uno terminar preguntándoselo a alguien que encuentra la razón de su existir enterrando prostitutas coreanas. O a una prostituta coreana. O a una coreana.

En algunos países hasta es una tradición

Si sos mujer, corrés el riesgo de caer en una familia muy tradicionalista y que te toque una madre que te programe para servir a un marido toda tu vida, hacerle caso en todo lo que diga, lavarle la ropa, plancharle los calzoncillos, servirle cerveza mientras mira el partido, mantenerte en buena forma física para él y satisfacer todos sus deseos. Feministas alrededor del mundo están un poco en contra de esto, pero si estás buena, mi teléfono es XXXXXXXXXX [Editado por Blogger]

“Las medias se lavan al revés para que se les vayan los quesitos, si?”

Algunos avezados a esto de pensar sugieren que el arte es una buena opción. Canalizar nuestras dudas y nuestras certezas en el lienzo o en un instrumento ha sido fuente de placeres y asombros durante toda la historia de la humanidad. El problema es que la mayoría de las personas no tiene ninguna clase de talento artístico. NADA. Ni haciendo fuerza cagan parejito. Otras eligen el deporte, y después se convierten en deprimidos de 38 años que lo único que tienen es fama, dinero y mujeres. ¡Que estúpidos!

¡Pero que estúpidos!

Otros sugieren entregar su vida a dios, o se ordenan sacerdotes y entregan su vida a… los niños. O se ponen ropa de pingüinos y se hacen llamar monjas y hacen fiestas de disfraces/orgías. Bien podrían entregársela al unicornio rosa invisible, o al monstruo volador de spaghetti, al menos este último tiene costumbres y rituales mucho más divertidos, como volcanes de cerveza o fábricas de bailarinas exóticas.

DANGER! DANGER! DANGER!

Acá al costado me acotan que una buena forma de encontrarle sentido a la vida es ponerla. La silla está vacía. Ese dato no es de importancia. Lo que a mi juicio uno tendría que evitar es mantener a una persona ocupada haciéndole la chanchada para que no tenga que hablar, porque si habla se la manda en colores. Sí, una compañera sexual no se elige por su capacidad de conversación, su abordaje en temas interesantes o su opinión política. Se la elige por el grado de alcohol en la sangre. En SU sangre, ya lo expliqué en un post anterior. Si tiene la profundidad mental de un campo de bolitas y su libro preferido es de Coelho, tarde o temprano te vas a encontrar más aburrido que una lesbiana comprando carteras y vas a ir corriendo a preguntarle el sentido de la vida al verdulero. O sea, NO, el sentido de la vida no es ponerla, pero mientras tanto, mi teléfono es XXXXXXXXXXX [editado por Blogger]

¿Cuántas tendrá?

Me acaba de llegar un mail diciendo “Forro de mierda, ¿vas a decir cuál es el sentido de la vida de una buena vez o vas a seguir escribiendo esas estupideces? No sos gracioso, ¿sabías?”. Mis fans son tan irónicos que hasta me dan ternura. No, no voy a darles la respuesta, no jodan. Si quieren averiguarla, construyan una supercomputadora que corra un programa que tarde millones de años, para que cuando llegue el momento de la respuesta la supercomputadora les diga “42” y se les cague de risa en la cara. Después hagan una supercomputadora más grande, pero cuando esté por terminar ojo al piojo, que te la puede demoler un Vogón para hacer una autopista hiperespacial. O entierren prostitutas coreanas, es muy divertido. O háganse un blog y esperen que la fama y el dinero les caiga por la cabeza. Como hice yo.

Si no entendieron el último párrafo, miren esta peli. O lean los libros, manga de ñoños.

2011-03-22T16:34:00.003-03:00

No seré feliz, pero tengo más vino

¿Viste que te dije?

¿Qué cosa?

Que ese flaco iba a terminar mal.

Naaaah, la está pasando mejor que todos nosotros juntos.

Por ahora.

Y vos quién sos?

Tu compañero de actividades.

Cuáles actividades?

Avistamiento de borrachos.

Y eso?

Que te creés que estamos haciendo ahora?

No sé, de repente me apareciste acá al lado con esa cara de sabelotodo que se acaba de dar cuenta que su vida no vale nada entonces se dedica a malviajar gente.

Vos apareciste acá flaco.

Dónde estoy?

En tu propia cabeza, pero igual no es lo importante el lugar, sino quien soy yo.

Y vos quien sos?

Yo soy vos.

Andá a cagar.

En serio!

Andá a cagar! Me viste cara de pelotudo?

Bueno, aparte de eso, estoy hablando en serio. Tu mente, en un leve ataque de esquizofrenia provocada por ciertas sustancias que no voy a describir por mantener tu integridad, acaba de crear dos ilusiones de personalidades completamente diferentes entre sí, pero viviendo en un mismo cuerpo, y yo soy la parte que te va a decir todo lo que está mal en tu vida y como hubieran sido las cosas de distintas si hubieras tomado otras decisiones.

Y si te pego una trompada?

No podés, yo en realidad no existo como ser de car----

PAFF!!!

Hijo de puta! Me bajaste un diente!

Jodete. Ahora decime que cosa me venís a vender así te puedo despachar con una frase sarcástica y continúo con mi vida.

No vendo nada, te dije que te voy a mostrar un par de cosas de tu vida que podrías haber hecho mejor, y si te interesa, tengo unos planes de Vomistar que son un caño.

Si, un choreo.

Pero caño al fin.

Cortala con los chistes malos. A ver, que hice mal?

Bueno, pero esto va para largo eh?

Metele que son pasteles.

Oh, dulce infancia

Te acordás de Hermelinda?

Hermelinda??? Si, como me voy a olvidar? Estaba enamorado de ella en la primaria.

Te acordás que le escribiste una cartita pero nunca te animaste a dársela?

Si, me acuerdo. Ahora me vas a venir a decir que si se la hubiera dado (NdE: Cuac) me hubiera casado con ella y hubiera sido feliz para toda la vida.

No, no te iba a dar pelota de todos modos, ella estaba empelotudada con Eulogio.

Ahora inventás palabras también?

Chupala.

Y si no me iba a dar bola, a que viene todo esto?

Que tendrías que haberle cambiado el nombre y dársela a Martita.

Martita?

Si, estaba enamoradísima de vos.

Pero era fea! Tenía aparatos y era media ciega.

Vos la viste en la secundaria?

No.

BOLUDO. SE PUSO RE PERRA. Le quedó una sonrisa hermosa y los lentes de “ciega” le dieron ese aspecto de trola intelectual que tanto derrite hombres de este a oeste. Te la hubieras garchado toda la secundaria.

Me la corto. En serio? Y ahora donde está?

Ahora fuiste, no terminó la escuela porque quedó embarazada. Me dijeron que va por el quinto hijo y está más ancha que alta.

Ves? El padre de esas criaturas infernales podría haber sido yo, menos mal que no le di ninguna carta.

Pero te perdiste un caramelito que ni te cuento…

Igual, más vale paja en mano que pañales volando.

Madurez rima con pelotudez

Te acordás de ese sueño que tuviste?

Cuál de todos?

Ese que estabas en un edificio hecho de caca. Y los muebles eran de caca. Y las personas eran de caca. Y vos también eras de caca.

Que cagada de sueño!

Y después soy yo el de los chistes malos.

Bueno bueno, está bien, que hay de ese sueño?

Del sueño nada, pero vos al otro día casi le jugás al 7171 a la cabeza pero después dijiste “si nunca gano nada” y no le jugaste.

Salió al final?

No.

Y entonces???

Nada, no pasaba nada, pero me acuerdo de ese sueño y me hace reír mucho tu falta de originalidad onírica.

Pero que pelotudo que sos.

JA. Igual estaba mintiendo. Salió a la cabeza en la nacional y en provincia. Te perdiste una fortuna.

No me digas.

Sí te digo.

A que edad fue ese sueño?

A los 21.

Ves? Otra vez me salí con la mía. Ese fue el año del corralito. Me hubiera quedado sin un peso. Después seguro me hubiera entregado a las drogas para soportar el mal trago y hubiera terminado tirándome de un décimo piso.

Eso es imposible de saber.

Es que soy de tomar decisiones drásticas. Como cuando niño un pibe no me quiso convidar gaseosa y lo tiré debajo de un camión.

Y fuiste preso?

Yo no dije que el camión estuviera andando. Tampoco era un camión, era una camionetita, pero también tengo tendencia a exagerar las cosas, te acordás cuando le bajé la pollera a mi compañerita de segundo grado?

Claro! Fuiste la persona más respetada de la escuela por aproximadamente tres minutos.

Así es, le regalé un caramelo super ácido para que me dé un beso pero no le gustó ni medio. Se descompuso y todo. Es que también tengo la tendencia de hacer cosas estúpidas y esperar grandes retribuciones. Te acordás cuando me hice un blog pensando que me iba a llenar de dinero y mujeres?

Continuará

2010-11-29T20:23:00.001-03:00

- Ese caballo es mío!!!!

- Ésta

- No, por favor que no, el caballo!

- La que me cuelga

- No se haga el vivo, ese es MI caballo!

- Cuántas patas tiene su caballo?

- Cuatro

CRAC!

- Listo, este tiene tres, no es el suyo. Ahora prosiga con su vida y déjeme en paz.

2010-11-27T23:40:00.000-03:00

UN NIÑO CROATA LE DICE A SU MADRE CROATA "MAMI PINTÉ TUS SÁBANAS BLANCAS CROATAS CON TU
PINTALABIOS CROATA", LA MADRE CROATA, ENFADADA. GOLPEÓ AL NIÑO CROATA Y LO DEJÓ INCONSCIENTE..... CROATA, ARREPENTIDA LA CROATA, LLORABA COMO UN CHANCHO CROATA Y LE DECIA A SU HIJO CROATA "POR FAVOR ABRE TUS OJOS, CROATA!", PERO YA ERA DEMASIADO TARDE,SU PEQUEÑO CORAZÓN CROATA DEJO DE LATIR, CUANDO FUE A SU CUARTO CROATA, LA SÁBANA CROATA DECIA "MAMI CROATA, TE AMO", EL PRÓXIMO LUNES, DALE UNA MONEDA A UN CROATA, A VER SI SE CALLAN DE UNA BUENA VEZ.

"No, porque nadie se va a dar cuenta que son croatas los que tocan el acordeón en la vereda de famularo"

"Ah, lo único que falta, no voy a sacrificar la integridad de mi arte adaptando mis escritos al nivel intelectual de los lectores, soy un artista, válgame satanás!"

"..."

"PEDADEDO"

2010-08-11T23:38:00.001-03:00

[BITCHY] dice:
*ni yo tenfo casé
*guaaaaaa

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*el casé tiene más onda
*es más ánder

[BITCHY] dice:
*no
*no t copaste

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*copame ésta

[BITCHY] dice:
*cual?

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*la rodilla izquierda
*la derecha no, tengo los meniscos medios cagados
*cada tanto se me traba

[BITCHY] dice:
*jaaaaaaaaaaaa
*te deben pesar banda las bolas

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*que original manera de señalarlo a uno como un "boludo"
*loas a tal comentario

[BITCHY] dice:
*JAJAJA
*NO
*digo..
*por la distancia de ella al suelo

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*mmmm
*es lo mismo
*al contrario
*al estar menos sujetas al empuje gravitacional de la masa terrestre, pesan menos
*creo
*sabías que si ponés un reloj en el piso y otro muchos kilómetros sobre la atmósfera, en el del piso el tiempo pasa más rápido?
*grande einstein
*o sea, mis bolas son menos viejas que las de los demás masculinos nacidos al mismo tiempo que yo
*ni hablar del cerebro, pero ya está medio avejentado con eso del fernet y el vodka

[BITCHY] dice:
*gua
*me perdi en la palabra SUJETAS

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*jjjj
*es simple
*la gravedad no es más que el efecto de una gran masa curvando el espacio-tiempo
*VES LO QUE ME PASA CUANDO NO ME DROGO?!?!?!?!??!????

[BITCHY] dice:
*sos genial

[[ "...y a naranjazos yo le puse los puntos" ]] dice:
*no
*loco
*no
*así no
*ya mismo abro mi sobre de tucas
*estoy en plena emergencia psicoactiva

2010-06-06T23:24:00.002-03:00

- "Mamá! En la escuela me pidieron que haga un trabajo sobre mi familia"

- "Uy hijo, ahora no puedo ayudarte, vas a tener que hacerlo solo"

- "Ufa, bueno..."

Mi familia

Hola. Me llamo Edgardo y tengo 6 años. Mi familia está compuesta por mi mamá Nora, mi papá Horacio, mi hermana Camila y mi hermanito Manuel.

Mi familia es muy divertida y me quiere mucho, a la mañana mi papá me lleva a la escuela en la moto, siempre es divertido andar con papá en moto, lo malo es que a veces maneja muy rápido y me asusto mucho, además a veces huele feo e insulta mucho durante el viaje. Mi mamá dice que es porque toma mucho vino, pero yo no le creo, para mí que es porque siempre vuelve muy tarde a la noche y no sé que le hará mamá pero cuando llega siempre se gritan y se tiran cosas. Mi mamá dice que es un vago y que tiene que conseguir un trabajo, pero igual siempre tiene plata y se pasa la noche yendo y viniendo llevando paquetitos. Una vez me comí uno de esos paquetitos y me llevaron al hospital. Estuve dos días y cuando volví a casa a mi papá se lo llevó la policía, pero al parecer salió todo bien porque a las 2 horas volvió a casa, pero tuvo que vender el auto.

Mi mamá es la mamá más linda del mundo y la quiero mucho. Ella me hace el desayuno cuando me levanto a la mañana y después se va a dormir. Mamá trabaja de noche, aunque a veces la llaman señores a mi casa a la tarde, entonces ella se maquilla muy lindo y se va, y al rato vuelve un poco cansada y despeinada, parece que no la pasó muy bien porque al rato se sienta en la mesa, saca plata de la cartera y a veces se pone a llorar. Cuando le pregunto que le pasa se hace la que no estaba llorando pero igual me doy cuenta, me da plata y me dice que la esconda en mi cama para que no la encuentre papá, porque dice que si no se la gasta en vino o en no sé que otra cosa me dijo.

Mi hermana es mala, pero yo la quiero igual. Siempre me grita y no quiere que entre a su pieza. Va a la escuela a la tarde, pero capaz que no entiende mucho lo que le enseñan porque muchas veces viene muy tarde a casa, y entonces mi mamá se enoja y le grita. Igual debe ser muy buena con sus compañeros, siempre viene con un amigo distinto a casa y se van a la pieza, el otro día vinieron como cuatro y no pude dormir en toda la noche porque gritaban, escuchaban música fuerte y salía mucho olor de la pieza, después parece que se calmaron porque empezaron a gritar pero como más despacio, entonces fui a espiar a la pieza y ella estaba agachada y los amigos estaban desnudos, me fui corriendo a mi pieza porque uno era muy gordo y me dio miedo. Igual a veces la extraño mucho, ayer la esperé con un regalo porque cumplió 14 pero me quedé dormido y hoy a la mañana le dolía mucho la cabeza y estaba muy descompuesta en el baño, capaz que comió algo que le cayó mal.

Mi hermanito tiene 5 meses y es muy lindo. Una vez me lo dejaron cargar en mis brazos y me puse muy contento, pero después se me cayó y ya no me lo dejan cargar. Igual no entiendo por qué ya que a veces se pasa todo el día en la cuna llorando y nadie lo carga ni le da de comer, igual yo a veces le doy un pedazo de milanesa o algo que encuentre en la heladera, la última vez le di un caramelo y empezó a toser muy feo y se puso un poco azul, entonces le apreté la panza y vomitó y mamá me retó y me mandó a mi pieza. A mi no me gusta estar en mi pieza, porque hay muchas cucarachas y entra frío por el techo, pero a veces me dan una frazada y puedo dormir más calentito.

Bueno esta es mi familia y los quiero mucho. Espero que le guste a la maestra así me pone un muy bien 10 así mi papá no se enoja como la vez que me pusieron un 1 en matemática y me quiso pegar, menos mal que mi estaba mi mamá y no me pudo pegar, pero a ella sí le pegó y le dejó muchos moretones en la cara.

Que caro está el gahh….

2009-07-02T23:27:00.001-03:00

BITCHY SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs. dice:
*jaja
*"buenas tardes "

[[ Paranoid Android ]] http://nicosanchez.blogspot.com dice:
*buenas tardes

BITCHY SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs. dice:
*estaba buscando...

[[ Paranoid Android ]] http://nicosanchez.blogspot.com dice:
*digame usted

                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*alguna alimaña pa calentarme las patas
*q no me amase
*q no me rasguñe

[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*entiendo
*vea señorita
*le puedo ofrecer este perro
*que acaba de ser pelado por mi compañero
*eso sí, si quiere le cortamos las patas

                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*oooooh

[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*porque tiene garras que parecen las de mi suegra, vio?

                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*no, me gusta bajarlos y q se vayan solos
*las garras d las manos o de los pies?

[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*las de las patas
*las de las manos ni le cuento
*en fin
*si usted le deja la capacidad de movimiento al perro, está suspeditando el calor de sus pies al libre albedrío de dicho animal
*o sea, un día al perro se le canta echarse en el patio, y usted se resfría!

                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*me le echo encima

[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*mis perros tienen todos las patas cortadas
*de chiquitos nomás

                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*estaba pensando en unos hamsters para mis partes mas pequeñas
*y en unos conejos, por ejemplo... uno para cada pie

[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*claro
*pero a sabiendas de la lujuriosidad de dichos animales
*imagínese usted
*se acuesta con uno en cada pata y después resulta que su almohada se le mueve....
*termina con la cama llena de conejos!
*aunque por aquí mi compañero me dice que tenemos conejos "castrati"
*son iguales que los comunes, pero cantan de maravillas
*kuak

                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*y si me compro dos machos?
*oiga
*dos CONEJOS machos

[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*como están las cosas hoy en día, yo diría que si no quiere que en su cama haya más acción que la que usted propone, debería comprar los castrati
*están de oferta
*1 x $25
*2 x $90
*y 4 x $5000

                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*eeeeeeeeeeh...
*es verdad q la memoria d los peces dura 3 seg?

[[ Paranoid Android ]] http://nicosanchez.blogspot.com dice:
*debe ser... cada vez que miro a la cara de mi goldfish, me desconoce y se hace el asustado
*es cierto, a veces ni me maquillo
*pero me hago limpieza de cutis una vez al mes!
*una se preocupa tanto por su aspecto y ese inmundo pez se asusta!

BITCHY SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs. dice:
*aaah, sisi

[[ Paranoid Android ]] http://nicosanchez.blogspot.com dice:
*que descaro...

BITCHY SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs. dice:
*si se t tapan los poros...

[[ Paranoid Android ]] http://nicosanchez.blogspot.com dice:
*ay... el otro día estaba toda brotada
*toda!
*mi marido ni se me acercaba

BITCHY SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs. dice:
*perdon...

[[ Paranoid Android ]] http://nicosanchez.blogspot.com dice:
*quien se cree que es él, bra pít?

BITCHY SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs. dice:
*ud quien es?

[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*yo soy la señora del dueño del negocio
*buenas tardes

                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*buenas tardes
*donde se brota normalmente?

[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*me broto en la planta de los pieses me broto

BITCHY SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs. dice:
*y a su marido q le molesta?
*no se lo cuente!

[[ Paranoid Android ]] http://nicosanchez.blogspot.com dice:
*es que tiene un fetiche él, vio?
*todos los días a la mañana me frota el clarín en las patas
*y después se va al baño
*para mí que no le gusta el papel higiénico que compro...

BITCHY SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs. dice:
*y claaaaaaaaro
*es el clarinmane
*si comprara EL ATICO no pasaria eso
*las paginas del sodoku son tremendamente infecciosas

[[ Paranoid Android ]] http://nicosanchez.blogspot.com dice:
*claro.. tanta tinta de vaya uno a saber donde...
*el otro día en el coletivo
*me quisieron vender lapiceras con tinta de calamar
*y yo le dije "pero eso es pa' comer e'"
*y me dijo "bueno señora, si quiere también puede usarlas de supositorio"
*un maleducado ese....
*menos mal que es mi hijo
*sino lo hubiera bajado a carterazo limpio del coletivo

BITCHY SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs. dice:
*yo tngo miedo d usar cartera
*llevo todo en los calzones
*llevo plata
*trato d evitar gran cantidad d monedas

[[ Paranoid Android ]] http://nicosanchez.blogspot.com dice:
*el celular también lo lleva ahí?

                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*llevo un marlboro box
*llevo el celular mio y el de mis hijos
*llevo un encendedor
*las llaves
*algo p comer
*unos chicles por si me encuentro con un hombre guapeton

[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*discúlpeme que se lo diga.. pero sus calzones deben tener el elástico más gastado que colchón de lupanar
*son muy grandes?
*o usa de esos pequeños que usan las impuras que aparecen en la tele?

                  BITCHY     SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs.             dice:
*perdon, me parece q se esta desubicando
*PSICOPATA

[[   Paranoid Android    ]]    http://nicosanchez.blogspot.com     dice:
*ah no, a mí con insultos esssstranjero no!
*al fin y al cabo señorita
*va a llevar perros sin patas o conejos castrati???
*hace media hora que estoy acá parado a un costado
*y ya tengo que cerrar

BITCHY SoY eL mIeDo QuE tE mUeRdE cUaNdO lA MuErTe BailA sObRe TuS cUaDrilEs PeRfUmAdOs. dice:
*q maleducada resulto!
*la verdad es q lo unico q queria cuando entre a este lugar era pedirle permiso pa el al baño porq tngo un chocolate en la bombacha q se me viene derrietiendo
*hace 3 cuadras

PAUSA!

2008-11-21T17:22:00.001-02:00

Tengo una cita

(revelaciones y anéctodas como para no quedar como un pelotudo)

Es inevitable. Por más que tengas 30 años, vivas con tu mamá y estés inmerso en un espiral de misoginia como nunca en tu vida, en algún momento vas a enfrentarte a un ejemplar femenino con intenciones non-sanctas (sí, esto está dirigido a la platea masculina) (sí muchachos, voy a poner fotos de tetas). Si la idea es no quedar en ridículo, que los dos la pasen bien y si le rezaste lo suficiente a Hristo (o a Vázquez) darle como en bolsa, seguí leyendo, capaz que aprendés algo.

Nota importante: en algunos casos, puede o no ser del todo cierto lo que voy a escribir, por lo que cuando esté narrando algo “que me pasó una vuelta” voy a poner entre paréntesis el porcentaje de verdad que tenga cada situación. Ejemplos:

“Recién llego, fui al kiosco” (98%)

“Las novelas brasileras? Me encantan!” (3%)

“Te amo” (0,8%)

"Nico, que tenés que hacer hoy a la noche?" (-1000%)

El primer paso cuando uno toma conciencia de la situación (o sea, la cercana muerte por coma lácteo), uno empieza a revisar posibles víctimas de nuestros más bajos deseos, ya sea sexo, violencia, o las dos cosas juntas, que es de lindo…

Analizando los ejemplares de nuestro conocimiento, primero establecemos un rango de edad. Digamos de… 18 a 35? Bueno, igual la flexibilidad está presente en todos los órdenes de la vida. Descartamos defectos congénitos, falta de piezas dentales y enfermedades venéreas, con lo cual nos quedarán tres o cuatro posibles candidatas, a saber.

Candidata A:

Positivo: Tiene buena onda.

Negativo: Pesa más que yo.

Candidata B:

Positivo: Está para darle hasta con el diario.

Negativo: Vive a 600 kilómetros. No da para ir hasta allá.

Candidata C:

Positivo: Tiene plata.

Negativo: Le vomité el árbol de la vereda la semana pasada, mientras me reía de las manchas en la pollera y gritaba consignas comunistas.

Vieron que no es nada fácil? El escenario no puede ser peor, por lo que vamos a escarbar en la memoria para ver si no nos olvidamos de ninguna.

(Charla conmigo mismo, 97% de aproximación a la realidad)

- Emmmmm

- ¿Ninguna? ¿Seguro?

- Emmmmm

- Te acordás de X?

- X? Tenés razón.

- Viste? Te olvidabas de X

- Pero no me va a dar bola, me parece que anda medio de novia…

- No importa, te tiró onda la otra vez, capaz que agarra viaje.

- ¿¿Cuándo me tiró onda??

- Vos sos más boludo que un camión de toros. Te seguiría insultando, pero como no sos más que otra parte de mi conciencia, te dejo en paz.

- Ahh… pero fue hace mucho. Igual nunca me di cuenta che…

- Eso refuerza mi insulto anterior. Te acordás cuando fuiste a visitar al hermano y ella se apareció con pantalones casi transparentes que dejaban vislumbrar con inequívoca exactitud su escandalosamente sensual ropa interior?

- Si, todavía no le pude sacar la mancha de baba a la remera.

- Bueno, te acordás que se te sentó al lado, que hablaba despacito porque “le dolía la garganta”, que decía que tenía el cuello duro porque había estudiado todo el día… te acordás?

- Emmm… si.

- Dame una causa valedera por la cual no le empezaste a hacer masajes antes que te opere las pelotas por crecimiento descontrolado.

- Es que estaba instalando el Windows y cada dos segundos aparecían carteles…

No me funciona muy bien que digamos. (90%)

Bueno, la víctima está en la mira. Agarrás el celular, el teléfono fijo o la paloma mensajera y le ponés algo como “Hola X! Cómo andás tanto tiempo? El otro día vi una propaganda del zoológico y me acordé de vos… que es de tu vida?”. Lo del zoológico no es buena idea, pero ya sabrán inventar algo. Luego de una conversación amena finalmente le proponés juntarse en algún lugar para tomar unas copas (obvio que tiene que haber alcohol, preferentemente en el torrente sanguíneo de ella).

Lugares apropiados:

“Vamos a tomar unos vinos a la plaza?” A menos que sea punk, no.

“Vamos a ver Sporting-Bella Vista?” A menos que sea barrabrava, no.

“Te parece una cena romántica a la luz de la luna… en el puestito de panchos?” No seas miserable, en este caso el dinero no se gasta, se invierte.

" En mi casa? No creo que sea una muy buena idea"

OJO! En un cierto porcentaje de los casos (la mitad, digamos. O más) puede ser que ella sea la que te tire la onda para salir. O para ir a la casa de ella.

Recordatorio: Si la conociste a la tarde, le pide tu número a la amiga que te presentó, te invita a la casa esa misma noche y te recibe con luz tenue y música lenta “porque me caíste bien, estamos como re-sincronizados” QUIERE GUERRA! Si dormís en ese caso TE RECIBÍS DE OPA (98,9%)

A veces me siento así de estúpido

Ya está. Están en el lugar. Charlan lo más bien con una pizca de nerviosismo de ambos lados. Ella no para de reírse de tus estupideces y te alaba por cada boludez que hacés, ya sea jugar al basquet, al waterpolo o ayudar a cruzar a viejitos en los semáforos (y luego sacándoles la billetera en forma de pago). Vos no parás de decirle de por qué Spiral Architect es una banda que cambió la música y que dentro de 30 años vamos a seguir viendo su influencia. Obviamente estás meando afuera del tarro. Pedí permiso para ir al baño, meté la cabeza en el inodoro y tirá la cadena cuatro o cinco veces. Ya te despertaste? Bien, ahora poné cara de ganador y salí del baño, no sin antes rezarle a la estampita de Johnny Tolengo para que te de suerte en la conquista.

"Vamos flaco todavía, estás para ganar"

Continuará...

2008-11-18T21:44:00.014-02:00

Joven: ¡Cuidado con el alcohol!

(texto encontrado en internet y modificado y violado sin permiso alguno)

- Juan Carlos, te invito al cumpleaños de un amigo

- ¡huy, que chévere! ¡vamos pues! ¿dónde va a ser?

- En la iglesia.

- Perdón?

- En la iglesia. Allí vamos a celebrarle todos los jóvenes la fiesta de su cumpleaños.

- Estos curas… bueno, si en el lo del flaco Grassi, todo bien

- No, somos Testigos de Jehová.

- Buuuuu, en la iglesia. Yo creía que iba a haber alcohol, drogas y mujeres

- No, es un cumpleaños de un amigo de esa secta

- Pero esas no son fiestas ¡si no hay cerveza no hay fiesta! ¿y dónde está la diversión?

Nuestro triste mundo actual tiene el mismo concepto que Juan Carlos: "SI NO HAY CERVEZA NO HAY FIESTA”. Realmente, la juventud vive engañada y con los ojos cerrados pues no se ha dado cuenta todavía que para que exista fiesta no hace falta cerveza ni ron ¡HACE FALTA HRISTO EN TU CORAZÓN!.

Hristo Stoichkov

¿Mentira? ¿religión? ¿tontería?. Quizás estés pensando que es así, pero Hristo nos ha dado un cerebro para analizar las cosas y debemos usarlo ¡ahora es tiempo!. Nosotros, los jóvenes que amamos a Hristo y le seguimos creemos firmemente que estar al lado de Jesús ES UNA FIESTA VERDADERA por muchas razones. Debes saber que fiesta significa diversión, alegría y regocijo -lee tu diccionario. ¡No significa perdición ni alcoholización! (entonces ¿no fue una fiesta lo de la semana pasada? Recién se me fue la resaca). ¿Te parece que es fiesta estar con una caja de cervezas y unos cuantos "amigos" un par de horas y luego al terminar regresar a tu casa con el mismo vacío de siempre y con los mismos problemas del hogar? (No. Es poco tiempo y poco alcohol) ¿dónde está la diversión? (En mis pantalones!!!!! Cuaaaaack)

Jesús (Dátolo). Atrás: un picapiedras

¡Eso no es fiesta ni diversión, es equivocación!. En cambio, cuando el joven tiene a Hristo en su corazón y obedece su Palabra LA FIESTA NUNCA TERMINA (este Hristo es flor de jodón por lo visto), porque el Señor siempre estará a su lado ¡eso llena de amor y regocijo nuestro corazón! (Ahhh si, el señor ese que regala caramelos a la salida de la escuela). Fiesta es despertarse alegre, pasar el día alegre ¡a pesar de los problemas! y acostarse alegre. ¡Fiesta es tener alegría todo el día y todos los días! ¿se logra esto con una botella o una caja de cerveza? ¡NO! (Falta más fernet). Se logra con Hristo en nuestro corazón ¡sin Hristo no hay diversión!.

"Qué mierda es esta página?!?!?!?!"

Los que se han encargado de mantener a nuestra juventud engañada son los medios de comunicación que en vez de información traen deformación mediante sus spots publicitarios sobre cerveza y licor (es verdad, se me ha pegado cada bicho gracias al Gancia). Y esto sucede porque a ellos NO LES INTERESA tu vida, ni las consecuencias que el alcohol pueda traer sobre ti, solo les interesa obtener más dinero, aunque te mueras y vivas cada día más peor con una vida triste y sin sentido (esto lo escribió un emo?).

Fiesta

Jesús dice: "Vengan a mi todos los que están trabajados y cargados y yo os haré descansar" (Esteban Quito 1:2:3:4)El licor hace que la gente se descuide, duerma en la calle, se ensucie y camine todo barbón y pelucón ¡hippie!.(Juro que esto no lo modifiqué) Pero ¿qué aspecto tendrá un joven de 35 años que no toma cerveza porque tiene a Hristo en su vida? ¡tendrá un aspecto de 22 años, porque anda limpio, pelucado y afeitado. (me estoy riendo mucho, aviso) Pon una botella de licor dentro de tu corazón y tendrás un rostro feo y espantador de multitudes ¡Munra! (Pffff… yo ya era así de chiquito y sin tomar, mierda carajo!). Pero si pones a Hristo en tu corazón tendrás un rostro alegre y bello todos los días.

Los publicistas también nos quieren engañar que todo será risa y alegría pero la verdad es todo lo contrario: en esas "fiestas" la alegría es pasajera pues al rato de haber bebido, los hombres se vuelven más "bravos" y "machos" y como si fueran pitbull, comienzan a insultarse, faltarse el respeto, enamorar la mujer del otro y ¡todo acaba en pleito! (La culpa es de las mujeres que andan con las tetas al aire… uno no es de fierro!!!!!!).

Ford Fiesta

Amigo, la fiesta NO ESTA FUERA DE UNA PERSONA, siempre está adentro (dijo Jack). Muchos creemos que estamos en una fiesta cuando estamos rodeados de música, cigarros, droga, sexo y alcohol (yo también); pero adentro de tu corazón puede haber un cementerio (Ah no, no era un emo. Era un darkie).

Joven, a ti que deseas felicidad y la andas buscando en las cosas de esta tierra, no pierdas más tu tiempo; cuando Hristo viva en tu corazón tendrás salvación y alegría permanentes ¡entrégate hoy a El! (que hay que entregar qué?!?!)

Así que serás un ¡Joven de valor! ¡Qué bonito es andar con Hristo y ser obediente a su Palabra! ¡qué lindo lo pasamos los jóvenes con Hristo!. Sigamos siempre adelante ¡Jóvenes de valor! porque con Hristo a nuestro lado somos más que vencedores (Todo el Camp Nou, década del 90).

Según Google imágenes, este es Hristo Stoichkov. Gracias!!!!

2008-11-11T20:41:00.003-02:00

Limpiame todo, mamasita!

2008-07-03T22:44:00.002-03:00

De paisanos y miras telescópicas

(Porque todo tiene que ver con todo)

- La próxima vez te corto el brazo!!!!!!

- No señor, déjeme salir!!! AHHHH!!! ME SAAAANGRAAAA!!!!!!!

- Hasta que no prometas que no lo volvés a hacer, no paro.

- Bueno, lo prometo, lo prometo!!!!

- Está bien, andá. Y cuidadito con jugar otra vez a las bolitas en mi vereda eh????

Buenas tardes. Luego de una interrupción de varios meses gracias a la curiosa concepción de normalidad que tiene mi sistema nervioso central, vuelvo a tratar de hacerme el vivo por Internet. No, no me doy por vencido. Puedo sentir como se empieza a nublar su sentido común.

Fiesta de disfraces en familia, volumen 1.

- Papá papá!!! Mirá lo que encontré para ponerme

- Que liiiiindo, ahora termina de lavar el auto que está hecho una mugre.

- Pero Tomás no me ayuda papaaa

- Tomás! Dejá de jugar con el televisor otra vez y ayudá a tu hermana!

- La chota voy a ir!

- Si no vas ahora mismo no te van a alcanzar las manos para juntarte los dientes!!!

Fiesta de disfraces en familia, volumen 2

- Amor, te parece que esta pollera hace juego con la máscara?

- Por supuesto. La máscara te tapa las arrugas y la pollera la celulitis. Es un golazo.

- Ay gracias Ricardo, que lindos piropos!

- Hoy estoy “a full”

Fiesta de disfraces en familia, volumen 3

- Va a ir tu mamá?

- Obvio Ricardo, TIENE que ir, sino no hay fiesta.

- Entonces me disfrazo de Jason

- Si, pero esta vez que la motosierra no tenga nafta eh?

Fiesta de disfraces en familia, volumen 4

- Listo, estamos todos?

- Siii!!!!

- Bueno, a empujar!

TRA tratratratara tRAT A PUM PUM frrrrrrrrr

- Bueno, todos arriba!!!!

- Papaaaaa, por qué el auto tiene ese abollón enfrente?

- SHHHHHHHHHHH!

Fiesta de disfraces en familia, volumen 5

- Llegamos, bajen despacio y no griten por el amor de dios!

- Papaaaa

- No! Si querés hacer pis hacete encima, para algo te sigo comprando pañales.

- Ay Ricardo, no seas bestia!

- Si, eso me dijiste anteayer y bien que ahora estás chocha.

- Si bueno, pero eso era distinto… mamá ya estaba ciega

- Pero por desgracia no estaba muda la vieja puta esa…. No sabés como gritó cuando la atropellé….

- “Mi más sentido pésame por tu mamá, Roberta. ¿Querés café?”

- Bueno, bueno-

- Para mí con whisky

- Ay Ricardo, ya empezás?

- Es el olor del cajón Roberta, hasta muerta tu mamá huele a ebria!

2008-07-03T22:38:00.002-03:00

Como hermana no tengo…

La cabeza me empieza a quedar chica, siento como si me estuvieran apretando las sienes. ¿Qué calor hace acá, no? Que curioso, no recuerdo haber prendido el calefactor. Me paro a ver. No, está apagado. Sigue el calor, mejor salgo al patio un rato.

Que horror, la bestia de cuatro patas del vecino está ladrando a todo lo que da… debería alguien partirle un ladrillazo por la cabeza. ¡PUM!. Milagro. Gracias a quien haya tirado ese ladrillo, debe haber sido la vecina que tiene pocas pulgas. Ya respiré un poco más, me voy adentro, total acá afuera también hace calor.

“¿Pongo algo de música?” –“Bueno”. Qué raro, tengo la mano manchada con ladrillo. No recuerdo haber tirado ese ladrillazo… en fin, ¿qué hago afuera otra vez? No recuerdo haber vuelto a salir. Por lo visto la memoria a corto plazo me está fallando… otra vez. Y la vista, empiezo a ver las cosas “algodonosas”.

Tengo ganas de sentarme en el suelo. Está sonando Black Light District y me dan ganas de meter la cabeza entre los parlantes, que la música se meta en mi mente para no terminar de sonar nunca. “¿Vos pusiste ese disco?” –“No, fuiste vos”. Esto está empezando a preocuparme. No importa. Tengo sed, tengo la boca como si hubiera comido medio kilo de cereal. No puedo pararme. No quiero pararme. ¿Qué hago otra vez adentro? No me importa

Anneke – “…like fallen angels, I will mesmerize you…”

René – “criiiiiin crrhheirhhhhhe” (ruido a guitarra)

Hans – “tun pá tun tun pá” (ruido a batería)

Yo – “iiiiii wiiiiii” (ruido a teclado)

¡Momento! Yo no toco en esa banda, y jamás grabé ese disco… pero estoy ahí. Estoy ahí. Nunca estuve más ahí que ahora. No veo nada, o veo, pero no me importa. Las imágenes pasan por mi cerebro convertidas en cientos de colores que se hacen uno. No se distinguen formas conocidas. ¡PUM! Ladrillo, otra vez. ¿O fue el recuerdo? No tiene sentido rematar al perro, ya no ladra más… pero lo veo abrir la boca. No lo escucho. Estoy adentro. ¿O estoy afuera? No lo veo, no lo escucho. Raro, todo muy raro. Los sentidos están desconectados, cada uno está en su mundo. La mente desconectada del cuerpo. La mente sobre la materia. Se me duermen las piernas, mejor me paro.

No me paro nada, así estoy como nunca. No puedo pararme, otra desconexión más. La coordinación de movimientos es un lujo a esta altura. A ese tema ya lo escuché, otra vez BLD. ¿O no terminó nunca? Es largo, dura como 16 minutos. Hace como una hora que puse ese disco, ¿o fue recién? Que siga… que no termine. No sé si está sonando o no, pero lo escucho. Los instrumentos se separan, puedo oír como los palillos de Hans cortan el aire. Escucho todos los acordes más claros que nunca, las inversiones, nunca tan claro como ahora. Nota mental: para algún tema nuevo, adelantar la segunda inversión. Como ahí. Como lo que hicieron ahí. Acá, en mi cabeza. Lo hicieron acá. Lo hice yo también. Lo hicimos. Conexión…

… desconexión. Tengo frío. Voy a subir el calefactor. Me tiembla el pulso. No tengo fuerzas como para subirlo. Me acurruco acá y listo. Todavía no me paré, igual no siento las piernas. Si lo hiciera seguro me rompería algo en el intento. Tengo frío. Tiemblo, pero no de frío. No sé por qué. Me río. Me río de mi mismo. Puedo verme claramente comportándome de esta manera. Soy dos personas. Una está sentada en el piso temblando con la nariz en las rodillas. La otra me mira. Me mira y se ríe. Sigue sonando BLD, empieza a molestar.

No se de que ni de quien, pero empiezo a tener miedo. Miedo. Alguien me está mirando de afuera. Estoy seguro. No, no lo veo. Lo siento. Lo siento dentro mío. Y fuera, abrazándome para no dejarme escapar de sus garras. El miedo es bueno, es útil, pero no ahora. Tengo miedo. Tengo frío y estoy temblando como una hoja. Tengo miedo. ¿lo dije? Miedo. Me siento mal. No físicamente. Siento que me miran. Me acechan. Es la muerte, que viene a buscarme.

- Nicolás, ¿estás?

No, No estoy. No era la muerte. Vaya uno a saber quien era. Seguro alguien que venía a hinchar las pelotas. Menos mal que no me vio. Así. En este estado. Además no tengo ni idea como se viste la muerte. No la sabría reconocer, hasta ahora nunca me morí.

Me siguen mirando. Me siguen buscando. Siento que me desmayo. Fuerte. Así. Me muero, siento que me muero. Siento todo mal. Todo lo que estaba bien se fue. Desconexión. Bad vibes. CALLATE. No hables. CALLATE. No toques, no cantes. No me toques. APAGATE. No se apaga, no puedo apagarlo, no me puedo mover.

Terror. Terror a dormirme y a no despertarme. ¿De donde viene? De ahí. De acá. Me miro y río. Estoy parado al lado mío y me río. Soy dos. Soy uno. Sueño, tengo sueño. Sigo teniendo sed. Y sueño, mucho sueño. Y miedo. Y sueño. Sed. Sueño. Miedo. Una combinación fatal. Mejor duermo.

Duermo…

Duermo…..

Duermo…….

Me despierto. ¿Ya es de día? Ya es de día. Siento que hubieran pasado como ocho horas. O diez, desde que me agarró esa sed.

Diez horas, desde que abrí la heladera.

Nueve horas y cincuenta y nueve mintos, desde que agarré esa leche…

…que en el envase dice que se vence dentro de un mes.

…que también dice “Una vez abierta consumir dentro de los tres días”.

…que abrí hace seis… ¿o siete?

La concha de mi puta hermana.

(Nobleza obliga, gracias a Irene por inspirar el estilo)

2008-05-15T00:18:00.002-03:00

Esto ya es cualquiera....

Segunda parte en

http://jugando-con-fuego.blogspot.com

2008-04-05T15:44:00.002-03:00

El verdadero poder del Puño de Vázquez

Hechos salientes

Invocando al Gran Puño del Gran Vázquez, he logrado reparar satisfactoriamente el reproductor de cds de mi equipo. Primer milagro, faltan dos...

Otros aportes del Gran Puño del Gran Vázquez

.- Los videos no sólo se ven bien, sino que también se escuchan bien. Todo, gracias a que en el video aparece el Gran Puño del Gran Vázquez.

.- Invocando al Gran Puño del Gran Vázquez antes de arrancar cada tema, salen de maravillas.

.- Según fuentes allegadas, invocando tres veces en la posición del Holy Tío al Gran Puño del Gran Vázquez, milagrosamente se arregla el flotador del inodoro.

.- Los huevos no se pegan a la sartén gracias a la correcta invocación del Gran Puño del Gran Vázquez.

En breve, un inquietante enigma sucedido hace dos años en la casa del dueño de este blog: la aparición de "San Ginzburg", el mismo día de su deceso... dos años antes. Con pruebas fotográficas y la mar en coche.

2008-04-01T20:09:00.001-03:00

Radiografía de un soñador

- Buenas tardes

- Buenas tardes

- ¿Nombre?

- Prefiero mantenerlo en secreto

- ¿Eso tiene algo que ver con los dos patrulleros que lo están esperando en la puerta?

- Cómo?! Ya llegaron?!

- Tranquilo, está en televisión, nadie va preso si sale en televisión

- Tiene usted razón

- Bueno, comencemos

- Déle

- Primero, la pregunta del millón: ¿Cómo fue que se hizo millonario?

- Pues si, hay muchas historias raras detrás de eso, sin embargo fue todo tan simple y encantador...

Todo empezó allá lejos y hace tiempo, con mis primeras incursiones en el mundo del amor y el sexo, todavía lo recuerdo y se me resbala una lágrima desbordante de ternura por la mejilla. Recuerdo que yo tenía 11 años... ella 6. Una noche le convidé un polvito que le robé a mi padre... como no recordar esa imagen... sus ojitos brillosos y su mirada perdida me indicaron que era el momento de abordarla... ella toda quietecita, apenas si movía su pie. La espuma que salía de su boca me sabía a la más fina miel jamás hecha por abejas descendidas directamente del paraíso... Mi abuela y mi tía lloraban de emoción, ellas estaban ahí filmándolo todo. Luego al otro día mi padre al ver el video y sin poder esconder un gesto de inequívoco orgullo, me dijo que ese polvito le había salido "30.000 australes el papel" y me dio la dirección de donde podía conseguir más... de ahí en más jamás me negué a hacerle el mandado. ¡Que gran tipo!

- Eso es escabroso, sin embargo todavía no me cierra como es que consiguió el dinero

- Oh, sencillo, mi padre vendía esos videos y me daba el 10%... yo estaba muy feliz, pero en lugar de gastarlo en golosinas los fui ahorrando, y bueno, así llegué a todo lo que tengo. Bueno, eso y que en una confusa situación me hice de todo el polvito blanco que tenía el que me vendía, pero esa es otra larga historia.

- Ahora, si usted fue tan rico, ¿cómo es que lo perdió todo de un día para el otro?

- He escuchado rumores que depositan la culpa en el juego clandestino, otros en el alcohol y las drogas—

- Bueno, no puede negar que usted es de tener esas costumbres…

- ¡Por supuesto! Como todo buen cristiano no puedo dejar de visitar a mis amigos de póker todas las semanas, e inclusive un poco de diversión en píldoras o mujeres de vida volcada hacia el prójimo no me hace un derrochón, pecador, ni nada que se le asemeje—

- ¿Está seguro?

- Por completo. Paso a contarle…

Resulta que un día, quizás aturdido por las consecuencias que toda noche tienen al día siguiente, golpean a mi puerta dos personas que se dieron a llamar “Testigos de Jehová”. Luego de intercambiar palabras y algún que otro insulto, lograron convencerme que iba por mal camino, y que tenía que retomar la senda del Señor para asegurar mi vida eterna en el Paraíso. Y como Paraíso al cuete no se iba a llamar, suponiendo que está lleno de todo eso que me gusta, pero gratis, apelé al pensamiento racional más puro y cristalino, y me dije “me quedarán unos cuarenta años… si me sacrifico ahora tendré una eternidad de vida cristiana a puro juego, burdeles de lujo y otros excesos”, por lo que no lo dudé un segundo, le doné todo mi dinero al Pastor y tomé la vía del Señor para no soltarla jamás.

- Ese es un mensaje esperanzador para todos los creyentes.

- Más bien, ojalá todos sigan mi ejemplo de vida.

- Para finalizar esta corta entrevista, usted, ¿sueña con Dios?

- Todas las noches, créamelo que todas las noches.

- ¿Y en que consiste su sueño?

- Saco póker de ases y me quedo con las dos damas de compañía que Él tenía reservadas para lo que Él llama “mi domingo”.

- Muchas gracias por la entrevista

- Gracias a usted

- ¡Oficial!

2008-03-05T00:00:00.005-02:00

Que no se te vaya la mano, eh?

BITÁCORA DEL CAPITÁN

- Nicolas! Cómo andás tanto tiempo? Hace semanas que no aparecías!

1 MINUTO ANTES

- Abandonen el barco!! A los botes salvavidas!!!!

- Cuáles botes, Capitán Heráclito?

- Te voy a matar!!! Basta con lo de Capitán!!!!!!

- Cuál barco, Fernando?

- Uy que mangas largas que tiene esa camisa... por qué corren? por qué se apuran? qué es eso?? una aguja?!?

- Ohhhh!!!! El horror!!!!!!!!!!!!!

- Doctor!!!! No lo haré más!!! Se lo prometo!!!! Como que me llamo Sigmundo!!!

- Ohhhh!!!! El horror!!!!!!!!

- Eso es lo único que sabés decir, Antonio?

- Si, Sigmundo

2 MINUTOS ANTES

- Basta con ese chiste!!!! Te lo dije!!! Ahora no hay escapatoria!!!! Hundiré este velero con el peso de mi furia! Con lo ominoso de mi sed de venganza!!!! Y con este hacha también, por supuesto

- Estamos fritos Antonio

- Tiene razón Capitán, todos.... menos el hombre besugo por supuesto, él sabe nadar.

- ???

2,1 MINUTOS ANTES

- Que pedazo de ubres que tiene esa muchacha!

- Si, Sigmundo.

5 MINUTOS ANTES

- Antonio?

- Si, Sigmundo, dime

- Basta con el chiste del tartamudo, me tenés las bolas por el piso.

- Oh!!!! El horror!!!!!

- Qué?

- No me robes ese chiste, es lo único que me queda

- No, también te queda fernet en el vaso

- Oh!!!! El horror!!!!!

- Y ahora que??

- Que me queda poco

6 MINUTOS ANTES

- Otro más te vas a preparar? Vas a terminar tirado como el perejil

- No jodas Fernando, no hay como beber en el mar rodeado de hermosas mujeres

- Es verdad, brindo por eso!

- Pero no tenés nada en la mano.

- Tenés razón, Antonio, dónde estará mi whisky?

- Seguramente se lo robó el hombre besugo que tenés al lado

- Basta de alcohol para vos

55 MINUTOS ANTES

- Para qué querés las zapatillas, Antonio?

- Es que tengo un callo y temo que las muchachas no se me acerquen por él

- Tranquilo, vos creés que un grupo de jovencitas de 17 años con las hormonas enloquecidas van a espantarse por un callo?

- Tenés razón... entonces tampoco llevo las ojotas

- No abuses de tu suerte

57 MINUTOS ANTES

- Muchachos, nuestro sueño se ha cumplido!!! Brindemos por eso!!!!

58 MINUTOS ANTES

- En un yate? Genial!!!!

- Muchachas de 17 años? Genial!!!!

- Alcohol? Genial!!!!

- Geniol?

- No, gracias Sigmundo

59 MINUTOS ANTES

- Que bueno que llamaste

- Si, es que leí su blog y me pareció genial! Los quería invitar a una fiesta que hago con mis amigas de hockey, vamos a hacer solo nosotras y ustedes, se prenden?

- ...

- TAAAXIIIII!!!

1 HORA ANTES

- Hola chicos! Vieron que los iba a llamar?

- Hooolaaaa Manola!!!

- Jajajaja, que gracioso que sos Antonio

- Yo también soy gracioso Manola

- Definitivamente no Sigmundo, definitivamente no.

33,9 HORAS ANTES

- Ahh, así que tienen un blog! Que bueno!

34 HORAS ANTES

- De que te reís, Sigmundo?

- Estaba parado en la esquina y cae uno con cara de idiota y me dice si tengo "algo que pegue"

- No me digas, le diste un guante??? jajajja

- Jajajaja

- Joj0j0oj0joj0

- Jujuju

- No Antonio, le vendí aspirinas, orégano y azúcar impalpable

- Eso no es gracioso, Sigmundo

- Si lo es, Manola, sí lo es.

34,1 HORAS ANTES

- Quien tiene fuego?

- Acá tiene, hermosa señorita llamada Manola

BOOOOM

34,2 HORAS ANTES

- Hola, cómo te llamás?

- Sigmundo, vos?

- Manola. Tenés un cigarrillo?

- Jijiji- Ejem, sí, como no, acá tenes.

37 HORAS ANTES

- Gran Fragata?

- No, Tres Patitos

- Entendido

37,1 HORAS ANTES

- Qué hacés?

- Me llevo los fósforos, el encendedor se me rompió

- Eso no te pasaría si usaras un encendedor bueno, Sigmundo

- Si?

- Efectivamente. Hasta ganarías más con un buen encendedor

- Ganaría algo, dirás

- Exacto

- Listo, el lunes me voy a comprar uno

37,4 HORAS ANTES

- Paaa, otra que el yogur

37,5 HORAS ANTES

- Daaaaale, apurate con el baño!!!

- Maldito queso de cabra, malditos testigos de jehová.... uy, que es esto? bi bli a, biblia. A ver?

38 HORAS ANTES

- Vamos al boliche Sigmundo?

- Dale, vayamos. Esperá que me voy al baño

- Que la fuerza te acompañe esta vez

- Venís vos Antonio?

- Por supuesto

- Usted, Capitán?

- Dejá de mirar el retrato de mi novia y de decirle "Capitán"

- Es que es igualita al de los Simpsons

- Listo, acá se arma rosca

- En lugar de pegar podrías gastar esa energía en actualizar el blog

- Tenés razón Sigmundo, tenés razón

2 AÑOS Y MEDIO ANTES

- No hay remedio, tenemos que hacer algo para llenarnos de plata y mujeres.

- Tengo una idea! Y si---

- NO! Ya te dije que lo de narco no va más, el mercado está saturado.

- Destacarnos en algún deporte está fuera de la cuestión, no Sigmundo?

- A menos que se considere deporte cazar moscas al vuelo con la mano, está totalmente descartado

- Ya lo sé! Me haré un blog! Lo actualizaré todos los días con contenido de alta calidad, me haré millonario y el éxito y las mujeres golpearán mi puerta con la fuerza de un acreedor ávido de cobrar!

- Si, claro...

16,99 AÑOS ANTES

- Mamaaaaaaaa! Sigmundo me robó un chiche!!!!

- Quién??

- Sigmundo, mi amigo imaginario!!!

- "Esto va a traer problemas"

17 AÑOS ANTES

- Mamá, puedo ir a jugar con mis amigos a la vereda?

- De ninguna manera, te vas a resfriar. Por qué no te inventás un amigo imaginario? Es más seguro y podés jugar donde quieras.

- Que bueno!!!!

- Eso sí, uno solo. Que no se te vaya la mano eh?

2007-12-31T13:22:00.000-02:00

¿Tenés hora?

- Quiere sacarles una foto? Le va a durar más...

- Oh, disculpe, no era mi intención mirarle el busto

- Si, claro...

- Tiene un encendedor de esos piolas que sirven para hacerse le bonito cuando las minas te piden fuego? Es que acaban de hacerlo y parece ser que pasé un papelón.

- No, no vendemos cosas que sirvan para suicidarse lentamente.

- No entiendo.

- Los encendedores son artilugios de satán. Están hechos para matar, como los cigarrillos.

- Pero si tenés el mostrador lleno de cigarrillos!!!

- Es verdad, pero sin un encendedor, el cigarrillo no puede ser encendido. Es un plan perfecto.

- Y la pirotecnia?

- Hay que encenderla con carbones al rojo vivo, es lo más seguro que hay

- Emmmmmm

- Míreme a la cara mientras le hablo

- Disculpe

- Acá al frente tienen, pregunte ahí

- Muchas gracias

- Míreme a la cara mientras le hablo

- Disculpe

Ahí nomás abandoné el kiosco y me dirigí al otro local. Este estaba prácticamente vacío, había solo un tipo mirando unas porquerías, por lo que abordé a la vendedora antes que esta me tome distraído mirándole las tetas y le hice la pregunta del millón:

- Tenés un encendedor de esos piolas que sirven para hacerse el bonito cuando las minas te piden fuego?

- Disculpeme --dijo el muchacho que estaba mirando chucherías-- pero con un encendedor piola poco va a hacer como para ganarse el afecto de una femenina...

- A usted le parece?

- Por supuesto

- Igual, a esta altura, no tengo nada que perder. En mi bolsillo tengo una caja de fósforos Tres Patitos. Eso es al menos indecoroso.

- De 222 o de 400?

- De 222, por supuesto. Si fuera de 400 el nombre perdería toda razón de ser

- Es verdad

- Bueno, prosigo. Le decía que tenía una caja de fósforos. Caminando por la calle sin preocupaciones se me acerca una muchacha de medidas exhuberantes y me dice "Papi no encenderías la llama de mi pasión?". Ahí fue cuando saqué los fósforos. Ella se empezó a reír y a decirme cosas raras mientras se iba. Supongo que habrá sido porque no le gustó semejante caja.

- Usted no sabe nada de la vida

- Por que lo dice?

- Porque esa muchacha no quería fósforos precisamente.

- Por eso vengo a comprar un encendedor

- Pero que pelotudo... no quería ni fósforos ni encendedor ni nada!

- Es eso verdad? Diantres! A las mujeres no las entiendo.

- Chocolate por la noticia, se nota a una cuadra. Permítame que le explique, a las mujeres les atraen otras cosas, no un encendedor, ellas buscan otras cualidades, otros elementos en un hombre.

- Qué elementos? Un cenicero?

- A esta altura, si le digo "los elementos de la naturaleza" se la cree

- Ahhh, si, "los cinco elementos"

- Son cuatro, animal

- No, son cinco: Agua, aire, tierra, fuego y una muchacha que está para entrarle con ropa y todo. Por eso siempre llevo una caja de fósforos en el bolsillo, uno nunca sabe cuando va a tener que salvar al mundo...

- Usted ve muchas películas

- Puede ser. El otro día vi "Pánico y locura en Las Vegas" y me entraron unas incontenibles ganas de destruir una habitación de un hotel

- No me diga!

- Si le digo. Fui derecho al hotel más cercano con una maleta llena de estupefacientes y alquilé una habitación por una semana.

- En serio?

- Es verdad, como que a Luisa Delfino no la toco ni con el coso para limpiar el inodoro.

- Por dios!

- Si señor, así fue. Me metí en la habitación, pero las cosas no salieron como lo suponía: Dado el escaso presupuesto restante luego de comprar tantas drogas, la habitación que pude pagar ya estaba destruída por completo.

- Bueno, pero al menos tenía las drogas.

- Eso quisiera, me vendieron aspirinas, orégano y azúcar impalpable.

- Que macana! En dónde las compró?

- En la esquina. Si en todas las esquinas se consiguen.

- Pero usted vive en pleno centro. Para comprar sustancias de buena calidad debe meterse en lo más profundo de los oscuros terruños citadinos, debe desafiar al peligro, debe ser un hombre!

- No se haga el vivo, eso le pasa a cualquiera. Además, en una villa no me meto ni en pedo.

- Usted es un miedoso.

- Claro, usted seguramente no le tiene miedo ni al Bambino Veira en un vestuario...

- El peligro me mira a los ojos y huye

- No le creo. Me gustaría verlo escondido en un edificio en ruinas, con un fusil en la mano y escuchando canciones de Edith Piaf. Seguramente lloraría de terror

- Usted ve muchas películas

- Puede ser, pero sin embargo ensuciaría sus pantalones si ve un tanque nazi acercándose

- No le tengo miedo ni a Chucky, no me cago en ningún lugar o circunstancia. Soy más macho que Roberto Galán!

- Y cómo hace para ir al baño?

- Tengo un ano contra-natura

- Ah, eso lo explica todo. Yo pensé que ese bulto en su cintura era un arma.

- No, el arma la tengo de este otro lado. Arriba las manos, esto es un asalto.

- Comprendido

- Cuando dije que lo asaltaba, me refería a llevarme todas sus posesiones materiales, súbase los pantalones por favor.

- Comprendido

Luego del trámite normal de un asalto y de maldecir decenas de cientos de veces a mi suerte, se apersonaron en el local los agentes del orden y me invitaron cordialmente a meterme en el patrullero para luego ir a la comisaría a obrar como testigo. En segundos estoy sentado frente a un escritorio con un policía escribiendo ruidosamente en su máquina de escribir a una velocidad de 5 letras por minuto.

- Nombre?

- César Luis Menotti

- Vos sos boludo, pibe?

- Todos los días un poco más, soy muy perfeccionista.

- Rajá de acá

- Entendido

Y así como entré salí, no sin antes tomar un encendedor muy bonito a un muchacho que estaba adelante mío que fue detenido por pirómano.

De regreso a casa veo que mi señor Lucifer se apiada de mi y me da otra oportunidad. Se me acerca una fémina no tan despampanante como la anterior, pero que le doy, le doy. Metiendo la mano en el bolsillo como preparándome para encantarla con mi caballerosidad, la muchacha se para delante mío y me pregunta:

- Tenés hora?

- Andate a la reputa madre que te parió!

2007-12-26T15:57:00.001-03:00

Las patas de la mendiga

"Sí, esas horrorosas extremidades fueron las que ensuciaron mi felpudo hindú de la sexta dinastía Mahavishnu. El terror me invadió, me transformé en un ser despiadado, sediento de sangre, casi un Eduardo Feimann. El asesinato era la única solución, su señoría"

Buenas noches, seres vivos que bajo rigurosos exámenes penosamente calificarían como "seres humanos". Hoy, chocolate por la noticia, no tengo absolutamente nada en mente para escribir en este sagrado espacio que el Señor me brinda para comunicarme con todos ustedes. El Señor Google, por supuesto. Por ende, nuevamente me pongo en manos de alucinógenos varios para rellenar este espacio.

Criaturas raras de la sociedad

Caso B: "Criaturas del chat"

Que las personas tienen momentos ociosos no es nada novedoso, la humanidad está plagada de casos en los cuales se han convertido esos momentos en inventos maravillosos como las vacunas, la radio o el programa de Pettinatto. Pero sin atisbo de duda en lo más profundo de mi corteza cerebral, todas las criaturas raras salen del tormento diario para juntarse en un lugar que haría las delicias de los perturbados, el chat. Este oscuro lugar está superpoblado por diferente tipo de personajes, aunque la mayoría tiene algo en común: un elevado desprecio por el idioma español.

Sus criaturas son varias, hay adolescentes que sin éxito alguno buscan ponerla en remojo, hay gente grande que sin éxito alguno buscan ponerla en remojo y para terminar, hay de esto:

<bonito> sos act?

<Souvenirs> si, muy activo. si un mariposón se me acerca agarro un palo y le pego hasta que se le vaya lo afeminado

<Souvenirs> quedan todos bien machos y violetas

<bonito> por qu eno venis con el palo y todo

<bonito> estoy en el ciber de patricios primer cuadra

<bonito> a ver si te animas

<Souvenirs> lo siento, voy a tener que obviar su oferta, me da fiaca andar por ahí con un palo en la mano, prefiero sentarme a vegetar tomando cerveza y charlando sobre las cosas importantes de la vida, como por ejemplo, tomar cerveza

<bonito> uy si re importante

<Souvenirs> más bien! la cerveza es una bebida muy importante en la sociedad, hace que la gente se ame, se odie, se pelee...

<Souvenirs> loas a la cerveza!

<bonito> si tomate una y veni asi te mato

<Souvenirs> no, si tomo una se me calienta el pico y sigo tomando... y si sigo tomando, llega un punto en el cual se torna dificultoso abandonar la silla

<Souvenirs> por ende, si me tomo a tortazos con alguien, prefiero hacerlo con mi mente lo más sobria posible

<Souvenirs> me lo recomendó mi profesor de aikido, luego de un asado bien regado con vino patero y seguidamente atropellado por un scania sin frenos

<Souvenirs> curioso, ahora que lo pienso, me habló una vez muerto

<Souvenirs> debo tener poderes

<bonito> si veo hasta se te dificulta hilvanar ideas imbecil

<Souvenirs> disculpeme, pero creo que está usted errado: en este momento estoy completamente sobrio

Aclaro que el ejemplo anteriormente citado es completamente real, sin editar ni nada que se le parezca.

Lamentablemente, el personaje este se fue mucho antes que mi sed por tomarle el pelo quede saciada, así que en la cresta de la ola del viaje lisérgico me dispongo a elucubrar qué cuernos hubiera pasado de haber encontrado vida inteligente del otro lado del monitor.

<bonito> sos act?

<Souvenirs> si, muy activo. si un mariposón se me acerca agarro un palo y le pego hasta que se le vaya lo afeminado

<Souvenirs> quedan todos bien machos y violetas

<bonito> por qu eno venis con el palo y todo

<bonito> estoy en el ciber de patricios primer cuadra

<bonito> a ver si te animas

<bonito> uy si re importante

<Souvenirs> más bien! la cerveza es una bebida muy importante en la sociedad, hace que la gente se ame, se odie, se pelee...

<Souvenirs> loas a la cerveza!

<bonito> si, tenés razón, no sé que hago acá completamente caliente, transpirado y sediento.

<Souvenirs> /me se retuerce en el piso de asco

<bonito> sos act?

<Souvenirs> si, muy activo. si un mariposón se me acerca agarro un palo y le pego hasta que se le vaya lo afeminado

<Souvenirs> quedan todos bien machos y violetas

<bonito> por qu eno venis con el palo y todo

<bonito> estoy en el ciber de patricios primer cuadra

<bonito> a ver si te animas

<bonito> el alcohol causa impotencia, sabías?

<Souvenirs> Menos mal! Si lo cruzo a usted por la calle, lo último que le pediría a mi único señor Lucifer sería que mi amigo se desperece en su encierro y comience a golpear las puertas de la libido.

<bonito> y es grande tu amigo?

<Souvenirs> Cada vez que usted dice algo así, se empequeñece más y más. No prosiga, por favor, hablemos de fútbol.... qué grande el Coco Basile!

<bonito> sos act?

<Souvenirs> qué es eso?

<bonito> querés un pete?

<Souvenirs> No gracias, ya no soy bebé.

<bonito> una fellatio, boludo

<Souvenirs> Y eso que es, una especie de bola de fraile?

<bonito> sos un imbecil, no querés que te chupe la p---

<Souvenirs> Mi falo no es helado estimado, además preferiría que una dama refinada me lo pida, y de forma más decente

<bonito> anda a hacerte romper el orto, pedazo de puto

<Souvenirs> No entiendo más nada, usted me acusa de mariposón y sin embargo usted es el que me está proponiendo mantener relaciones no permitidas por la iglesia.

<Souvenirs> Hasta donde yo se, prefiero estacionar el maserati en el lugar que la naturaleza ha destinado a tal fin. Con lo lindos que son esos estacionamientos....

<bonito> sos un boludo

Luego este personaje se puso a aconsejarme sobre cosas que jamás entendí y sugirió que mi madre realiza actividades nocturnas non-sanctas en plena vía pública. Yo opté por retirarme de ese lugar virtual tan terrible y en ese mismo momento desinstalé el mIRC. Juro no volver a instalarlo, a menos que me quede sin nada con lo que actualizar este espacio...

2007-12-05T23:30:00.000-03:00

"Mirá, si vino nuevita nuevita, todavía le estoy sacando el embalaje...."

2007-11-05T20:03:00.000-03:00

Nunca me sentí más vivo

"¡Oh temed! ¡Temed mi ira! ¡La bestia ha regresado! ¡Más grande, más feo y más ebrio que nunca! ¡¡¡¡¡Oh temed!!!!!"

Nicolás Sánchez, 4 de Marzo de 1991, en ocasión del regreso a clases al sexto grado de la escuela primaria.

Buenas tardes, ocasionales lectores que caen a este tan curiosamente digitado espacio por obra y gracia de los caprichos del Google y su rara habilidad para mostrar resultados completamente aleatorios a cualquier tipo de búsqueda. Recuerdo todavía el día que estaba buscando información para resolver una duda existencial y en lugar de eso encontré las mil y una formas de consumir heroína... de más está decir que de esa noche no recuerdo absolutamente nada, solamente que me desperté en un tren con un gordo barbudo y maloliente detrás preguntándome cosas vaya uno a saber qué lenguaje y poniendo cara de mimosón.

Muchas veces en esta misma página he dado multitud de consejos, por suerte jamás oídos por nadie, y he descripto situaciones no del todo veraces solamente para tratar de desahogar mi oscura alma de sucesos no menos morbosos que me acosan día a día. Bueno, esta vez no. Esta vez por primera y única vez (quiero creer), voy a contar un suceso personal del cual ya ha pasado un mes y un poco más, con el fin de que conozcan que no todo es color de rosas, licores embriagantes, drogas duras, rock and roll y bellas mujeres en la vida de un... de un..... bueno, algo debo ser.

Me fui a vivir solo

Es verdad, quizás impulsado por la eterna búsqueda del ser uno mismo, quizás el encontrar la paz interior, o quizás el querer tener un lugar fijo para organizar lujuriosas bacanales sin perturbar al resto de mi familia, me decidí y lo hice. Por supuesto, todo empieza por algo: buscar un lugar apropiado.

Durante aproximadamente una semana tomé coraje, me puse los pantalones, entré a mi casa a buscar las zapatillas, me las puse y salí nuevamente a recorrer inmobiliarias dispuestas a alquilarle un lugar a una persona común que quiere tener un lugar fijo para organizar lujuriosas bacanales sin perturbar al resto de mi familia.
Luego de recorrer no más de 4 ó 5, escuché frases ingeniosas a modo de excusas para no alquilarme un lugar por no ser gancho, corté líneas telefónicas de dichas inmobiliarias a modo de venganza, ví lugares tan pequeños que si estiraba los brazos tocaba las paredes opuestas, subí la voz, subí a un remís, subí el cierre de mi bragueta y muchas otras situaciones tan disímiles que necesitaría un blog para describirlas todas (momento, ya tengo un blog... en realidad no tengo ganas de describirlas).

Pero ya dijo un gran poeta griego del siglo XJCWTF?, "todo tiene un final, todo termina". Lo encontré. Te encontré. Seremos felices... muy felices, hasta me animo a decirte que... te am--- te amoblaré, la gran puta, esto no tiene ni una silla!!!!!! Bueno, de todos modos, pese a ser un simple departamento de un dormitorio, es bastante cómodo, tiene patio generoso y una parrilla que haría a un asador pampeano llorar de alegría.

Semejante tarea de esta índole bien se puede dividir en cuatro partes, o al menos en este caso. Paso a enumerar.

Tarea 1: La mudanza

Dado que mis pertenencias a mudar se resumen a un montón de ropa que no uso, una computadora, un equipo de música con su respectivo mueble y otros bártulos de escaso porte, amén de un amplificador de pequeño tamaño y una guitarra, esta fue la parte más fácil. Lo más difícil fue descubrirle el truco a la maldita llave que hizo que me quedara media hora como un tremendo boludo tratando de abrir la puerta, lo que se soluciona fácilmente levantando ligeramente la llave al momento de girarla. (Señores ladrones: obvien este último comentario. Muchas gracias)

Tarea 2: Comprar lo que hace falta

La mente humana es una máquina muy compleja, asombra a todo el que la quiera estudiar. Es poderosa como ninguna máquina quizás jamás lo sea, nos regala emociones, el llanto, la alegría, el amor, el odio..... pero no puede recordar una p*** lista de cosas porque son demasiadas pelotudeces las que una casa lleva la gran p***!!! ¡Quién me habrá mandado a confiar en mi memoria! Bueno, la cosa es que estuve yendo tres días seguidos a un conocido lugar en el que venden todo tipo de baratijas para el hogar. La cajera el primer día me miraba indiferente. El segundo día me miraba curiosamente. El tercer día me miraba con algo de ternura, supongo que por el hecho que llegó a creer que yo y mi compañero de trabajo que me ayudó en tal ardua tarea poniendo su camioneta y su paciencia en juego éramos pareja... la próxima vez que la vea por la calle y yo esté al mando de un vehículo, no dudaré en hacerla sentir el jamón cocido entre un sánguche de asfalto y caucho (lo de jamón cocido es literal, su parecido a un porcino es asombroso), pararé en medio de la acera, me reiré estruendosamente y me retiraré ya saciada mi sed de venganza.

Tarea 3: Acomodar todo

Luego de haber comprado todo, haber ido a un local de venta de electrodomésticos y muebles, habiendo tenido todo en mi nuevo hogar, sucedió un grave problema. La heladera llegó después de haber comprado varias cervezas, destinadas a ser tomadas ese mismo día. No les puedo explicar el horror que sentí cuando, al desembalarla y proceder a enchufarla, leí en el manual que debía estar 1 hora quieta antes de enchufarla.... y luego 6 horas andando antes de meterle algo!!!! De todos modos, como el beber me llamó, y como la vida sin bebida no es vida debida, apelando a mis nervios de acero gracias a la práctica habitual de purrete de deportes extremos tales como "pegarle al gordo" y "escupir al gordo" (ohhh, que dulces que son los niños...) me arriesgué y puse la cerveza igual en el freezer. Por suerte la heladera no estalló, la cerveza se bebió y me fui a dormir con la dosis de alcohol justa. ¡Qué lindo que es vivir!

Tarea 4: Meterse a vivir

Este podríamos decir que es el punto más sencillo. Solamente consta de relocalizarse geográficamente mediante algún medio de locomoción y no moverse de los confines de dicho lugar por cierta cantidad de tiempo, con la firme decisión de hacer de éste el punto de regreso nocturno (o matutino, depende el caso). Grabar eso en la mente es muy importante, no vaya uno a volver al lugar equivocado y llevarse la madre de las sorpresas cuando ve un lugar vacío, llamar a la policía, y mientras están tomando huellas y haciendo un acta en la clásica máquina de escribir sobre el patrullero, darse cuenta del error y apelar a una excusa cualquiera para desaparecer del lugar lo antes posible, ya sea "Me parece que me llaman..." o "Mi vecino vende droga, revísenlo".

El vecindario

Los vecinos son bastante tranquilos, dentro de todo. En la casa de al lado se escuchan gritos constantes y niños llorando. Está atestado de gatos. Casa de por medio hay un supermercado mayorista que vende la cerveza muy barata. En la casa de al lado hay 3 o 4 departamentos llenos de niños de piel no muy clara y gente de esa que uno ve en televisión cuando muestran las villas, comunmente denominadas "pungas". Lo más llamativo, es que en el kiosco de la esquina hay una rubia que está para el campanazo. Si, estoy tratando de enamorarla con mis encantos, todos los días le compro cigarrillos, una caja de preservativos extra-large y con inequívoca gracia le sonrío dejando escapar un hilo de baba que va a parar directo a la bolsa del pan. De más está decir que no sé que hacer con tantos forros. Ah, y por favor, si van al mismo negocio, no compren pan.

El día a día

En este poco tiempo que llevo, tuve dos grandes revelaciones: La velocidad con la que se ensucian las cosas y la cantidad de tiempo que lleva preparar una comida decente, que va atada a la primer revelación. La primera lleva a racionar el tiempo de lavado, ya sea haciéndose diestro en esa tarea o dejando que la naturaleza biodegrade los trastos sucios. La segunda lleva a la felicidad más absoluta. Ayer, por ejemplo, compré un pollo. Si, es algo simple, pero estaba completamente congelado. Sí, es normal. Lo importante es lo que vino después: Tomé un cuchillo gigantesco comprado anteriormente (ver Tarea 2) y deshice al mismo tan solo con un par de golpes fuertes y alguna que otra cuchillada. Impresionantemente, aún estando congelado, sangraba (se descongelaba en realidad, pero no me quiten la ilusión). Ahí estaba yo a puros golpes y tajadas, la emoción me desbordaba, estaba a punto de estallar en llanto. Fue un día glorioso. Nunca me sentí más vivo.
Otro día compré un gigantesco pedazo de carne y abusando del mismo cuchillo, la corté como si fuera manteca. También sangraba. Fue un día glorioso. Nunca me sentí más vivo.
En otra ocasión le metí un puntapié en las costillas a un gato, haciéndolo desplazar varios metros. También sangraba. Fue un día glorioso. Nunca me sentí más vivo.
Hace poco, en el supermercado, robé un dulce a un distraído niño que estaba mirando como su madre elegía cuchillos de una góndola. No sangraba, pero igual fue un día glorioso. Nunca me sentí más vivo.

La historia de cómo me desperté con un gato entre las piernas va para otro post.

Otra vez sopa...

2007-01-01T19:48:00.000-03:00

Sí, otra vez yo, que novedad. Y por si esto fuera poco, sin nada interesante que decir. Así que vamos a ver que sale.

Breinstórmin: Berenjenas, verdulería, bananas, Ecuador, calor, ventilador, electricidad, enchufe.

Aventuras de un verdulero

"Y el primer día, se iluminó..."

Érase una vez un señor (al que llamaremos "Cacho") que un buen día se levantó por la mañana, escuchó el programa del negro Oro, maldijo al inventor de la radio y salió de su casa en búsqueda de un tornillo para la tapa de cilindros de su falcon.

En pleno trayecto a su autopartista "fuera de la ley" amigo, vio como en tantas casas y por que no veredas, vivían tranquila y mansamente varios ejemplares de árboles, muchos de los cuales tenían en sus ramas unos apéndices bastante comestibles a los que denominaremos "fruta".

En esos tiempos, los seres humanos no solían hacerse de tan preciadas "frutas" tan fácilmente como lo es hoy en día: Tenían que recorrer toda la barriada en búsqueda de variedad y calidad, muchas veces sorteando peligros como perros, vecinas charlatanas y muchachos consumiendo estupefacientes.

Cuando este buen señor llamado Cacho afiló su mente y la puso en blanco, y ahí nomás como quien no quiere la cosa se le ocurrió una idea que cambiaría el aspecto de los barrios tal como se los conocía: Soñó poner una "verdulería". Nadie sabe cómo se le ocurrió dicho nombre, ya que solamente habían frutas en ese entonces, el perejil y la lechuga mantecosa eran tan preciados como inexistentes.

"Y al segundo día, se instaló..."

Peregrinó, caminó, reptó y hasta saltó los baches y las bocacalles en pleno arreglo hasta que dio con el lugar indicado: El bar.

Luego de su ración diaria de ginebra, siguió buscando muchas millas hasta dar con una esquina en la cual lo único que había era paja vizcachera, profilácticos usados y botellas destrozadas. Ése sería el lugar de emplazamiento de tan novedoso emprendimiento.

Ahí nomás contrató a dos albañiles que empezaron a edificar su sueño, por supuesto con graves consecuencias: Los vecinos, hartos de escuchar la cumbia que a todo volumen salía de la obra y le robaba horas a sus siestas, fueron hasta la casa de nuestro emprendedor denominado "Cacho" y le profirieron insultos diversos, entre los que se rescatan "muerde-almohadas", "cara de nalgas" y uno de los más fuertes: "lame-nísperos".

"Cacho", haciendo gala de su tacto para tratar a la gente, les paró la chata ahí nomás y les dijo:

-- "Ignorantes! No ven que les voy a brindar la más deliciosa variedad de productos de la naturaleza a precios módicos. Inclusive voy a implementar un sistema de crédito novedoso que les va a ayudar a fin de mes, cuando no tengan plata ni para comprar acelga!"

-- "¿Vas a dar fiado?"

-- "Hoy no, mañana sí"

-- "¿Qué es acelga?"

-- "Tranquilos, vecinos iracundos, ya verán.... ohh si, ya verán..."

Completamente satisfechos, los vecinos volvieron a sus respectivas casas, y hasta se ha dicho que algunos empezaron a disfrutar esa pseudo-música, hasta hacerla un éxito de ventas muchos, muchos años después.

"Y al tercer día, se hizo la luz..."

Y llegó el gran día. Bien tempranito por la mañana levantó la persiana y quedó mirando fijamente los pepinos que estaban colocados en un cajón, ahí entre las mandarinas y las peras. Pensó para sí "ahora me siento útil en la vida, ahora soy feliz".

De más está decir que tan novedoso era el negocio que nadie sabía dónde estaba ubicado, y ni siquiera qué vendía. Los pocos transeúntes que pasaban por esa esquina llamaban "frutos de satanás" a sus productos, y este comentario corrió como reguero de pólvora en ese pueblo tan religioso e ignorante.

"Y al cuarto día, siguió la espera..."

O sea, tampoco entró nadie. Solamente un muchacho que intercambió unas palabras con nuestro querido amigo "Cacho":

-- "Buen día"

-- "Buenas tardes, son las 12:05"

-- "Entonces buenas tardes"

-- "Qué anda necesitando?"

-- "Drogas duras"

-- "..."

-- "En realidad, lo que ando necesitando es una computadora"

-- "Ah, eso es acá al lado"

-- "Muchas gracias"

Y ahí salió el casi primer cliente. Nuestro querido amigo "Cacho" se quedó pensativo....

"A dónde lo mandé.... ahí arriba vive una vieja que tira guiso, los perros lo van a devorar". Luego vio que un niño pasaba alegremente jugando y sintió unos gritos, pero le restó importancia al asunto.

"Y al quinto día, buscó la salvación..."

Estaba ahí nuestro querido amigo "Cacho", llorando desconsoladamente sobre el mostrador por su mala suerte mientras se le pudrían las sandías que tanto le costó descargar del camión, cuando ve que entra una persona. Bueno, persona... entró un hombre de aproximadamente unos 40 años, con sotana, lentes y las manos juntas. Claramente la imagen del mismísimo demonio. Claro que nuestro querido amigo "Cacho" nunca reparó en esto, y trabó conversación con el mismísimo príncipe de las tinieblas.

-- "Buenas tardes"

-- "Buen día, son las 11:58"

-- "Entonces buenos días"

-- "Qué anda necesitando?"

-- "Yo nada, le agradezco"

-- "Entonces para qué vino? Vino a mofarse de mi fracaso? Salga inmediatamente o le pongo los ojos contra la nuca"

-- "Tranquilo, vengo a traerle la solución"

-- "Hable..."

-- "Bueno, he estado observando desde mi oficina que a este negocio no entran ni los perros, y vengo a ofrecerle un trato"

-- "Esto me huele feo, si me lo está ofreciendo, obviamente le conviene más a usted que a mí"

-- "Falacias. Aquí lo que huele feo son sus nísperos"

-- "No se haga el gracioso. A pesar que esté usted vestido de atormenta-niños, creo que puedo confiar en usted, siga nomás"

-- "Sigo contando, yo puedo hacer que este negocio sea el más exitoso de todos los tiempos, que los clientes entren ávidos por melones escritos y salgan con las bolsas llenas de mercadería, que todos les paguen con billetes chicos para que nunca se quede sin cambio, y además mujeres, dinero, poder, y todo lo que ofrezco a todos, como siempre"

-- "Me interesa, qué quiere a cambio?"

-- "Debe morder esta manzana"

-- "Ni en pedo, está podrida. Mire como le salen los gusanitos"

-- "Entonces deseo su alma"

-- "Tarde piaste. El otro día fui a la iglesia y el cura me dijo que por escupir adentro del colectivo era un desalmado que iba a ir al infierno"

-- "Ese fui yo"

-- "El del escupitajo?"

-- "No, el que le dijo lo del infierno y eso"

-- "Ahhh..... y?"

-- "No era por lo del colectivo que le dije eso, era por violar reiteradas veces a su hijastra"

-- "Y usted cómo lo sabe?"

-- "Porque usted me lo contó, y además porque usted mismo me invitó a esa orgía"

-- "Ahhh..... y?"

-- "Que todavía tiene alma, y me la puede vender"

-- "No, ni loco, mire si la necesito después?"

-- "Pues entonces, me llevo el falcon a cambio de todo"

-- "Ok, acepto. Está 10 puntos, no le falta nada" (Aquí nuestro querido amigo "Cacho" obvió el detalle del tornillo defectuoso en la tapa de cilindros)

-- "Listo, firme acá, y de 24 a 48 horas empieza el éxito"

-- "Fabuloso, muchas gracias"

-- "A usted, y que tenga un buen día"

-- "...tardes, son las 12:05"

-- "Que hinchapelotas..."

"Y al sexto día, agradeció a Lucifer..."

Al otro día, apenas abrió la persiana, largas colas de personas estaban esperando ese momento. Estas se abalanzaron sobre los pepinos, las berenjenas y el apio de forma casi vandammesca, y sin ningún tipo de pudor llevaban cantidades asombrosas de mercadería sobre sus hombros.

Nuestro querido amigo "Cacho", al ver esto, estalló en llanto, y agradeciendo al mismísimo demonio, le pesó los melones a la jovencita de acá a la vuelta.

Todo eran flores, pajaritos, alegría y copiosas cantidades de dinero cuando sin que nadie lo esperara, sobrevino la desgracia: Testigos de Jehová. Por supuesto estos personajes no se iban a perder semejante aglomeración para llevar adelante su prédica.

Nuestro querido amigo "Cacho", al ver como los clientes huían despavoridos ante semejante amenaza mortal, literalmente se les "fue al humo".

-- "Discúlpenme, pero mejor se retiran, me están espantando a mis queridos clientes"

-- "Buen día, estamos acá trayendo la palabra del señor"

-- "Buenas tardes, son 12:03"

-- "Mi fe en dios me dice que lo correcto es decir 'buenos días'"

-- "Váyanse"

-- "Le interesa un poco de literatura para alimentar su fe y su alma? son sólo 50 pesos"

-- "Y de paso alimentar sus bolsillos..."

-- "Está usted errado, nosotros no vendemos nuestra literatura--"

-- "¡Pero usted me acaba de ofrecer esos librejos inmundos por 50 pesos!"

-- "Eso es mentira"

-- "Encima de ignorantes, ¡mentirosos!. Váyanse antes que los saque a patadas"

-- "Vamos, acá al lado seguramente tenemos más éxito y vendemos algo..."

Y a la verdulería de nuestro querido amigo "Cacho" volvió la calma.

"Y al séptimo día, todo tiene un final, todo termina..."

Era una mañana común y silvestre, miles de personas visiblemente excitadas apiñadas contra las persianas esperando el momento de apertura, y cuando nuestro querido amigo "Cacho" abre el negocio, se encuentra con el mismísimo demonio con cara de pocos amigos...

-- "Estimado "Cacho", usted me estafó, ese falcon no anda ni para el costado"

-- "Oh no, de ninguna manera, está 10 puntos!"

-- "Hace ruido todo, menos la bocina"

-- "Eso es mentira!"

-- "La rueda de auxilio pide socorro"

-- "Falacias!"

-- "Hacemos así, yo le devuelvo el falcon, usted me devuelve todo lo mío, y hago como que aquí no ha pasado nada"

-- "No, por favor, noooo"

-- "A menos que usted me quiera vender su alma"

-- "Ya le dije, capaz que la preciso"

-- Bueno, me lo llevo todo. Adiós.

Y una espesa niebla inundó el local. Cuando ésta se desvaneció, no quedaban pepinos, sandías, batatas, clientes.... nada. Solamente vidrios rotos, paja vizcachera y profilácticos usados.

Nuestro querido amigo "Cacho" volvió a estallar en llanto, y prometió vengarse del demonio.

Al otro día, nuestro querido amigo "Cacho" se unió a los Testigos de Jehová y salió a hinchar las pelotas casa por casa con mensajes de fe y esas cosas raras. Según me han comentado, primero quiere vengarse de la raza humana en su totalidad, y después sí seguiría con el demonio.

Fin

No se pierdan la próxima emisión: "Bananas 2: La venganza de Cacho", por Venus.

2006-12-02T20:05:00.000-03:00

La verdad de la milanesa

El talk show del que todos hablarán

Buenas noches América. Me complace presentarles una transcripción del primer capítulo del talk show que nunca salió en radio ni en televisión, pero que ya lleva como 100 emisiones (aunque nadie sabe a dónde). Por supuesto, al carecer de imagen, trataré de comentarles las expresiones de los participantes, que son:

El conductor: Juan Gilberto Baigorria. Un tipo pelado, medio gordo, bastante cucharada de moco e incisivo como cuchillo de Jack el destripador. (JGB)

La co-conductora: María Eugenia Fernández. Una rubia de generoso escote que está más fuerte que halitosis canina. (HI)

Y diversos panelistas, algunos de lujo, otros pagados, que harán la delicia de los niños y el resto del público presente.

Capítulo 1: "El sentido de la vida"

Música de película barata de fondo, en la presentación aparece nuestro conductor Juan Gilberto Funes a toda velocidad montado a su jet-ski, y aferrada a él nuestra co-conductora, la hembra infernal esa en un minúsculo bikini. Llegan a la playa, bajan del aparato ese y se ponen a correr en cámara lenta hacia la cámara. Curiosamente, Juan Gilberto queda misteriosamente fuera de plano y la cámara enfoca directamente sobre nuestra pequeña co-conductora, la hembra infernal esa.

JGB -- Bueeeeenas taaaaardes Villa del Maaaaaar

HI -- "Hooooolaaaaaa" (Otra vez la cámara se posa misteriosa e insistentemente sobre la anatomía de dicha muchacha, la hembra infernal esa)

JGB -- Hoy tenemos un ¡programón! (en la pantalla aparece la palabra "programón" en letras gigantes y de color verde, girando rápidamente en sentido antihorario)

HI -- "Hooooolaaaaaa" (Otra vez la cámara se posa misteriosa e insistentemente sobre la anatomía de dicha muchacha, la hembra infernal esa)

JGB -- Hoy, nuestro invitado de lujo eeeesssss.... (Música de misterio de fondo, se abre el telón y aparecee....)

JGB -- ... El mismísimo demonio!!!! (Aplausos)

666 -- Muchas gracias, muchas gracias.

HI -- "Hooooolaaaaaa" (Otra vez la cámara se posa misteriosa e insistentemente sobre la anatomía de dicha muchacha, la hembra infernal esa)

JGB -- Cómo dice que le va, señor demonio?

666 -- Muy bien, muy bien, gracias por invitarme a su programa, pero puede usted llamarme Belcebú, no me gusta tanta formalidad.

666 -- Antes que me olvide, puedo mandar unos saluditos?

JGB -- No.

666 -- Mejor, qué me importan los saludos.

JGB -- Me alegro. Empecemos el programa por favor, pero no sin antes escuchar a nuestros anunciantes....

"El SIDA es asunto serio, por eso, solamente sodomicemos vírgenes"

Ministerio de Salud de la Nación.

"Todos por un sueño"

Calmantes "Calmín", únicos en su tipo.

"Autopsias a domicilio, absoluta reserva"

Dr. Enriquez, consulte por precios al por mayor.

JGB -- Bienvenidos al segundo bloque de programa, y empecemos ya nomás con las preguntas a nuestro invitado.

HI -- "Siiiiii!" (Caras de asombro entre la gente: la rubia sabe más de una palabra)

666 -- Me parece perfecto.

JGB -- Estimado Belcebú, cuál es para usted el sentido de la vida?

666 -- Bueno, si reparamos en el sentido espiritual de la pregunta, yo creo que--

Panelista 1 -- ABUSADOR!!!! MALA PERSONA!!!! (La panelista se aproxima al invitado con intenciones poco amistosas)

JGB -- Bueno bueno!! Momento señora!! Con la violencia no llegamos a ningún lado.

Panelista 1 -- Si, claro, mucha violencia pero este "señor", si se le puede llamar así, la otra vuelta que subió desde el mismísimo averno me dejó embarazada y jamás me mando un solo peso para comprarle pañales al nene.

JGB -- Cóoomooo??? (Picos de rating de 0,5)

Panelista 1 -- Es así como le comento señor, encima ahora el nene tiene 10 años y escucha rock satánico y pisa pollitos en la pieza. Es por su culpa!!!!

666 -- Eso es imposible, todo el mundo sabe que solamente cortejo vírgenes y luego me las llevo al reino de las tinieblas para brindarles tormentos indecibles.

Panelista 1 -- Mentira!!! Yo te pedí que me lleves pero bien que te hiciste el salame.

JGB -- Es esto cierto?

666 -- Bajo ningún concepto.

Panelista 2 -- Y claro! cómo la va a llevar? Pesa 200 kilos, le rompe toda la suspensión del auto...

Panelista 1 -- Vos callate que te bajo todos los dientes a trompadas!!!!

Panelista 2 -- Vos y cuantos más, cementerio de pollos...

JGB -- Bueno bueno!!! Tengamos paz!!! Vamos a un corte y ya volvemos.

"El SIDA es asunto serio, tome AZT 'Fagot', si no está conforme, tome el que le provee el estado, vamos a ver cuánto dura..."

Laboratorios Fagot. Ética al servicio de la salud.

"Jugos "Juguín", en sus tres sabores: nuez, batata y madera balsa. Una explosión de sabor!"

Jugos "Juguín" es solamente para mayores de 12 años, leer prospecto adjunto.

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Dr. Enriquez, consulte por precios al por mayor.

JGB -- Bueno, ahora que está más calmada la situación, tratemos de aclarar este asunto.

Panelista 1 -- Eso!

HI -- "Siiiiii!" (Otra vez la cámara se posa misteriosa e insistentemente sobre la anatomía de dicha muchacha, la hembra infernal esa)

666 -- Bueno, está bien, tengo una confesión que hacer... (Picos de rating de 0,6)

RIIIIIIING (Misteriosamente suena un timbre en el estudio)

JGB -- Esto es inaudito!!!! Testigos de Jehová!!!!

666 -- Uhhh, sonamo'

Panelista 1 -- Qué hace un timbre en el estudio??

Testigos -- Buenas tarrrdessss

666 -- Buuuu

JGB -- Bueno, pasen, pasen y acomódense, estamos acá charlando con el mismísimo demonio

Testigo 1 -- Rápido, las cruces y el agua bendita!!!

Testigo 2 -- No tenemos, en realidad no cargamos dichas cosas en nuestros portafolios o carteras.

Testigo 1 -- Diantres!!!

666 -- Jejejeje

JGB -- Bueno, retomemos el tema que nos compete...

Panelista 3 -- Salve Satán!!!

666 -- Callate salame.

Panelista 3 -- Bueno.

JGB -- Cómo es su nombre, señora?

Panelista 1 -- Lucía Fernanda.

JGB -- Bueno Lucía, dígame, qué necesita para su hijo? estoy seguro que junto a la producción haremos algo para conseguírselo.

Panelista 1 -- Pañales, leche, un andador...

666 -- Un psiquiatra....

Panelista 1 -- Callate vos, mal padre!

666 -- Mal padre mis calcetines.

JGB -- Bueno bueno!! Cómo señora que pañales y eso, su hijo no tiene 10 años?

Panelista 1 -- Sí, pero el también tiene un hijo.

JGB -- Cómo puede ser? (Picos de rating de 0,9)

Panelista 1 -- En realidad no es hijo de él, se lo pusieron...

HI - "Siiiiiiiii!"

JGB -- Cómo???

Panelista 2 -- Está mintiendo la carretillada de grasa esa!!!

Panelista 3 -- Salve Satán!!!

666 -- Callate salame!!

Panelista 2 -- A quién le decís, corrrnudo?

666 -- Si, a vo', y? quere' masa?

Panelista 2 -- Pero si te agarro te van a tener que juntar en cucharita, cara de nalgas.

Panelista 1 -- Ah, no, a él no le pegás eh?

JGB -- Bastaaaa!!!!

Luego todo se transforma en un reguero de pólvora que desemboca en una batahola infernal, tristemente célebre en los talk shows a lo ancho y a lo largo de este planeta.

No se pierdan la próxima emisión.

2006-12-02T16:26:00.000-03:00

No aclares que oscurece
Cosas que pasan...

Buenas tardes, séquito del demonio. Hoy voy a tratar de aclarar un par de cosas, ya que me ha llegado un correo electrónico de una persona muy molesta con uno de mis posts. Voy a reproducir aquí el mail original (con nombres y lugares cambiados, por supuesto) y mi respuesta, obviamente. Luego ustedes decidan quien tiene razón.

E-mail #01: Cuestionamiento

"Estimado Señor Sánchez(gracias por lo de señor):

Le saluda Josefino Gandolfo Amarillo(lógicamente, este no es el nombre real), de nacionalidad keniata(ni tampoco éste su lugar de origen) y con residencia en Santos Lugares, Petén(bueno, Petén sí es real, lo dejo solamente por la coincidencia con la acción felatiesca que se le acerca a su nombre, con todo respeto para los lugareños, que seguramente son personas de bien), Kenia.

He leido lo que escribio en su blog sobre los Testigos de Jehová, y he notado que bajo el subtitulo que dice PROCEDIMIENTOS DE ESCAPE O REPRIMENDA, en le inciso 1, usted dice ANTE TODO, RESPETO, pero la verdad es que Usted no actua en consecuencia con lo que escribe, pues insulta no solo a los que practicamos esta fe, sino tambien a toda aquella persona que a pesar de no ser Testigo de Jehová concuerda con nuestras creencias.

En otra parte de su blog usted menciona que portamos agua bendita, cruces y ajos, pero la verdad es otra. Dice que arrojen monedas a la calle, he ahi el punto, que mencione antes, pues al decir esto nos trata como mendigos, pero no lo somos, simplemente informamos a las personas que nuestra literatura no se vende, pero si las personas DESEAN contribuir con algo lo pueden hacer.

Tambien menciona que obligamos o tratamos de convencer a las personas a creer lo que nosotros creemos, algo contrario a lo que hacemos, pues las personas que no deseen nuestra visita solo tienen que decirlo y respetaremos sus deseos asi como su espacio y domicilio.De ser este su deseo puede escribir a la sucursal de los testigos de Jehová en Argentina y proporcionar su dirección, explicando que no quiere que lo visiten; o bien puede decirselo a los testigos de Jehová de la Zona donde vive.

Disculpe las molestias ocacionadas por mi por otros Testigos de Jehova, en realidad solo deseabamos compartir lo que hemos aprendido de la Biblia.

Atentamente.

Braulio Rubén Buljubasich"

Email #02: Respuesta

"Estimadísimo y grandilocuente señor Casimiro Fuentes D'Sudor:

Procedo a responderle su correo, ya que creo que usted (quizás enceguecido por los constantes ataques que sufre una persona de fe en una sociedad la cual se da cuenta cada día un poquito más que la religión tiene casi nulo efecto en su vida diaria, y la posmodernidad modernosa que nos toca vivir en este bendito y a su vez maldito siglo 21 en donde todo se hace a las apuradas nos impiden ejercer las actividades que realmente nos hacen bien para dejarle lugar al esclavismo imperialista que nos asfixia y nos maneja cual si fueramos simples peones en un gigantesco tablero de ajedrez financiero) ha entendido mal alguno de los conceptos que vierto, tratando de ser carnavalesco (cosa que no lo soy, salvo aquella vez en 1997 que...... bueno, no viene al caso) he vertido en este medio tan maravilloso que se da a llamar Internet, que al fin y al cabo no es más que un par de cables por aquí y un par de cables por allí.

Paso a especificar:

Usted dijo en el correo electrónico, y cito textualmente:

"usted dice ANTE TODO, RESPETO, pero la verdad es que Usted no actua en consecuencia con lo que escribe"

Ninguna, y subrayo con lápiz japonés, ninguna de las frases que aparecen en ese punto de mi exposición denotan una falta de respeto, ya que son situaciones hipotéticas, y además no incluyen insulto alguno, distinto sería que yo instara a los lectores a tomar una tostadora e introducir sus miembros viriles dentro de ella, para luego decirles "¿como te gusta, tostadito o más tirando a quemado?"

"En otra parte de su blog usted menciona que portamos agua bendita, cruces y ajos, pero la verdad es otra"

Hasta el día de la fecha, ninguno de sus esparcidores de fe quiso mostrarme qué era lo que llevaba dentro de su cartera/portafolio, por lo que puedo elucubrar tranquilamente que llevan adentro algo no convencional, simplemente con fines artísticos intrínsecos al mismo blog. Otra cosa, siempre es bueno llevar agua bendita, cruces y ajos, uno nunca sabe cuándo se va a encontrar con el mismísimo belcebú a la vuelta de la esquina, o para venderle refuerzos a algún otro testigo de jehová en problemas.

"Dice que arrojen monedas a la calle, he ahi el punto, que mencione antes, pues al decir esto nos trata como mendigos"

Mendigos son los que en un acto de necesidad solicitan la ayuda material del prójimo, en forma de dinero por supuesto. Después seguramente lo usan para comprar estupefacientes con los cuales escapar a la realidad que este sistema capitalista-consumista les impone, siempre dejándolos de lado y pateándolos debajo de un puente o una avenida para luego ser un pintoresco atractivo turístico para los visitantes extranjeros que riegan de euros nuestras tierras, ya sea voluntariamente o involuntariamente como suele pasar cuando abordan coches con chofer de dudosa procedencia. Por eso aclaro, los testigos de jehová nunca me han mendigado, ya que para calificar como "mendigos" tendrían que pedir directamente dinero sin nada a cambio, cosa que me consta que no hacen. Por lo tanto señor, éste ha sido un error de comprensión.

"simplemente informamos a las personas que nuestra literatura no se vende, pero si las personas DESEAN contribuir con algo lo pueden hacer"

Aquí lamento disentir, ya que en más de una oportunidad han tratado de venderme "literatura" (folletitos y librejos). Quizás en su país no vendan nada, pero aquí en esta parte del globo terráqueo sí que lo hacen, y vaya que si les va bien pareciera ser.

Por último quiero hacer una aclaración: No tengo ningún tipo de resentimiento, odio ni nada que se le parezca contra los testigos de jehová, lo único que me molesta es lo siguiente:

1.- Que aparezcan en horarios poco convenientes.
2.- Lo más importante: Que una de mis bandas preferidas, los pioneros del metal técnico "Watchtower", oriundos de San Antonio, Texas, lleven el nombre de una organización suya, con lo que yo tengo que ir aclarando por la vida que no soy ni fui ni seré testigo de jehová. No por nada en especial......

Cualquier otra duda que tenga, por favor, NO me escriba, y si no les gusta lo que escribo, por favor, NO visiten mi blog. Vivimos en un mundo con libertad de expresión, con libertad de creer en lo que a cada cual le plazca, en fin: con libertad. Así que a llorar a la iglesia (cuac! cuac! cuac! cuac!)

En su más insano juicio, lo saluda atentamente, deseando que la vida no le de la espalda y que lo abrace con fe y esperanza en lo divino, ya que a eso se recurre cuando pocas cosas quedan por hacer:

Nicolás Eugenio Sánchez
Patrón de estancia, arrabalero, guitarrista y cantor criollo
http://www.nicosanchez.blogspot.com

PD: No debería haber subrayado con ese lápiz japonés, me estropeó el monitor."

Esto es todo amigos....

PD: Tuve que reemplazar el post que iba a venir aquí para mostrar esto, así que lamentablemente van a tener que esperar por mi desertación sobre la estpidez individual hasta la próxima

PD2: Momento! Este post bien podría reemplazar a esa disertación! Es más hilarante, genial y original que la que había escrito! Gracias totales!!!

PD3: Vieron que cumplo con lo que prometo?

2006-11-22T19:53:00.000-03:00

Una pausa para reflexionar

Hoy: La estupidez grupal

Buenas noches, pequeños seres que respiran y se mueven con más o menos gracia dependiendo del caso particular. Hoy vamos a tratar de reflexionar un rato acerca de un tema que nos suele tocar diariamente: la estupidez. Sí, ésa de la que todo el mundo suele dar pruebas fehacientes de poder ejecutarla en forma brillante. Pero no nos vamos a detener simplemente en la estupidez aplicada a un solo ser, sino de forma más grupal. Vamos a tratar de adornar este estúpido post a lo largo y a lo ancho con ejemplos explicativos, por las dudas que algún estúpido lea y no entienda absolutamente nada.

Los grupos de personas podrían dividirse en dos grandes grupos, de acuerdo a su forma de actuar:

Horizontales: En donde no hay una persona con mayor poder de decisión o mando que la otra. Ejemplo: una reunión de consorcio, un equipo de fútbol, un conjunto de monos ordenados de forma caprichosa.

Verticales: En donde hay personas con poder de mando, que ordenan cosas a sus subordinados, y a su vez reciben órdenes de sus superiores. Ejemplo: militares, policías, un conjunto de monos ordenado de forma más caprichosa aún.

Hay un tercer grupo que mezcla ambas formas de proceder, y que estúpidamente llamaremos "Mixto", pero su análisis lo postergaremos para otra ocasión, ya que su complejidad excedería los límites de paciencia de los pocos lectores que todavía se dignan a prestarle algo de atención a este espacio.

Mediciones

Dicen las malas lenguas que la estupidez de un grupo puede ser medida y calculada, no sé si en números precisos, pero más o menos a vuelo de pájaro se puede, como veremos a continuación:

En los grupos horizontales, la estupidez grupal es igual a la de su miembro más estúpido.

Ejemplo:

Supongamos por un momento que hay un grupo de prestigiosos estudiantes del Instituto Balseiro tratando de prender fuego para comer un rico asadito. Dado que ninguno de estos muchachos tiene la maldad presente en sus cuerpos, invitaron a una persona (a la que llamaremos X para proteger su anonimato) para pasar un buen rato, e inclusive mofarse de él cuando no entienda sus chistes de ñoños ni cuando le expliquen que el concepto de "integral" va más allá del arroz.
Mientras los ñoños discuten de cómo prender dicho fuego, el sujeto X toma una botella de thinner, la envuelve en papel de diario y procede a acercarle un fósforo en pleno desarrollo de su capacidad ígnea. Resultado: quemaduras de diversa consideración para todos y una anécdota que contar en la próxima reunión del sujeto X con sus compinches.
Este ejemplo ilustra a las claras que, en efecto, la estupidez grupal es igual a la de su miembro más estúpido. Ninguno de los ñoños reparó en la poca capacidad craneana del sujeto X y de su cercanía con el combustible, lo que es una estupidez desde el vamos. Al leer el diario al día siguiente, expresaremos con sorna "pero mirá que pelotudos che....."

En los grupos verticales, la estupidez grupal es igual a la de su miembro más estúpido sumada al total de la de sus integrantes con poder de mando.
La estupidez de los integrantes con poder de mando se calcula proporcional a la cantidad de subordinados, o sea, a mayor cantidad de subordinados, mayor es el grado de estupidez que puede volcar al total dicho miembro.

Ejemplo:

No vamos a andar malgastanto el tiempo escribiendo un ejemplo, lo más simple es acercarse a algún puesto de acceso a la Base Naval Puerto Belgrano y ver la mismísima realidad con nuestros propios ojos (nombro a ésta dada la cercanía a mi domicilio, el lector puede acercarse al establecimiento militar que le plazca, no difieren mucho entre sí)

Interacción de la estupidez

La estupidez de un individuo es peligrosa, la estupidez de un grupo es tenebrosa, pero ¿qué pasa cuando juntamos la estupidez de varios grupos? Se dice que el sonido del galope de los 4 jinetes del apocalipsis es poco a comparación de lo que puede llegar a pasar.

Ejemplo:

Nos situamos imaginariamente en una manifestación. De un lado, unos tranquilos muchachos expresan su disgusto con las políticas del gobierno de turno y en sus cánticos exigen cosas completamente banales como "Queremos trabajo!" o "Queremos a Gago!".
Obviamente, y como forma de amedrentar a posibles ovejas descarriadas, en las inmediaciones se encuentra un grupo de policías "velando por la seguridad" (léase rascándose las partes pudendas).

Ahora supongamos que un individuo del primer grupo acude a su repertorio de estupideces y, haciendo gala de su supuesta puntería, decide arrojar una piedra contra el segundo grupo, con el fin de pegarle en el ojo izquierdo al policía gordo con bigotes y cara de chanta, por no decir "jefe del operativo". La impericia de este sujeto hace que en lugar de alcanzar su objetivo, la piedra pegue contra una inocente anciana que iba por la vereda en búsqueda de vaya uno a saber qué cosa, resultando la señora mayor con un corte profundo en el arco superciliar derecho. El cara de chanta (o "jefe del operativo") ordena rápidamente un ataque con balas de goma y misiles contra la pobre muchedumbre, que nada tuvo que ver en el incidente.

Resultado: Treinta heridos, entre ellos veinte carapintadas del primer grupo, nueve policías del segundo y un puto (nadie sabe de qué bando).

Como se ve, la estupidez del primer grupo es consecuencia de no haberle volado los dientes al que arrojó el proyectil mucho antes que el chanta del operativo se de cuenta, ya que estaba bastante distraído dirigiéndole epítetos obscenos a una rubia que pasaba por la vereda, en búsqueda de vaya uno a saber qué cosa.
La estupidez del segundo grupo fue, obviamente, la de hacerle caso al cara de chanta.

Espero que el ejemplo haya sido bastante claro graficando la interacción de la estupidez grupal. De no haberlo sido, invéntense sus propios ejemplos y déjenlos en modo de comentario.

En el próximo post voy a tratar de describir la estupidez individual, aunque creo que los lectores de este blog ya lo saben muy bien, todo esto gracias a haber estado leyendo éstas líneas pudiendo haber hecho algo más productivo, como masajearse los callos o ver el programa de la Canosa.

2006-11-15T22:47:00.000-03:00

La hoja en blanco

Oh temor de todo creativo!, oh temor!..... Bueno, temor mío no es. Cuando ven que no actualizo el blog por semanas, no es que no se me ocurre nada, no señor, es porque no le tengo miedo ni al mismísimo demonio. De ninguna manera.

La milenaria duda que plantea el papel virgen no es solamente "qué escribo?" si no que va mucho más lejos: el temor a ser rechazado, la posibilidad que mucha gente crea que lo que acabás de poner en trazos es un verdadero desecho orgánico. ¿Qué escribir? ¿Describir los asesinatos, o simplemente alcanzarán las manchas de sangre? Oh temor....

Por ello, a partir de ahora en este blog voy a juntar temas de poco desarrollo, de forma azarosa podría decirse, así trato de rellenar el mayor espacio posible para no quedar como un flojo.

Diálogo hipotético entre un vendedor y un posible comprador

C.- Buen día

V.- Buen día, ¿que anda buscando?

C.- Drogas duras

V.- ¿Perdón?

C.- Perdone mi equivocación, eso es al lado.

V.- (Cara de llamar a la policía)

C.- Lo que ando necesitando es una computadora.

V.- (¡Clín! Se le iluminan los ojos y cambia su actitud sospechosa a una más abierta)

V.- Cómo no, pase por aquí y le muestro lo que tenemos.

.....

V.- Por ejemplo, acá tenemos el modelo "gamer-nerd-2938HFQF0303456" que tiene-

C.- ¿Cuánto cuesta?

V.- $3499, tiene placa de truco, retruco, además-

C.- ¡A la flauta! Me parece señor que usted me está viendo la cara, no dispongo de tanto dinero

V.- Bueno si quiere tenemos también el modelo "home-office-666STNRLZ" con mouse-

C.- ¿Cuánto cuesta?

V.- $2599, y la garantía extendida cuesta--

C.- ¡¿¡¿Cuánto?!?!

V.- -$299, riesgo cero, lo que suma--

C.- Perdón, pero me sigue pareciendo un poco caro, usted más que vendedor parece un malandrín.

V.- Perdón, señor?

C.- Un malandrín, un caco, un malhechor

V.- Mire usted, ¿está interesado en llevarse una computadora?

C.- Por supuesto, como que me llamo Diógenes

V.- Entonces hagámosla corta, ¿de cuánto dinero dispone?

C.- Cuarenta pesos

V.- .........

C.- Perdón, cuarenta y tres, ahora que reviso el bolsillo chiquito del pantalón

V.- ........

C.- Señor, ¿por que llora?

V.- Es que (snif) me están por echar (snif), y si no vendo una computadora hoy (snif), pierdo el trabajo (+ snifs).

C.- No se preocupe don, estoy seguro que mucha gente pasa por acá diariamente, seguro que hoy va a vender una.

V.- Usted es el primer cliente que entra esta semana.

C.- Pero... hoy es jueves

V.- Lo sé, lo que pasa es que la vieja que vive arriba tira el guiso que le sobra en la vereda, con lo que siempre hay una jauría de perros hambrientos en la puerta del local. El sábado a la mañana atacaron a un niño de 4 años... lo descuartizaron... fue horrible

C.- Tiene razón, es horrible.... pobres perros....... ¡Guiso! Esa vieja no tiene corazón, que les tire algo de carne

V.- Me refería al niño descuartizado.

C.- Ah, lo tiró la vieja de arriba al niño descuartizado? Con lo sabrosos que son, ¡que desperdicio!

V.- No, al niño lo descuartizaron los perros, siempre atacan a la gente.

C.- ¡Que barbaridad! ¡¿Guiso?!

V.- ¿A usted no lo atacaron?

C.- No, cuando venía a mitad de cuadra vi en sus ojos la maldad, vi al mismísimo demonio.

V.- ¿Y que hizo?

C.- Lo que todo buen cristiano haría, lo emborraché con whisky, lo violé y luego lo tiré al medio de la calle para que lo atropellen.

V.- ¿Al perro?

C.- No, al niño, que se cree que soy, ¿un zoofílico enfermizo?

V.- ......

C.-...... mmsssi, al perro... ¬¬

V.- ¿Se siente bien señor?

C.- Fenomenal, como siempre me siento luego de violar y asesinar a un niñ..... perro, si, a un perro.

V.- Es usted un enfermo

C.- También me provocan cariño los vendedores de poco éxito.

V.- ........

C.- (k)

V.- ¡¡¡¡Salí de acá pedazo de puto!!!! ¡¡¡¡Esto es inadmisible!!!! ¡¡¡¡Un puto en mi negocio!!!!POLICIAAAAA

Nota del autor: Atención, al no tener el diálogo final o remate ideado, la historia se desvía por los tomatales.

C.- ¿Me va a vender heroína o no?

V.- Señor, ¡acá vendemos computadoras, salga de acá!

C.- Yo no me voy sin mi heroína, es lo único que me calma.

V.- ¿No se le antoja una virgen sedienta de sexo?

C.- Heroína.

V.- Bueno, señor, espere un momento, voy a traer a hablar con mi supervisor, a ver que me recomienda para este caso.

C.- .......

(A lo lejos aparece el supervisor, tiene sotana, lentes y las manos juntas.... claramente, la imagen del mismísimo demonio)

EMD.- ¿Que anda necesitando, estimado potencial cliente?

C.- Heroína. Me canso de repetirlo. He-ro-í-na.

EMD.- Paso a comentarle esto: Yo, pese a que esté vestido de atormenta-niños, soy el mismísimo demonio. Le puedo ofrecer fortunas, fama, dinero, poder, lo que se le ofrezca, pero heroína no tengo ni un ápice, anoche se me acabó.

C.- No me interesa tu dinero.

EMD.- ¿Fama?

C.- Tampoco.

EMD.- ¿Mujeres?

C.- Tampoco. He-ro-í-na.

EMD.- ¿Poder?

C.- Discúlpeme, con todo respeto señor demonio, pero me parece que usted tiene un severo problema de comprensión.

EMD.- A ver, espere, me parece que me queda un poco de heroína en la oficina....

C.-......

V.-......

EMD.- Sagrado elíxir, aquí está.

C.- ¿Cuánto cuesta?

EMD.- Su alma.

C.- No, no tengo. ¿Acepta tickets canasta?

EMD.- Por supuesto, lleve esto a la caja, pague y luego pase por empaque y la retira.

C.- Muchas gracias.

EMD.- ¿Algo más?

C.- ¿Sabe qué? Ahora que lo pienso, también ando necesitando una computadora.

V.- (¡Clín! Se le iluminan los ojos al vendedor y cambia su actitud sospechosa a una más abierta)

V.- Cómo no, pase por aquí y le muestro lo que tenemos.

2006-08-25T18:28:00.000-03:00

Criaturas raras de la sociedad

Caso IEH-039239/2 Inciso A:

Testigos de Jehová

Testigo de Jehová: Dícese de una persona que pasa por nuestro hogar en los momentos menos apropiados y trata de convencerte de no sé qué señor que supuestamente es un fenómeno y todo eso. Suele recibir como respuesta "No pierda el tiempo, soy adorador de mi único amo Lucifer", "Mi nombre es Lucía Fernanda, pero todos me conocen como 'LuciFer'", y hasta se han reportado casos en los cuales las víctimas de tan malévola criatura simplemente contestaba "No hay nadie, estoy en lo del vecino". Suelen portar maletines y carteras llenas de folletitos, cruces, ajo, agua bendita y cosas así, según ellos "cosas necesarias en caso de emergencia".

Procedimientos de escape o reprimenda:

Saber cómo defenderse de estas criaturas es algo muy necesario para estos días tan agitados que vivimos, y sabremos hacerlo si cuidamos de estos principios:

1.- Ante todo, respeto: Si señor, si bien el hecho que vengan a tratarnos de cambiar nuestra manera de pensar (o nuestra fe, en el caso de los creyentes) es ya una falta de respeto, nuestra contestación debe llevar el mayor respeto posible, por lo que frases como "discúlpeme, si dejo la puerta abierta se me escapa el doberman asesino" o "discúlpeme, pero su poca sapiencia sobre religiones en general hace que no pueda tomar una decisión acertada, ya que primero quiero tantear el panorama antes de afiliarme a algun culto" suelen venir como anillo al dedo en estos casos.

2.- Desconcertar: Persona desconcertada no habla, y ya que esta gente suele hablar (una de las cosas irritantes), frases como "discúlpeme, estoy ejecutando una violenta violación de una joven y luego quisiera poder asesinarla para enterrar su cadáver todavía caliente en su morada final: el patio, justo debajo de un olivo" o "mirá, otra vez llueve caca" suelen ser más que oportunas.

3.- Predisposición: Siempre con una sonrisa, aunque digamos las barbaridades más grandes, ya sea "si, estoy de acuerdo" o "que dios te bendiga".

Accesorios:

Siempre nos podremos valer de elementos que faciliten nuestra apariencia, para ejemplificar o para cerrar un concepto, a saber:

1.- Monedas: Para poder rematar con un "Tomá, andá a comprarte un café a ver si se te despierta la neurona" mientras arrojamos algunas monedas al pavimento. Eso sí, el arrojo monedil debe ser lejos del cordón, no queremos cargar con un accidente en nuestras espaldas cuando se abalancen sobre ellas.

2.- Caretas: Para, por ejemplo, poder ponernos una careta de Marley y que digan "dejá, este tipo es un pelotudo, rajemos antes que nos contagie"

3.- Cruces: Para poder colgárnoslas al revés de nuestros cuellos y poder dar una imagen más concordante si optamos por espantarlos con supuestas adoraciones satánicas.

4.- Tres cruces: Para poner algun que otro paquete de dicha marca de salchichas en avanzado estado de descomposición disimuladamente en sus maletines y al fin soltar a nuestro doberman asesino.

Ejemplo de situación: (cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia)

Cinco de la tarde, el café apenas terminado de servir, medialunas frescas a un lado, nuestra serie favorita en la televisión, y cuando me apronto a mojar la medialuna en dicha bebida escucho un timbrazo.

Pensamiento: "Maldita sea, no eran vendedores de perfumes esos que acabo de ver cuando estaba haciendo el café"

Me paro a atender, ya con principios de malhumor en vista, miro por la ventana y veo que sobre la vereda hay dos personas, que paso a describir:

Persona Nº1:

Rango de edad: En vísperas de acceder a la adolescencia.
Sexo: Por la pelusa debajo de la nariz, masculino.
Tipo de vestimenta: Ni elegante sport ni de traje, obviamente agarró lo mejor que tenía en el ropero y se lo puso..... se nota que no tiene ropero..... ni gusto.
Pelo: Corto, levemente respingado, de tono azabache.
Observaciones varias: De lejos nomás cualquiera diría que es un pelotudo.

Persona Nº2:

Rango de edad: En tiempo adicionado al reglamentario.
Sexo: Por los zapatos, femenino.
Tipo de vestimenta: En otro estado de situación, recurriría a que el lector se trate de hacer una imagen mental, pero no soy tan mala persona como para hacerlo pasar por semejante trance.
Pelo: Típico corte de señora mayor, con notorias manchas de tintura a lo largo y a lo ancho del cuero cabelludo, frente, orejas y cuello.
Observaciones varias: N/A

Abro la puerta, y sin mayor preámbulo escucho "Buenas tardes, disculpe la molestia, hoy estamos compartiendo con la gente del barrio unos pensamientos de la biblia que--". Interrupción por parte del dueño de este espacio que paso a describir:

(Pensamiento) "¿Pensamientos de la biblia? ¡Qué buena contradicción! Otra que 'inteligencia militar'"
(Pensamiento) "¿Cómo me los saco de encima?"
(Pensamiento) "Ya sé"
(Palabra hablada) "Lo siento, me anoté en una maratón"
(Acción) Saco un número grande del bolsillo.
(Acción) Lo pego en mi espalda.
(Acción) Salgo corriendo.
(Hecho fortuito) Mi impericia visual hace que me choque uno de los dos árboles que toda la vida estuvieron plantados en la vereda.
(Sentimiento) Dolor en el rostro
(Pensamiento) "La puta que lo pariooooooooooo"
(Desgracia) Vienen los que acudieron a mi puerta y me empiezan a hablar en idiomas raros.
(Observación del editor) No eran lenguajes raros, era el estado de shock.
(Observación del editor) El estado de shock no fue producido por el golpe en sí, sino porque desde ese ángulo se podía apreciar de una forma nunca antes vista la retaguardia de una de las vecinas de enfrente.
(Acción) Procedo a recuperar la verticalidad
(Desgracia) Los visitantes dicen ".... el señor actúa de maneras misteriosas ...."
(Palabra hablada) "Si, tienen razón, no suelo salir corriendo tan intespectivamente"
(Desgracia) Los visitantes dicen ".... me refería al señor ...."
(Palabra hablada) "Ahhh, al vecino? Si, es medio raro, para mi que es un pelotudo"
(Desgracia) Los visitantes dicen "yo me refería--"
(Palabra hablada) "Ahh por la ropa? Si, parece medio balín"
(Desgracia) Los visitantes dicen "Nos referimos al Señor. ¿Alguna vez leyó la biblia?"
(Palabra hablada) "Sí, un día comí medio kilo de queso de cabra, lo cual derivó en una dificultad para ir de cuerpo nunca antes vista. Cuando en pleno forcejeo con mi interior me estaba quedando sin cosas que leer, me cruzo con ese libro, y bueno, le pegué una hojeada"
(Desgracia) Los visitantes dicen "¿y que le pareció la palabra del Señor?"
(Palabra hablada) "Una cagada"
(Observación del editor) Cuac! Cuac!
(Palabra hablada) "Lo que sí es que mejora mucho el tránsito lento, otra que el yogur"
(Desgracia) Los visitantes dicen "Esto es el colmo, usted es un irrespetuoso"
(Acción) Los visitantes abandonan las inmediaciones.
(Pensamiento) "Objetivo cumplido"

2006-08-07T23:17:00.000-03:00

Necesito un tiempo

Otra visión algodonosa sobre algunos temas de pareja

Ante todo buenos días (a quien corresponda). Seguro estoy que más de una persona dirá "sonamo, ahora se hace el doctor amor". No señor, puede usted quemarse tranquilamente en las llamas del averno. Este post es simplemente para describir una situación puntual que suele suceder cuando una de dos personas previamente querendonas entre sí solicita un "descanso" (aquí veremos como eso no es para nada cierto). Así que o se callan la boca o les pongo este cd del Teto Medina a todo volumen. O este de Guillermo Vilas. Eh? Vieron? Chucho eh?

Las causas de tamaño pedido

Todos conocemos como algunas personas, por más afecto que uno le tenga, tienen la capacidad, la sapiencia y la soltura suficiente como para llenarle las bolas hasta un nivel pocas veces visto en la historia humana, digno de un récord Guiness. Bueno, ahí está la primera causa: la soberana hinchazón de huevos que ese tipo de gente le puede propinar a uno, casi tanto como un pelotazo de Palermo cuando le acierta a la pelota o como el programa de Niembro.

De la preparación del lugar

La violencia es algo que suele estar en todos nosotros, pero si no hay objetos de mayor dureza que una ameba es muy beneficioso para resguardar la salud de nuestro propio ser. Recomiendo envolver todo en el nylon ese con burbujitas, ese con el que uno se envicia reventándolo. Bueno, de ese. Sí, todo, el perro también, pero se le deja un agujero para que saque el hocico de éste ancho más o menos. No, mejor así.

Momento cumbre: El pedido

Ahora se viene lo más animado: cuando hay que poner la cara y empezar a inventar excusas varias para tratar de ser delicado y no quedar como un carnicero-que-se-está-sacando-los-mocos-en-un-agasajo-diplomático. Para ser más gráfico, voy a listar un par de excusas que se me vienen a la mente ahora mismo, ustedes sabrán si son acertadas o no.

1.- La verdad amor, es que el perro me mordió la pinchila y no la puedo usar por un tiempo.

2.- La verdad amor, es que quiero descansar los oídos de tu inaguantable voz de pito.

3.- La verdad amor, es que me molesta que te dejes el bigote, Ruperta.

4.- La verdad amor, es que me revienta que uses la olla de los fideos para calentar la cera.

5.- La verdad amor, es que yo te quiero...... pero bien lejos.

6.- La verdad amor, es que no me banco a tu mamá. "¡Pero si la acabás de asesinar a sangre fría!". ¿Segura? ¡Que bueno! Y ni cuenta me dí.

7.- La verdad amor, es que creo que me hice lesbiano, ¿no me presentás a tu personal trainer?.

El final

Bueno, ahora que nuestro ser más o menos apreciado (según el caso) estalló en llanto, nos arrojó con objetos previamente ennylonados y nos dijo frases de diversa índole, como por ejemplo "claro, seguro que ahora te vas a lo de la Yolanda no?", "ojalá que el camión más chico que te pise esté cargado de excrementos, así no se nota tu olor" o inclusive "señor, me parece que usted es un picaflor y hace esto para poder ser amo y señor de sus propias acciones amatorias sin rendirle cuentas a nadie", tendremos que tomar una decisión: ¿qué hago con esta persona que no se va de mi casa y sigue ahí moqueando en mi sofá angolés que me costó 3.000 australes?". Soluciones hay muchas, pero hay que pensarlas, y como no tengo ganas de hacer esto último, enumero dos o tres, a saber:

1.- Le tiramos un baldazo de agua fría, para mojarla parejita.

2.- Le tiramos al Bobby, el dogo argentino que acabamos de terminar de entrenar de la forma más sanguinaria posible, para luego irnos al lupanar más cercano a gastar todos nuestros ahorros.

3.- Convocamos a otras mujeres en dicho estado que, módica suma de por medio, usarán nuestro hogar como "llorador" y para hablar pestes de los hombres, mientras nosotros nos vamos al lupanar más cercano a gastar todos nuestros ahorros.

4.- Nos hacemos bien los pelotudos, y al grito de "uuuu mirá, Echarri pasó trotando para allá" le apagamos la luz, cerramos la puerta y nos vamos al lupanar más cercano a gastar todos nuestros ahorros.

5.- Le pedimos que si nos puede devolver la llave del auto así podemos de una vez y al fin irnos al lupanar más cercano a gastar todos nuestros ahorros.

La vuelta

Por supuesto muchachos, esto es sólo temporario...... Bue, raras veces lo es, por lo que cuando estemos muy aburridos y nadie nos de ni cinco de bolilla, podremos intentar volver sin mayores complicaciones, teóricamente. Eso sí, también hay que preparar varias tácticas, y recordemos, muchas cosas no por cursis dejan de ser efectivas.

1.- Nos allegamos a su hogar, tocamos el timbre, y munidos de una cara extremadamente dura, procedemos a llorar como un chancho y rogarle que vuelva con nosotros, que nos sentimos miserables sin ella, que la necesitamos, y todas esas cosas que se dicen en esas oportunidades.

2.- Nos allegamos a su hogar, tocamos el timbre, y munidos de un ramo de flores en una mano y una caja de bombones en la otra, mostramos orgullosos nuestra remera que reza: "La pampa tiene el ombú, las gomas tienen caucho, venga china querida, venga a acariciar a este gaucho"

3.- Nos allegamos a su hogar, tocamos el timbre, y munidos de varios músicos rentados le ofrecemos estos suaves versos en forma de serenata, que dicen "Te extraño querida mía, volvé conmigo Ruperta, no importa que estés más gorda, total ya ensanché la puerta"

Hasta pronto, y recuerdenme cuando sean exitosos en la vida, ingratos mal-agradecidos.

2006-06-15T19:23:00.000-03:00

Guía práctica de
Cómo renunciar a un trabajo
y que no lo califiquen a uno como vago

Hola engendros de Lucifer. Supongo que se preguntarán "¿una vez que este vago está trabajando ya quiere renunciar?". Para tranquilizar sus mentes, les digo que, aunque adhiero a uno de los principales lemas de los montenegrinos ("¡No queremos trabajar!"), no está en mis cálculos hacerlo. Esto es simplemente una guía práctica de cómo reconocer cuando uno está listo para dar ese gran paso hacia la tranquilidad y rascabolismo absoluto.

Primero y principal, deberíamos reconocer las situaciones o síntomas que lo llevan a uno a pensar esa posibilidad, los cuales son:

Pesadez: No culpemos a la diaria ingesta de ravioles con tuco, al clima o al sedentarismo absoluto en el que muchas personas están envueltas, es simplemente el trabajo el que, gracias a su incansable rutina, nos quita las fuerzas necesarias para disfrutar de la vida.

Alucinaciones: No señor, no es el ácido lisérgico, el peyote, la salvia divinorum u otras sustancias, la causa son las monumentales dosis de café y cocaína a las que uno tiene que recurrir para sobrellevar la cara de hipopótamo mal atendido de la jefa, todas las mañanas de lunes a viernes.

Ira descontrolada: Negativo, no es la culpa del técnico de nuestro cuadro de fútbol, tampoco es que nunca peguemos un número en la ruleta y hayamos perdido hasta los calzones pero no a la suegra, es la cara de la jefa cuando uno lleva un informe por el cual hemos derramado lágrimas de sangre, y lo único que dice ella es "bien Trolombatti, ahora haga un informe de gastos de mis próximas vacaciones en Tamponia".

Atención, si sufrimos de dos o más de estos síntomas, debemos renunciar, estamos obligados a ello, ya que atentaría contra nuestra salud proseguir con nuestras tareas laborales.

Ahora veremos un par de puntos sobre cómo preparar el terreno, recordando que la idea general es la de despistar a nuestros compañeros, haciendo así más sorpresiva nuestra inminente renuncia:

Ánimo: Antes de dar a conocer la buena nueva, debemos concurrir a nuestro lugar de trabajo con el mejor humor posible, si es posible gastando bromas a nuestros compañeros, ya sea rayándoles el auto o violándose violentamente a la de contabilidad que está fuerte como aliento de perro comiendo ajo.

Apariencia: Es recomendable no innovar en este aspecto, aunque algún que otro prendedor con la inscripción "I Love my boss" o "Tendría sexo con ella solamente por el placer que me produce su belleza y por su temperamento admirable" pueden llegar a ser de utilidad.

Productividad: Esto es fácil, trabajar como un japonés en huelga, o en su defecto tratar de no trabajar tan poco como un montenegrino.

Después de varios días llevando a la práctica los puntos anteriores, ya estamos listos para dar el gran salto: la declaración. Describiré a continuación un par de situaciones hipotéticas y unas frases que pueden venir a bien tenerse aprendidas, ya que nunca se sabe como puede resultar el asunto.

Situación Nº1: Llegamos a nuestro trabajo puntualmente, saludamos al personal de seguridad amablemente, luego al entrar a la oficina sacamos la pistola que tenemos en nuestro portafolio, y procedemos a descargar tres o cuatro cargadores (más no, consume mucho tiempo) sobre la humanidad de nuestra jefa. Luego con su propia sangre escribimos en la pared "Disculpeme, pero he tomado la decisión de renunciar; eso sí, le voy a pedir que escriba una carta de recomendación". Luego de eso, nos violamos violentamente a la de contabilidad que está fuerte como aliento de perro comiendo ajo y huímos por los techos.

Situación Nº2: Llegamos a nuestro trabajo puntualmente, saludamos al personal de seguridad amablemente, luego al entrar a la oficina nos dirigimos rápidamente al baño, dentro del cual nos ponemos nuestro disfraz de terrorista (bombas incluídas) y amenazamos al personal entero. Una vez fallecidas dos personas por un ataque cardíaco, golpeamos a puñetazos en la cara a nuestra jefa formando en código morse la frase "Disculpeme, pero he tomado la decisión de renunciar; eso sí, le voy a pedir que escriba una carta de recomendación". Luego de eso, nos violamos violentamente a la de contabilidad que está fuerte como aliento de perro comiendo ajo y huímos por los techos.

Situación Nº3: Llegamos a nuestro trabajo puntualmente, saludamos al personal de seguridad amablemente, luego al entrar a la oficina desempeñamos la tarea diaria sin ningún cambio. Al salir, incendiamos todos los autos del estacionamiento y nos valemos de una manta para formar, en señales de humo, la frase "Disculpeme, pero he tomado la decisión de renunciar; eso sí, le voy a pedir que escriba una carta de recomendación". Por supuesto, luego de esto nos dirigimos a la casa de la de contabilidad que está fuerte como aliento de perro comiendo ajo y la violamos violentamente, para después disfrazarnos de barrabrava y huir a nuestro hogar cantando cosas como "el que no salta es imperialista" y frases de ese tinte.

Bueno, espero que esta guía les sirva a todos ustedes, futuros renunciantes, a engrosar su libro de tácticas para llegar a lo que uno como ser humano siempre busca: rascarse las partes más oscuras de nuestro cuerpo sin ningún tipo de remordimientos.

Hasta la próxima, lacayos de Beelzebub.

2006-06-12T19:49:00.000-03:00

Política Internacional

(un punto de vista algodonoso)

Con este post procedo a hacer un paréntesis entre tantos temas completamente cotidianos para adentrarme en un tema más serio (teóricamente), así que los que esperaban reírse un rato leyendo este blog, que se vayan a otro, ya que ningún post lo vale, ni éste, ni los anteriores.

El análisis de la situación geopolítica internacional puede ser visto básicamente de tres formas, que son:

Estados Unidos

Países que no le tienen miedo ni al mismísimo demonio

Argentina (o sea, que no me calienta nada de afuera mientras no me la pongan)

Estos serán los ejes por los cuales rotará el siguiente texto.

Sobre la Segunda Guerra Mundial

Estados Unidos:

Antes: "Estás crazy macaya? Che presi, tengo acá una pila de armas, vamo?" "y daaaleeee"

Después: "guiiii aaaaar de cheeeeempiooooooon ma freeeeeeeeen"

Países que no le tienen miedo ni al mismísimo demonio:

Antes: "Hein dür Volkswagen Kraftwerk Heineken Warsteiner, vengën que les rompemën el orrtën"

Después: "piiiwiiiii (música de violines y bandoneones, una imagen gris de una ciudad humeante y una vieja vestida de gris con una capucha negra, con pocos dientes y un niño de escasa edad en brazos, también harapiento él"

Argentina:

Antes: "Yo al Adolfo le hago el aguante"

Después: "Guerra a Adolfo (no nos podemos quedar arafue antes que se termine no?)"

Sobre la guerra de Viet-Nam

Estados Unidos:

Antes: "Ma' si, vamo', le ponemo' dos bombazo' y no' volvemo' en dos patada'"

Después: "¿Guerra? ¿Cuál guerra?"

Países que no le tienen miedo ni al mismísimo demonio:

Antes: "Leaaaaafanamoooo labandeeeeeeraaaaaa, que la vengaaan a buscaaaaa"

Después: "Mirá mirá mirá, sacale una footo, se van pa' yanquilandia con el .... rootoo"

Argentina:

Antes: "......"

Después: "......"

Sobre el 11 de Septiembre

Estados Unidos:

Antes: "Shemo lo mejore shemo, ni lo marshiano pueden contra noshotro jejejeje"

Después: "No señor, no puede entrar al avión con una lapicera, es usted terrorista? SEGURIDAAAAAAAD"

Países que no le tienen miedo ni al mismísimo demonio:

Antes: "Guaaarda que se la vamo a poner....... guaaaarda"

Después: "Dale campeoooooo dale campeoooooo"

Argentina:

Antes: "Hoy se festeja el nacimiento del gran futbolista Franz Beckenbauer....."

Después: ".... que además después fue técnico"

Sobre la guerra de Irak

Estados Unidos:

Antes: "Che, ya que estamos en el baile, mirá que lindo ese país lleno de petroliiiio"

Después: "Che, esto es un quilombo, y si nos tomamos el raje? mirá que lindos todos esos países de alrededor"

Países que no le tienen miedo ni al mismísimo demonio:

Antes: "... que a lo' yanqui... lo' vamo' a prendeee fueeeegoooo"

Después: "... que a lo' yanqui.... lo estamo' haciendo fueeeegoooo"

Argentina:

Antes: "Qué cara que está la nasta pal trastor, Don Zoilo....."

Después: "Y zi, con ezto de lo' energético'"

Espero que este pequeño y humilde resumen les haya sido útil, especialmente a los niños en edad escolar para sus clases de historia. Y siempre recuerden, cuando vean a Majul, tírenle muchachos, tírenle.

Discleimer: Los cánticos de hinchada son obviamente reales y nada tienen que ver con la competencia que se está llevando a cabo en Alimaña.

Atención: El pequeño párrafo siguiente está destinado a que todos los servicios que quieran me rastreen el blog (si alguien lo hace, que me lo comunique, así me siento importante y alimento mi hambriento y desahuciado ego)

------ PRINCIPIO ------

Bush, guerra, muerte, Osama Bin Laden, Ozzy Osbourne, bomba, más bombas, bomba atómica, Gladys la bomba tucumana, Irán, Chávez, Pipo Pescador."y ya lo viiii, y ya lo viiii, vinieron toodoo, en un remiiiii" (canción de los irakíes a las tropas españolas)

------ FINAL -------

2006-05-21T13:36:00.000-03:00

Guía práctica de

cómo educar a un niño

para que no le digan "mal padre"

Buenas tardes. El día de hoy voy a tratar de describir algunas técnicas para que su niño, ya de grande, no sea un completo infeliz, maleducado o inclusive asesino serial. Como todos sabemos, el niño eventualmente dejará de ser niño alguna vez en la vida, lo que nos acota el tiempo de formación a unos escasos años, y aunque siempre sea tentador, trataremos de mantener la violencia al mínimo.

Ocasiones en la que el niño tiende a desbocarse

Todos sabemos que el ambiente en el que la pequeña criatura de desenvuelve modela su comportamiento, por lo que podríamos enumerar cuatro escenarios claves en los cuales un niño desarrolla a la perfección el "arte de romper las pelotas" (A.D.R.L.P), a saber:

Viajes

Los viajes son los momentos cúspides en los cuales los niños llevan a cabo el famoso A.D.R.L.P, y no discrminan ningún medio de transporte ni la cantidad de gente que hay en ellos. Es más, mientras más gente, más A.D.R.L.P. ejecutan, a saber:

Tren: Correr a lo largo del andén a los gritos, correr a lo largo del vagón a los gritos, volcar bebidas, alimentos, etc. Vomitar, sacar la cabeza por la ventanilla (si es pullman, abren la puerta del vagón), preguntar "¿cuándo llegamos?", "mirá papá, una vaca" "no es una vaca hijo, es una señora, ahora andá a pedirle disculpas", molestar a los demás pasajeros, y otras.
Auto: Todas las anteriores salvo correr, ya que se dificulta en un espacio tan reducido.
Colectivo: Casi todas las del tren, y además ir a hablar con el chofer, tratar de apretar los pedales, servirse jugo, tirarlo, servirse café, tirarlo, usar de joystick la palanca de cambios, rotura de motor, pasajeros varados en la ruta, etc.
Avión: En este caso, todo se resume a llamar a la azafata constantemente, correr y vomitar.

En este caso, un castigo muy efectivo es amordazar al niño al asiento y colocarle una media en la boca hasta que le falte el aire y se desmaye, lo cual nos dará muchos minutos de tranquilidad. Otro posible es pegarle con el equipaje, pero corremos el riesgo de tener pérdidas irreparables en el equipaje.

Si todo salió bien, de grande el niño será un viajero modelo, de esos que no molestan y ni siquiera tosen por horas y horas. De lo contrario, será vendedor ambulante.

En la casa

La casa es el hábitat natural de la criatura, donde pasará como promedio sus próximos 20-25 años, por lo que el conocimiento del lugar y su agilidad le infieren ciertas ventajas. Las principales situaciones caseras son:

Aburrimiento: No hay nada peor que niño aburrido, por lo que la madre o el padre siempre debe tener lista una botella de bebida gaseosa con una dosis tranquila de valium, lo que atontará al niño lo suficiente como para que ande por ahí arrastrándose y babeando, pero sin molestar.
Rompe adornos/revuelve todo: Estos casos son más difíciles, y requieren medidas más extremas. Una opción es electrificar todo con voltajes aceptables, ya que el niño es niño pero no es boludo, si duele, duele. Otro posible correctivo es un buen planchazo, obviamente con la plancha fría, las quemaduras son muy peligrosas.

En la escuela

Bueno, este caso es quizás uno de los más aberrantes, ya que no hay un solo niño en la escuela, los hay por cientos, y todos sabemos que esta pequeña humanidad se potencia cuando se agrupa. Los casos más comunes son:

Violencia: El famoso niño que golpea a los demás, inclusive a la maestra/directora. En este caso de nada sirve golpearlo, ya que aprenderá de nuestros movimientos y los copiará, efectivizando aún más su violencia. Para estos casos, se recomienda la fractura del algún miembro, con lo que perderá movilidad y no podrá ejercer violencia alguna.
Recreos: Si, los recreos son un caldo de cultivo para la violencia, pero también para otras cosas, por ejemplo, buscar víboras y otras alimañas, jugar con tierra y ensuciarse hasta la parte de adentro de los ojos, comerse la tierra si son muy pequeños o chaqueños, etc. Para este último caso no hay cura alguna, de grande inevitablemente será un terrible pelotudo.
Gimnasia: Este caso es muy peculiar, ya que el deporte, que aparentemente es salud, despierta el famoso instinto de marcador central (I.M.C.), lo que lo lleva a pegar patadas en todos los deportes que practica, ya sean fútbol, rugby o ajedrez. Estos casos son curables, pero es mejor dejarlos así como están, ya que de grandes pueden servir como aguerridos jugadores de algún club de fútbol y llevarle muchas alegrías (dinero) a la familia.

En el barrio

Las veredas también son un terreno fértil para la astucia de estos pequeños seres infrahumanos, y pueden devenir situaciones de diversa índole, como por ejemplo:

Jugando en la vereda: Diferentes tipos de violencia física y verbal, ingerir bolitas, jugar al muerto en el medio de la calle y pegarle el susto de su vida a la abuela, la cual pasará cuatro o seis meses internada en la Fundación Favaloro a la espera de un transplante de corazón; reventar sapos a toscazos, quemar gatos, pisar pajaritos semi-muertos; ya de más grande, darle de fumar a escuerzos. En estos casos el niño debe ser niño y ejecutar su A.D.R.L.P. en la mayor tranquilidad y sin objeción alguna, ya que no nos molesta a nosotros, sino a los demás.
En el kiosco: Abrir golosinas, escupirlas y luego volver a cerrarlas, esperar que se distraiga el kiosquero y robarle golosinas, asaltar al kiosquero a punta de pistola, etc. En estos últimos dos casos, tenemos lo que se conoce como un pichón de malhechor, y hay que tomar una decisión: o corregirlo o dejarlo ser. Si se lo corrige, podremos vivir con la conciencia tranquila; si no, podremos disfrutar de una gran posición económica si de grande se hace narco o algo importante de ese estilo.

Como siempre, espero que esta guía haya sido de utilidad, y espero que juntos podamos mejorar la calidad de vida de nuestros niños, que son el futuro de la sociedad. Y recuerde, un buen bollo a tiempo puede hacer caer un diente, pero afirma las ideas, si señor, las afirma.

2006-04-02T21:25:00.000-03:00

Aproximación a la reparación de aparatos eléctricos y demases. (¿o no es así como todos trabajamos?)

Hola. ¿Cómo les va? ¿Mal? Bueno, no me interesa. En realidad, pueden ustedes caerse muertos en este mismo instante, que no se me va a mover un sólo músculo de la cara. Es más, hasta bailaría una polka(1), con esos sombreros peludos y todo.

Los aparatos eléctricos y demases son por naturaleza complejos, por lo que la reparación de éstos debe ser llevada a cabo por personal especializado(2), o por lo menos por alguien que tenga un par de dedos de frente. Si usted no cumple con estos requisitos y parte de este mundo de manera violenta, menefrega tres belines(3), ¿escuchó?

La complejidad de la cual hablábamos en el corto pero no por ello menos importante párrafo anterior nos indica que tenemos que poner mucho cuidado, tesón, garra, entrega y la mesa que ya vamos a comer, por lo que he elaborado una guía de varios pasos para que, al final, estemos todos contentos, felices y alegres, a saber:

1.- Aproximación

Aleje a la mayor cantidad de personas posibles de las inmediaciones. Si las personas no pueden caminar por sus propios medios, está usted habilitado para sacarlas de manera violenta a través del aire. O el suelo. En realidad no importa cómo usted las saque, la cosa es que no tienen que estar presentes, para no dar a conocer los secretos y para que no salgan heridos cuando usted reaccione de manera violenta, señor.

Una vez aislado el aparato, se procede a una inspección ocular. Lo que estamos buscando son manchas negras (descártese este punto si el aparato es, efectivamente, negro) (no señor, un negro(4) puede ser un aparato, pero no se le buscan los defectos así. Bueno, sí, ¿y?), abolladuras, mordeduras de perro o de bebé, objetos extraños introducidos por algún orificio (esto suele ser una de las principales causas de fallas, al contrario de Guido Suller(5), que ya era pelotudo antes de hacerse socio del club atlético adoradores del falo, ¿se entiende?).

2.- Apertura o desarmado

Fácil, tome un destornillador (elemento largo y finito que sirve para sacar tornillos o rascarse la oreja. Los hay fílip y de los más normales), busque los tornillos (elemento que sirve para que un destornillador tenga razón de ser), sitúe el destornillador por sobre el tornillo y efectuando una leve presión hacia abajo, gire éste en sentido anti-horario. Ponga el tornillo sobre la mesa y repita la operación. Saque al bebé de arriba de la mesa. Sáquele al bebé el tornillo de la boca. Lleve al bebé al hospital. Necesita una operación(6). ¿Que irónica la vida, no?

3.- Reparación

Sobre la zona afectada, efectúe la mayor cantidad de golpes con la mayor fuerza posible, sin que ésta sea lo suficientemente grande como para destrozar el blanco de la violencia. Sí, tal cual hace con su perro o gato pequeño. Qué divertido, ¿no?. Especialmente cuando uno tira al gato para arriba y cae en una pileta. Más que divertido es hilarante. Es más, voy a llamar a mi pequeño hijo para que aprenda cómo se hace. ¡Hijo! ¡Ven con tu padre!. Gatito gatito gatitooo.......

4.- Armado

Ahora, coloque de nuevo los tornillos siguiendo el procedimiento del punto 2, pero al revés. Pegue las partes sueltas con algún pegamento instantáneo. Coloque cinta de papel o de la que tenga sobre aquel agujero que no estaba, y sobre ése, y ése también. Pinte la cinta con marcador indeleble del mismo color que el aparato.

5.- Prueba y control

¿Eh? ¿Qué es eso?

6.- Devolución a su dueño

Con su mayor cara de pelotudo, usted dirigirá excusas como:

A.- "Esto llegó así señora, yo no me hago responsable."
B.- "No anda porque hay que traer un repuesto del Chinapón(7) y vale 500 dólares, mejor cómprese otro."
C.- "Andá a cagar pelado hijo de puta, no me calienta en lo más mínimo que no te ande, ahora pagame o te saco todos los dientes con una tenaza(8)."
D.- "Señor, lo noto enojado. ¿Por qué no se acerca hacia mi persona y me lame los nísperos?"
E.- "Poniendo estaba la gansa, o lo violo como venganza"

Luego del cobro, volvemos a lo nuestro y disfrutamos el dinero fácil. ¿O no es así como todos nosotros, "técnicos electrónicos", trabajamos?

(1) Danza rusa originaria de Rusia. Debe ser bailada con cuatro litros de vodka en el estómago, si no es más aburrida que un programa de ATC.
(2) Dícese de una persona que sabe hacer algo. Se han reportado avistajes a lo largo y a lo ancho de este país, pero todavía no se ha confirmado la existencia de dicha especie.
(3) Expresión que significa no me interesa o el más conocido no moleté.
(4) Dícese de un señor tostadito por fuera.
(5) Afeminado nacional de moda.
(6) Dícese cuando los médicos lo abren a uno y juegan con sus tripas. Luego nos dan una pastilla cualquiera y nos curan de lo que teníamos y de lo que nos hicieron en la operación.
(7) País que queda en la loma del orto. Se llama así porque una vuelta el imperio chino lo quiso comprar, a lo que la respuesta fue "Si China quiere estas tierras, China pon 3000000000000000 patacones". China se negó, y empezó a llamar despectivamente a esta republiqueta bananera de la forma que hoy se la conoce. ¿Ven? Por eso no hay que llevarse mal con los chinos.
(8) Elemento que sirve para sacarle los dientes a la gente. También sirve para laburar, pero no estoy seguro.

2006-03-20T00:40:00.000-03:00

TE MORIS!!!!!

"No señor, no no y no. De ninguna manera. No pienso darle ni un centavo, y salga de acá pordiosero hediondo o lo paso por encima con mi Mercedes."

Hola, cómo les va. Hoy vengo a tratar de poner un haz de luz a cuantiosos misterios que nos acosan en el vivir, en el día a día, entre copa y copa, entre línea y línea, y desaparecen cuando uno siente un pinchazo y se afloja la goma del brazo......

Cuántas veces hemos escuchado, señores, señoras, señoritas, niños y polinos, a nuestros mayores a cargo decir "si tocás eso te morís". Nótese también que siempre ellos tenían una persona conocida que sufrió dichos pesares, de los cuales nunca se pudo recuperar. Vamos a tratar de ir describiendo uno a uno estos "consejos" y ver que podemos sacar de bueno de ello.

1.- "Si mezclás sandía y con vino, te morís!"

Recuerdo haber recibido este consejo cuando niño de boca de mi señora madre. Cosa curiosa, ya que antes de recibirlo, si bien me gustaba la sandía, no tomaba vino (Igual, ganas no me faltaban, pero siempre había un hígado sediento que lo terminaba antes que yo usara mis mañas en pos de la distracción de los mayores, a fin de conseguir beber ese sagrado elixir). Solamente después de ello tuve en mi persona deseos de mezclar esa portentosa fruta con dicha bebida. Todavía no lo he hecho, pero mucho no va a faltar, ya que probar no cuesta nada. Bueno, puede llegar a costar la vida, pero si la desgracia sobreviniere sobre mi, serviría para que futuras generaciones no cometan semejante pecado.

Conclusiones:

A.- La sándia es güena pa' la salú, calma la sé y uno puede ir por la vida ametrallando semillas cual terrorista árabe.

B.- La puta madre, otra vez se me acabó el vino, ahora voy a tener que ir a comprar, y si no encuentro, tendré que calmar mi sed con la sangre de los gerontes que vaya asesinando en el camino.

2.- "Si comés el hielo del congelador, te morís!"

Señooooooooooora, señoooooooooooora, cómo usted puede ser tan desalmada de exponer a su hijo a semejante peligro? Hágame un favor, cliquee aquí y cómprese una heladera no-frost que están de oferta. Si no puede pagarla, o no tiene tarjeta de crédito lo suficientemente buena para financiarla, no merece tener hijos. Es más, no merece vivir. Entonces hágame un favor y vaya a pegarse un tiro a su casa. Acá no, no quiero que me manche los zapatos que el mayordomo estuvo 9 horas seguidas arrodillado sacándoles brillo. Quedaron lindos y brillantes, ve señora? Ahora béselos antes que disponga de su vida.

Conclusiones:

A.- El hielo del congelador no hace mal, solamente está mal visto en la high-class, o sea, la gente como uno, vio?

B.- La puta madre, otra vez se me acabó el hielo, ahora voy a tener que ir hasta la estación de servicio a comprar, y si no encuentro, tendré que enfriar el Chivas Regal con la sangre de los indigentes que vaya asesinando en el camino.

3.- "Si tocás el cable, te quedás pegado y te morís!"

El cable, doña, tiene un aislante de plástico por el cual no circula la corriente. O sea, que si uno toca el cable, no se electrocuta. A menos que el cable esté pelado, ahí si uno estira la pata. O sea, que si ve un cable pelado, no lo toque y avise a los bomberos, a la policía y llame a dos ambulancias de distintos hospitales. No porque sea tan peligroso, sino para que vengan las cámaras de televisión y para molestar un rato.
O sea, resumiendo, no toque el pelado, a lo sumo, si algún señor gusta de cargar carne por popa, que se siente sobre él, cada quien hace de su ano un culo de vieja.

Conclusiones:

A.- La luz está cara, no ande gastando en boludeces como electrocutar a alguien. Mejor úsela para planchar.

B.- La puta madre, otra vez se me acabaron las pilas del discman, ahora voy a tener que ir hasta el quiosco a comprar. Y si no encuentro, tendré que torturar a un niño, no hay mejor música que esa.

4.- "Si tomás agua fría muy rápido, te agarra un pasmo y te morís!"

"El tomar agua fría puede llegar a causar hipo. Ley 32.203.230". Esta leyenda se lee en las botellas de agua mineral desde el año 1.996, cuando en Villa General Arias un changuito se empinó dos Villa del Sur gasificadas que recién había sacado de la heladera. Esta diferencia de temperatura hizo que el niño se agarre un ataque de hipo de dimensiones descomunales, causando que a los 6 años el niño muera de depresión, ya que en la escuela todos lo atormentaban con eso de "que divertido que suena cuando uno le pega una patada en el estómago".

Conclusiones:

A.- Para calmar el hipo, nada mejor que una bebida caliente, ya que éste se contrae cuando se hace evidente una diferencia de temperatura.

B.- La puta madre, me cortaron el agua. Ahora voy a tener que asesinar otra vez a la familia de algún empleado de ABSA para que me la vuelvan a conectar.

5.- "Si te metés al agua después de comer, te agarra un pasmo y te morís!"

Esto puede llegar a ser cierto, especialmente en Australia, donde los tiburones cenan de 2 a 4 de la tarde, mientras que el humano (si es que hay en Australia) lo hace de 12 a 2. El pasmo sobrevendría cuando (según me han contado) el tiburón encara a la víctima y le pide un peso para comprar fiambrín. La gente obviamente no espera que un tiburón hable, con lo que cae seca en el acto, víctima de un pasmo. Luego el tiburón sigue recorriendo el área en busca de gente más generosa.

Conclusiones:

A.- El pasmo (o the pasmus) es una afección con la cual el estómago se solidifica como consecuencia de un susto grande o una situación extraña e inesperada, por ejemplo, que Delorte tire un caño y le salga.

B.- La puta madre, otra vez se me acabó el atún, voy a tener que ir a comprar. Y si no encuentro, tendré que entrar a un jardín de infantes y elegir un niño para picar. Igual si su hijo es medio negrito no se preocupe, no los elijo nunca porque tienen mal sabor.

6.- "Si metés los dedos en el enchufe, te morís!"

Es perfectamente posible que la existencia de un ser humano esté condicionado por la circulación o no de una corriente de gran intensidad por su cuerpo, ya sea por una electrocución accidental, la caída de un rayo o un gol de Racing. Lo que más sorprende de esta afirmación es que, por más pequeño que sea el niño, los dedos son lo suficientemente grandes como para caber en los agujeritos de un enchufe. Ya viene hecho así el niño desde bebé, así que eso no es un problema.

Conclusiones:

A.- Si un niño, por alguna de esas casualidades, logra meter los dedos índice y anular de una misma mano en un enchufe, la corriente solamente circulará por los dedos anular e índice, y algo por su manecita, con lo que solamente puede llegar a perder esos dedos. Cuando muuucho, la mano.

B.- La puta madre, otra vez llegué tarde al asado y no me dejaron nada, mejor me voy a buscar niños para electrocutar. Tienen rico olor a asadito y son tiernitos, no como la carne de novillo.

7.- "Si te tragás el chicle, se te pega en las tripas y te morís!"

En el caso que alguien se trague el chicle, éste no se adhiere a ninguna parte del cuerpo humano, ya que por lo general el chicle se pega adonde más molesta, y del lado de adentro no molesta. Pero igual, supongamos por un momento que sí, que se pega en las tripas. Con el paso de los días (y de los alimentos cuasi-digeridos) se forma una especie de bola de caca en las tripas, contenidas solamente por este chicle, que llegado al caso que la bola tome dimensiones considerables, puede hacer un efecto "gomera" e impulsar a esta bola a grandes velocidades fuera del cuerpo humano, y como es de esperar, por el lado que entró.

Conclusiones:

A.- Niño, si, a usted le hablo: ¿alguna vez vió a alguien vomitar a gran velocidad una bola de caca?. Me lo imaginaba.

B.- La puta madre, se me acabó el Reliverán, voy a tener que ir a comprar. Y si no encuentro, voy a tener que seguir vomitando niño asado. Maldita sea, si es rubio pero tiene algún familiar negro igual me cae mal. Lo voy a tener que anotar.

8.- "Si te muerde un escuerzo, te morís"

El escuerzo, para quienes no lo sepan, no es ni más ni menos que un sapo con cuernos. Si señor, un sapo cuya señora lo engañó. Si. Si señor. Si. Además, muerde. Bueno, no a un ser humano, pero si a las pequeñas criaturas de la naturaleza, según me contó mi abuela. También he escuchado por la radio que algunos señores grandes, de jóvenes, al carecer de computadora, internet, videojuegos o televisor, se divertían dándole de fumar a los escuerzos. Éstos se inflaban, se inflaban y se inflaban hasta que se hacían una pelota y caían secos, ahogados. Desconozco de la verdad de este relato, pero ya hago un aviso: quien tenga un escuerzo en la casa y una cámara de video, que haga la prueba y la filme. Pago hasta 200 lecops por ese video. En serio. Si, en serio.

Conclusiones:

A.- El video, que sea VHS, o cuando mucho en VCD o DivX, todavía no entré en la tecnología del DVD.

B.- Siento que algo me falta, pero no sé que es...... nada mejor que salir a descuartizar embarazadas para refrescar la memoria, permiso.

Otro tipo de peligros que no implican deceso alguno

9.- "Si te ponés bizco y viene un viento sur, te quedás bizco para siempre!"

Por las dudas, el niño debe siempre apuntar al norte cuando se ponga bizco, y si le cambian la reprimenda de "viento norte" a "viento sur", debe recordarle a su madre lo infeliz que es desde que papá se fue con la secretaria, y que su llanto constante por la noche no lo deja dormir. Funciona siempre.

10.- "Si comés el carozo/semilla, te crece un árbol en la panza"

Esto es imposible, ya que para que la semilla germine debe haber mucha tierra. Y salvo que sean como la gente negra esa que salía en televisión hace un tiempo que comía tierra, no va a funcionar. Ah, me olvidaba, que esa gente negra coma tierra es culpa de los medios, ¿saben cuántas veces escuché por la radio que en este país, la tierra es muy rica?

11.- "Si comés muchos caramelos, se te caen los dientes"

Sin dudas, estas versiones surgen de familias muy pobres, que a los niños les dan piedras envueltas en papel glasé, previamentes pasadas por el sobaco de la abuela, que es diabética, lo que le da el sabor. Cuando uno le dice a un niño que no muerda el caramelo y solamente lo chupe, el niño no hace caso, y a esta lógica no escapa un pobre, por lo que el niño pobre arremeterá con su incipente pero mellada dentadura sobre la piedra. Esta afirmación es, por lo tanto, verdadera.

12.- "Si mirás mucha tele te volvés idiota"

Hay reportes que indican que la televisión de ninguna manera influye en el desarrollo neuronal de los lactantes. Estos informes fueron entregados personalmente a mi persona, y están firmados por los señores Marley, Jacobo Winograd y Ricky Maravilla. Si no confiamos en ellos, no nos queda nada.

Bueno señoritas y señoritas, esta disertación termina acá, ya que es muy tarde, contraté a 4 prostitutas para dentro de media hora y todavía no hice los cuatro pozos en el patio. Otra vez será!

Dedicado a Marcela, persona que jamás recibió alguno de estos comentarios. ¡Que vacía que debe ser tu vida!

2005-12-02T00:45:00.000-03:00

La culpa es de los padres - Reloaded

Esta segunda parte es para dar a conocer un par de conclusiones que vinieron a mi en los días pasados.
Resulta que el Papá Noel que conocemos no es el pulenta, el pulenta es el japonés es. Papá Noel no vive en el polo norte, vive en la luna. Claro, en un principio eso puede parecer una locura, si viviendo en el polo norte era ilógico pensar que pudiera repartir los juguetes a tiempo, menos en la luna. No señoras, señores, señoritas y señoritos, porque parece ser que Papá Noel no reparte los juguetes en un trineo tirado por unos animalitos bastante guampudos, sino que los tira de la luna. Claro, el tipo está ahí en el patio de su casa en la luna, carga un cañón con todas las boludeces, apunta a la chimenea de alguna casa y le da al gatillo le da. Así hasta apuntarles a todas las casas de niños cristianos que se hayan comportado de manera correcta durante los anteriores 12 meses.
Esto parece venir a responder una de las mas grandes preguntas, pero responde otras también. ¿Por qué se creen niños que en navidad nunca les regalan playstations o computadoras y en lugar de eso tienen medias, pulloveres, pelotas (llenas de medias y pulloveres) y esas cosas? Porque imaginense que si el gordo escabio este las tira de por allá, ¡se hacen moco cuando caen en sus casas! Así que recuerden nenes, no es que Papá Noel sea un rata que no les regala nada bueno porque no tiene un peso partido al medio porque se lo gasta todo en 2302 boletas del loto, en alcohol, turrones, pan dulce y demás aditamentos (¡como sus padres! que casualidad.....), es porque se rompen, che, se rompen.

2005-10-27T11:40:00.000-03:00

La culpa es de los padres

Ahora resulta que nos llaman "vagos" y dicen que es culpa nuestra. MENTIRA!. La culpa es de los padres. Ellos son los que, cuando niños nosotros, nos hacían creer cosas como papá noel, un gordo con toda la pinta de borracho, y en los reyes magos. Señores, ustedes nos hicieron crecer admirando a este tipo de personas que laburaban un solo día al año. ¿Y el resto del año que hacían? Vaya uno a saber, puede ser que sean alcohólicos, drogadictos y vaya a saber que otras cosas. Encima en el trío galleta pusieron a un negro, claro, hay que ser políticamente correcto, ¿cómo no va a haber un negro? ¿son racistas los otros dos reyes magos? Seguramente al baltazar ese lo hacían cargar la bolsa de juguetes más grande, total, está acostumbrado a trabajar en plantaciones, no?.
Ni siquiera el ratón pérez zafaba. Aparentemente es el que más labura, juntando dientes a dos manos y cambiándolos por dinero. Eso sí, ¿con qué fines siniestros? Repito, vaya uno a saber. Seguramente después se los vendía al triple o al cuádruple de lo que le costó a algún mecánico dental o algo así. Por las dudas niños, coman muchos caramelos, azúcar directamente del tacho, y ni se les ocurra lavarse los dientes! Hay que boicotear a este personaje siniestro. Además, siempre trabaja de noche, y por lo general, salvo que sean basureros, no se me ocurren muchos trabajos honestos que se hagan en esas horas.
Si crecimos con estos ejemplos, ¿cómo no vamos a estar como estamos?. Y encima esto viene de generación en generación, pudriendo niños hace años y años.
Basta de ratones garcas, de gordos escabios y de reyes vagos. De ahora en adelante se le dice al niño "si te portás bien, cuando cobre el aguinaldo te compro una carretilla de juguetes", y no la farsa de "si te portás bien, el tránfuga ese te va a dejar un juguete en los zapatos". 'Juémandinga! (dicho al estilo patoruzú), cuántas veces nos dijeron eso y terminamos jugando a los autitos chocadores con medias, o que te digan "mirá nene, no llorés, de última podés usar el pullover como capa de superman". ¡¡¡¡¡Yo quería una silla de ruedas para jugar a superman!!!!!

2005-10-18T23:49:00.000-03:00

Las cuatro nobles verdades del pispear con sutileza

1.- Mirar un escote prominente es como mirar el sol.

Un busto de apreciable tamaño es algo que no se ve todos los días, especialmente en lugares como geriátricos. Por ello, uno tiene que tener un real aprecio sobre el (o los, en este caso) objeto que es destino de nuestra libidinosa mirada. Uno de los puntos más importantes es no fijar la visión mucho tiempo sobre dichas maravillosas protuberancias, dado que como el sol, pueden hacer daño a la vista, la diferencia radica en que en lugar de la acción natural del astro, lo que produce el daño generalmente es alguna extremidad u objeto contundente manipulado por el novio de la dueña de las maravillosas protuberancias.

2.- La discreción es la base sobre la cual yace el éxito de nuestra performance.

Obviamente, mientras más desapercibidos pasemos en nuestro afán de observar diversas partes de la anatomía de ciertos especímenes femeninos especialmente atractivos, más reconfortantes van a llegar a ser esas experiencias, y podremos dedicar a ello mayor parte del tiempo.
Un sabio consejo que mi persona ha aprendido estos años, fue entregado a mi por un gran sabio, cuya identidad voy a mantener en reserva por expreso pedido de él, Ricardo Vaporeso. Recuerdo esa frase como si me la estuviera diciendo ahora mismo, a mi memoria vienen rápidamente sus palabras: "'cuchame una cosa, pedazo de gil, pa' pispeá' una mina lo que tene' que hace' e' esperar que se ponga cerca de algo que llame la atención, algo como una lámpara, un cuadro, o una ventana. Ahí cuando la mina te mire, vo' solo tene' que desvia' lo' ojo' cerca y poner cara de boludo."
Gracias maestro por sus sabias palabras, no sé que hubiera sido de mí sin ellas.

"La discreción es una virtud, sin la cual dejan las otras de serlo." Sir Francis Bacon..

3.- Ser caballero cuando no se quiere serlo.

¿A quién no le ha ocurrido que estando sentado cómodamente en un colectivo, suba un/a anciano/a, una mujer con niños o simplemente alguien que visiblemente necesite sentarse? Muchachos, a ser caballeros. Toda oportunidad de viajar parados en un colectivo nos brinda un ángulo de visión muchísimo mas provechoso que el estar sentados cual bolsa de vísceras completamente inánime. Especialmente cuando uno tiene una altura considerable y tiene excusa para viajar con la cabeza agachada en algún que otro colectivo con el techo bajo, brindando oportunidades de tener planos celestiales de las escotadas.

4.- Buscar el terreno apropiado es tan importante como tener ojos.

Como se dijo en el primer punto, de nada sirve ir a pispear a un geriátrico. Un tiene que buscar los lugares, o mejor dicho, saber encontrarlos, que no es lo mismo...........no, no lo es. Uno de los lugares más cautivantes (a excepción de la playa, por supuesto) son los jardines de infantes. No señora, no soy pedófilo, es a las madres a las que uno pispea. Dado que los retoños que concurren a dichos establecimientos son extremadamente jóvenes, por lo general las madres que acuden a su búsqueda una vez terminado el día son jóvenes también, lo cual ya aclara el panorama de forma asombrosa. En otro punto en el que favorece el hecho de la corta edad de los niños, es en la altura de ellos. Las "mamis" por lo general se agachan para arreglarles el pelo, la mochila, el guardapolvo, etc, etc, etc, lo que nos regala un espectacular paisaje desde cualquier ángulo imaginable por el ser humano.
Otro ítem a tener en consideración es el horario. Es mucho más aprovechable el horario de la salida de los niños y no el de entrada, ya que muchas "mamitas" van a esperar a sus hijos a la salida, cosa impracticable cuando los llevan, obviamente no se van a quedar 10 o 15 minutos en la puerta una vez que los dejaron. Sería muy bueno, pero no.

Espero que estas "Cuatro nobles verdades" hayan sido un aporte a la humanidad y que no caigan en el olvido, ya que aplicadas de forma correcta, pueden traer muchas alegrías.

2005-08-31T12:19:00.000-03:00

Un momento de furia controlada (Y cuatro hachazos cumplieron su cometido....)

Esta mañana me disponía a imprimir una tablatura, y ante la negativa de ésta de cumplir su función principal (la de imprimir), se precipitaron una serie de hechos que voy a pasar a describir con imágenes, dado que son bastante explicativas.

Antes

La impresora

El elemento de agresión, o hacha

Después

Y cuatro hachazos cumplieron su cometido

(Y colorín colorado, este cuento se ha acabado)

Conclusiones negativas: Me quedé sin impresora.

Conclusiones positivas: Gané puntos en tranquilidad, y liberé un enchufe de una atiborrada zapatilla.

2005-08-20T01:07:00.000-03:00

Preguntas existenciales

Primera entrega

Hoy: ¿Por qué los lugares que están abiertos las 24 horas, tienen puertas?

Antes que nada, empecemos por el principio. Tratando de no desorientar a nadie, procederemos a buscar en un diccionario el significado de la palabra puerta, que reza:

Puerta: Dícese de una cosa alta y finita que se apoya en la pared y sirve para que no entre el chiflete.

Obviamente vamos a descartar esta definición dado su alto grado de inconsistencia y delirio. Podríamos decir que la finalidad de una puerta es impedir temporalmente el paso entre dos ambientes. Al impedir el paso, y en la mayoría de los casos la visión, le otorga a la persona que posee dicha puerta una intimidad bastante apreciable y una seguridad directamente proporcional al precio de ésta. Imaginemos por un momento esta situación:

Casa de familia. Domingo. 5 de la mañana. Se escucha a lo lejos un poco de música. De repente, al especimen masculino de la pareja que lleva el mando en el hogar (para hacerla corta, el padre), le surge una imperiosa necesidad de responder un llamado de la naturaleza. En el momento en el cual está saliendo, pasa por la habitación de la hija..........

Con puerta: Al escuchar que hay música en la habitación de su hija, piensa "no debe estar durmiendo" y sin mayores preocupaciones retoma su camino.

Sin puerta: Al pasar por la habitación de su hija, observa que se encuentra en una situación excesivamente cariñosa con el hijo del Chicho, conocido en todo el barrio por haber comido una vaca sin matarla. Esta situación provoca que la ira del padre se desate, el cual comienza a perseguir al susodicho con un adminículo fabricado con madera en cuya punta se encuentra colocado un clavo con una apreciable cantidad de óxido sobre su superficie (más conocido como amansa-locos). Lo cual deriva en una suba de presión arterial de varios integrantes de la familia, gritos histéricos y diferentes consecuencias de diversa consideración.

Ahora, el hecho de contar con una puerta otorga una seguridad y una privacidad bastante elevadas, como se probó en el punto anterior. A partir de este momento, el análisis se va a pasar a centrar en el negocio.

Negocio: Lugar en el cual uno puede ir a comprar la revista en la que aparece Pamela David en tanga. También sirve para pedir de fiado cigarillos.

Obviamente también vamos a descartar ésta definición, por los mismos motivos que la anterior. Básicamente, el dueño de un negocio desearía que por tal, pase la mayor cantidad de gente posible, dado que a mayor cantidad de gente, mayor cantidad de potenciales clientes. A la hora del cierre del negocio, el dueño o empleado procede a cerrar la puerta, bajar las persianas y retirarse a su morada para disfrutar del partido Flandria-Excursionistas que está por comenzar.

Ahora, podemos advertir que en el caso del párrafo anterior, es perfectamente útil el contar con una puerta. Pero.... ¿si está abierto las 24 horas, para qué necesita puertas?. Vamos a ejemplificar:

Para evitar la entrada de alimañas, ácaros e insectos varios, a saber:

Mosca: Dícese de un bicho parecido a la hormiga, pero que vuela y tiene una trompeta pegada en la nariz.
Perro: Mamífero cuadrúpedo que hace mucho ruido cuando ladra. También defeca sobre la acera y orina contra los árboles. Si ve una botella de agua, no orina.
Mosquito: Vea "Mosca", pero en lugar de "trompeta", coloque "bayoneta".
Punga: Ser aparentemente humano que viste pantalones de gimnasia "Adidas" anchos, gorra con visera de chapa y remera de los "Pibes Chorros", y repite todo el tiempo "loco loco, tené' un cabildo pa' la birra loco".

Para evitar la salida rápida de clientes visiblemente insatisfechos por la cotización de los productos que ofrece el comercio, dandole opción de contar con personal "persuasivo", que munidos de objetos contundentes, convencerán al cliente de adquirir algún producto.

Para evitar la entrada de Testigos de Jehová.

Para colgar fotos de Pamela David en tanga.

Para colgar fotos de Pamela David sin tanga.

Etc...

Creo que, para finalizar, es muy útil la presencia de puertas en locales abiertos las 24 horas, de lo contrario, habría que buscar otro lugar para colgar las fotos de Pamela David, no?

2005-08-01T23:37:00.001-03:00

Voy a darle el puntapié inicial a este espacio diciendo la frase "Me hice un blog, vieron?". Ahora, supongo que tendrán varias preguntas rondando sus "mentes baldías" (perdón Dolina). En este humilde espacio voy a tratar de ejemplificar algunas. (si tienen más, no molesten, yo quiero éstas y nada más)

Pregunta: ¿Que hace este (insert an insult here) haciendo esta payasada?

Respuesta: No sé, como que me vinieron ganas de empezar a escribir las boludeces que se me vienen a la cabeza, y como esto es gratis (por ahora), bueno, "si viene de arriba......"

Pregunta: ¿Porqué no se hizo un fotolog?

Respuesta: Aunque soy el afortunado poseedor de una cámara digital bastante piola, varios factores se dan para que no tenga un fotolog. Uno de ellos es que creo no ser tan fotogénico ni egocéntrico como para poner fotos mías. Creo no ser un adolescente tardío como para andar poniendo fotos de mis amiguitos o hacer declaraciones de amor tan cursis poniendo fotitos de la fémina en cuestión. Por último, creo que la mayoría de los fotologs son un real estorbo y consumen un ancho de banda realmente excesivo cuando lo que uno realmente quiere ver son fotologs con minas en tanga (en bolas no se puede, te sacan las fotos {no me pregunten cómo lo sé})

Pregunta: ¿Ya que no la usás, vendés la cámara digital? Te doy 5 pesos y esta moneda con la cara de Enrique Hrabina.

Respuesta: No, ni loco la vendo pibe. La uso para grabar boludeces con la guitarra y mandárselas al batero vía imeil, muy de vez en cuando para sacar fotos, pero igual, no la vendo. A menos que tengan un disco original de "Bosque Chocolate", pero versión Doom (especial para los niños que fuman porquerías y quieren ser darkies, pero sus papás les compran discos pelotudos!!!!!! {léase con acento publicitario}).

Pregunta: ¿Cada cuanto vas a postear? Te lo pregunto para no asercarme ese día a la máquina, ya que sospecho que la boludes se contagia vía TCP/IP.

Respuesta: No lo sé, de lo que estoy seguro es que "acercarme" y "boludez" están mal escritos, pedazo de animal.

Bueno, por ahora voy a dar por finalizada la sección FAQ, y voy a tratar de abordar un tema el cual me vino a la mente hoy mismo, "el celular".

El Celular (¿cerramos en $50?)

No hay cosa que me moleste más que recibir un llamado telefónico. Sea deseado o no deseado, de una persona apreciada o despreciada, un número equivocado o un vendedor de salamines picado fino, simplemente es algo que odio. No lo odio por el hecho de que alguien desee comunicarse conmigo, lo hago porque el solo repiqueteo de la campana (¿mmmm tendría que actualizarme?) lo hace a uno abandonar el estado de situación en el que estaba inmerso y dirigirse rápidamente hacia el aparato. Esté uno haciendo lo que esté haciendo, hay que contestar. Puede uno estar trabajando sobre algo, leyendo el diario, jugando en la computadora, completando un crucigrama, simplemente hay que contestar. ¿Por qué esa obligación? Simplemente no lo sé, y no quiero empezar a hablar de los contestadores automáticos, dado que pienso que son bastante odiosos también, pero no para mí, sino para el que llama. También odio a las personas que cuando uno contesta, preguntan "¿Quién habla?"...........Honestamente, salvo que estén llamando gente al azar porque están aburridos o porque en el programa de Susana está otra vez el marido de Adriana Aguirre, hay que ser bastante estrecho de mente para no acordarse que número uno acaba de marcar.

Ahora bien, no sólo le alcanzaba al ser humano el invento del teléfono, sino que fue más allá, e inventó el celular. Bueno, para resumir mi sentimiento de lo que este aparato me produce, simplemente tomen el párrafo anterior, y aplíquenlo a las 24 horas del día, ya que este aparato siempre va con uno.

¿Pero que hace que mi odio sea superado y sea el afortunado dueño de uno de estos aparatos? Aunque parezca mentira (Radio Mitre, Lunes a Viernes, 13 a 17) este aparato es muy útil para evitar las cosas odiosas del teléfono (no señora, no me drogo). En realidad, creo que el celular era la cosa más odiosa del mundo entero (después de Fernando Niembro, aunque haya gente que me quiera hacer creer que no es cosa sino persona) hasta el advenimiento de los SMS, o sea, mensajes de texto. Básicamente, gracias a esta característica, un celular pasa a tener la convenciencia del email, la movilidad de un celular y la omnipresencia del teléfono. Qué mas práctico que enviar un mensaje para avisarle a una persona un pequeño detalle, o para decile "voy a tal hora", sin lo protocolar que suele ser un llamado telefónico.

Digamos que esto:

- Hola, ¿está Ondubidio?

- ¿De parte de quién?

- Del plomero

- Bueno, ya va

(.... varios segundos de espera, con el programa de Rial de fondo, un perro ladrando y ruido a sobremesa extendida....)

- Hola

- ¿Ondubidio?

- ¿Sí, quien es?

- Soy Tarufetti

- ¿Cómo andás Taru, todo bien?

- Si, todo bien, ¿vos?

- Bien, acá andamos, tirando....

- La goma

- Jajajajaja que h... de p....

- Jajajaja, che te llamaba porque te olvidaste una bisagra en casa, y te queria avisar que iba a pasar a eso de las 3 de la mañana para dejártela.

- Ahhhhh bueno, listo, gracias che, la verdad es que estoy hecho un pelotudo y me ando olvidando cosas por ahí, el otro día me olvidé la billetera en el baño y la estuve buscando todo el día.

- ¿Y que hacías con la billetera en el baño?

- Es que me gusta limpiarme las partes más oscuras de mi cuerpo con los billetes de veinte pesos, viste? Mi tatara-tatara-tatara abuelo una vuelta se sacó una taba en un sorteo, pero después subió Rosas a la gobernación de Buenos Aires y declaró que el que era dueño de una taba era maricón, además de musulmán. Y viste como están las cosas con los musulmanes, ante la duda.....

- Mirá vos que loco

- Y si, que se le va a hacer

- Bueno, entonces paso por tu casa con el auto y te la dejo, listo?

- Listo Taru, nos vemos entonces

- Chau

- Chau

Podría ser tansformado rápidamente en esto:

----------------------------------------------------------------------------

"TE OLVIDASTE LA BISAGRA, PASO A LAS 3 AM POR TU CASA Y TE LA DEJO"

De: Tarufetti

Recibido: 11:32 PM

------------------------------------------------------------------------------------------

En este ejemplo se puede observar que el SMS es lo más práctico que puede haber para comunicaciones "cortitas y al pié". Por supuesto que obviamente si uno es una vieja chusma, nunca va a querer mandar mensajes, porque a estos especímenes nefastos les interesan más las tabas, que las bisagras (si no se entendió esta última parte, lean el ejemplo arriba).

El sólo hecho que el celular sea el medio casi exclusivo para el uso de esta tan práctica herramienta de comunicación, me dio a entender hace un tiempo que debía adquirir un celular.

Una vez programado ese objetivo en mis neuronas, leía incesantemente catálogos de casas de electrodomésticos y anuncios publicitarios, para encontrar "mi" celular, aquel en el cual yo depositara todas mis comunicaciones personales. Por supuesto, debería tener todos los adelantos tecnológicos posibles que se ajustaran a mi presupuesto, léase nada. La lluvia de ofertas, de minutos de aire, de mensajes, fueron aplazando cada vez más mi decisión (a más opciones, más dudas, como lo sabe cualquier estudiante o profesional del marketing).

De repente, el día llegó. No exactamente como lo había soñado:

Sueño: Entrando casi mágicamente a una reluciente y enorme casa de electrodomésticos, los lavarropas y las heladeras a los lados encandilando mi visión con sus reflejos celestiales, estantes llenos de televisores a precios de película, equipos de música con sonido perfecto, aspecto elegante y muy cómodo uso, reproductores de mp3 por doquier. Y allá a lo lejos, una escultural vendedora, 1,78m, quizás 1,80m, rubia de ojos azules, con un uniforme azul ajustado al cuerpo, y con una sonrisa cautivante y, provocando mi instantáneo enamoramiento, con voz de locutora de radio diciendo "Acá tengo todo lo que necesitas, elegí lo que quieras y es tuyo"

Realidad: Me cruzo con un amigo por la calle....

- Mirá lo que me encontré en la plaza, ¿a ver si tiene crédito?

- Te lo compro, ¿cuánto querés?

- Yyyyyyy que se yó, 80 mangos?

- No llego, ¿Cerramos en $50?

- Y daaaaaaaaaaleeeeeeeeeeeee